Ради чего это всё? пляски вокруг чьей-то трусости, реверансы в сторону чьего-то мелочного едко эгоизма?
Для чего всё, господи?
я уже не спрашиваю "за что" - если дано, значит есть за что. вопли о вселенской несправедливости оставим для малолеток и реперов.не наш стиль.
мы выросли из этих восклицаний и вопросов.
мы видим картину куда полнее и ярче.
я хочу быть счастливой. я хочу этого так сильно, что у меня кулаки непроизвольно сжимаются, когда я об этом думаю. я хочу просыпаться по утрам с наслаждением, зная, что меня ждет очередной день, пусть не прекрасный, но все же достойный того, что бы его прожить.
я хочу избавиться от этого чувства беспрерывной войны, от ощущения бесконечного злого судилища, не хочу слышать в свою сторону никаких обвинений, выуженных из моего прошлого, не хочу не хочу не хочу плакать от бессилия, мучаясь невозможностью помочь одному из самых дорогих людей на планете.
я носила его в своей голове два года, голосом и музыкой, я осторожничала и трусила, я не хотела верить и бежала от свои мыслей.
я написала ему больше тридцати текстов, я жила только на сознании того, что вот лягу и умру, а где-то в 1238 км от меня, кто-то цокнет языком и скажет с ухмылкой "вот же слабак".я победила страшную тьму, отчаянье и болезнь, два года попыток собрать себя по частям и два года ошибок, два года уроков, укоров и яда на открытые раны.два года учебы смирению и пониманию, двадцать четыре месяца - учиться ладить со своим адом, вытаскивать осколки воспоминаний из гниющей плоти, зашивать на живую раны, скулить, скрежетать зубами, носить кофты только с длинными рукавами, воспитать в себе жуткий цинизм и сарказм, научиться открыто смеяться над собой, принять все свои ошибки и проигрыши, вынести из них урок, стать вот уже кажется, чем-то более похожим на человека, выбраться на свет и…
…и получить в лицо длинную автоматную очередь обвинений.
он не поверил мне.
он не захотел меня услышать.
***я видела много трусов и подлецов, я была знакома с самыми извращенными любителями душевных пыток, я была их подопытным кроликом, их сексуальной игрушкой, тренировочной базой их подлости.
я видела, кажется, всё.
предательства всех мастей, трусости всех разновидностей, меня оставляли один на один с целой жизнью, меня вышвыривали за порог в клоаку и грязь, меня топтали, меня равняли с человеческими отбросами, меня заставляли унижаться и жрать дерьмо огромными столовыми ложками, меня били по лицу, пинали под дых, выдергивали почву из под ног.
я прошла через это всё, вынося урок за уроком, отсекая человека за человеком, учась и ублюдков всему, что казалось мне полезным и важным.
и что в итоге?
меня сметает на пол с кресла собственным плачем.
он не поверил мне.
он уже все решил.***
у меня есть пять сигарет и бессонница, у меня есть семь лет ада за плечами и желание быть счастливой.
я люблю человека, который не умеет понять моего взгляда на мир, не умеет и не даже вникать не хочет - что страшно.
я снова ввязываюсь в авантюру, из которой мне не выйти живой и целой, я выползу из этой мясорубки, дай бог, что сохранив хоть какие-то остатки души и света.
все, что я считаю важным - это идти по своему пути, что бы он нам не готовил, никогда не бросать и не плевать на свои талант, никогда ни с кем себя не сравнивать, и находить в себе смелость улыбаться в глаза тем, кто делал из тебя урода.
простить всем все и помнить только хорошее.просто взять трубку, набрать номер и сказать "эй, придурок, я так скучаю".просто любить каждого, только за то что в нем есть смелость - жить и не прятаться.
но ты этого не хочешь понять.
ты хочешь абсолютных истин, хочешь черного или белого, ты говоришь, что отдаешь мне все, и обвиняешь меня во лжи и притворстве, когда я говорю тебе, как прекрасно то что я вижу и слышу.
ты методично мстишь мне за вещи, которые просто не в праве судить.
думаешь меня надолго хватит?
думаешь надолго хватит ТЕБЯ?
я не знаю.
на мне не осталось живого места.
мне все равно.