Будущее началось

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

Короче, расклад такой.

Выхожу я с утреца курить спокойненько на балкон.

Такая спросони, ненакрашенная, в нижнем белье…

И тут (ЛЮДИ АХУЕЛИ!!) СОСЕД МУДАК ВЫЛИВАЕТ СВЕРХУ НА МЕНЯ ВЕДРО С ВОДОЙ С КРИКОМ "НЕ КУРИ БЛЯТЬ!!"

В общем, я уже около часа мщу этой тварине.

Вежливо попросить нет? Хочешь войны, будет война!!

В общем, поставила колонки поближе к балкону (наверху все слышно у него стопудов) и включаю ему самые мудаебские песни которые я знаю.

"О боже какой мужчина" уже стояла на повторе раз 5.

Подобные "москва владивосток", "мне мальчик твой не нужен" "бара бара бара бере бере", "я полюбила бандита" и тд я уже включала. Уже у самой уши вянут, но я хочу что бы уши этой суки взорвались нахуй, так что, дамы, по братски-по сестрински, посоветуйте САМЫХ мудаеьских и ЗАЕДАЮЩИХ песен, которые вы знаете. Очень прошу! Охуевшая скотина должна быть побеждена.

Попросил бы вежливо, не было бы проблем, выходила бы в подьезд, но он захотел войны, ЗНАЧИТ ВОЙНА!

Пару дней назад

Артем позвонил мне и сказал

А поехали к моему другу на день рождения?

Ну, поехали.

Кто знал что мы зависнем на его даче на два дня.

Это было очень классно.

Кто бы мог подумать, что с людьми, которых на тот момент я знала всего час, мне было комфортнее, чем с теми, кого я знаю пол жизни?

Удивительно.

Было очень весело, трешово, адово.

А еще это была первая компания людей, где никто не презирал меня за то, что я спала со своим парнем.

Оказывается пока мирно и громко скрипела наша кровать, внизу все это слышали.

"че делали? - разговаривали. - Душевно поговорили? - ну да. - Артем, ты извени что кровать так скрипит." И все в хаха. Посмеялись и все.

И никто блять шлюхой меня не назвал за спиной, и все продолжалось так же весело и душевно.

Костер, гитара, алкоголь, колонки, треш и спокойствие.

За эти два дня я ни разу не задалась вопросом "Зачем я здесь? что я здесь делаю?" и это было так удивительно.

Я хочу обратно..

Я всегда любила засыпать с кем то в обнимку. Лежа спиной к человеку, он обнимал меня руками, или же лежа у него на груди, может закинув на него ногу. В лагере я обожала с кем то спать в кровати, но всегда под утро этот кто то должен был уйти. Я всегда просыпалась одна и чувствовала себя комфортно. Мне всегда хотелось проводить Андрея, что бы с ним не просыпаться. Я ненавидела с ним просыпаться. Мне настолько осточертели его утренние поцелуи, его сонное лицо. Просыпаться с лешей тоже было не очень то. Нет, первое время - отлично. Позже он вставал раньше чем я, я всегда отличалась тем, что сплю минимум до трех, если не будят. Я ненавидела когда кто то из особей мужского пола меня будил, о боже, сколько гнева и"убери от меня руки, мне жарко" Как же мне всегда было противно с кем то просыпаться. Или же эти вечные дружные посиделки, в итоге - все пьяные уснули в обнимку. А потом, если не последняя одна просыпалась в кровати, так выбирайся полчаса из под чужих рук. Как же я любила с кем то засыпать, засыпать в одиночку так паршиво, Но я никогда не любила с кем то просыпаться. Сегодня в очередной раз я проснулась с Артемом. Мы ночевали у подруги. Сегодня уже не первый раз он меня разбудил, потому что пора было вставать. Он целовал меня в щеки и в волосы, обнимал крепче мои руки, ничего вроде необычного, но.. Мне было настолько комфортно, и мне каждый раз так комфортно с ним просыпаться. И вроде как менч подняли в 11 часов, а не в 3, и вроде как и жарко, и зубы бы поскорее почистить, а так хорошо, комфортно и приятно, что мы всю ночь спали в обнимку, и проснулись так же. И почему это вдруг произошло? И почему мне вдруг стало так приятно просыпаться с человеком? Мне кажется, что я нашла свое. Родненькое, любименькое. И как я могла не замечать этой всей прелести, когда встречалась с ним прошлой осенью? Как я могла им пытаться заполнить пустоту после леши, когда он то и оказался моим счастьем? Жизнь интересная штука, и когда то я сказала "я уже все что можно было понять поняла". Не было наглее лжи в этом свете, я ошибалась очень сильно. Я не хочу, что бы меня отпустило. Мне впервые так хорошо.

у меня имеется набор фраз, которыми меня можно убивать наповал, имеется пара тем, которые в моем присутствии лучше не поднимать, потому что это все кончается потом истериками в одно лицо и неделями перманентного внутриголовного пиздеца, еще у меня есть милая привычка сваливать от проблем и от тяжелых людей, к слову - всегда любимых, но неподъемных и дорого обходящихся моему мелкому трясущемуся нутру людей. а уж от привычки собирать раненых животных я никогда не отделаюсь. дело все в том, что именно это и позволяет мне чувствовать себя живым человеком - способность сориентироваться в чужом адочке и надиктовать потеряшке примерный гайд. способность сопереживать и влезать в чужую шкуру, привычка выслушивать, без всякого "а вот у меня не так", навык прятать собственные проблемы за шуточками и вся эта известная всем и каждому херота типа - не плакать на людях, скулить сдавленно, не позволять, так сказать, душе лениться, ага. это все - быть человеком, а не эгоистичным куском собственных мелочных амбиций. прощать людям их недостатки - то что я воспитывала в себе не один год, но это-то меня и подводит.который раз это-то менч и подводит

у меня есть самое дорогое и нужное, самое вкуснопахнущее, смешное, забавное, обретающееся рядом, живущее в голове, у меня имеется кое-кто, ради кого стоит научится бросать свой ад, кое-кто кто не заслужил ни одного мучения, которые я ему умудряюсь преподнести. кто-то у кого есть набор самых ядовитых дротиков-слов для меня, кто-то у кого есть полное право этим набором пользоваться. а я, вместо того, что бы испытывать благодарность и смиряться со всяким его тяжелым словом и взглядом - мучаю его и не оправдываю ни одну из возложенных на меня надежд. лажаю весело и уверенно, убежденная в собственной правоте, чувствуя себя в праве состредотачиваться на собственных бедках, почему-то переставая знать - там, за тысячу триста км отсюда, кто-то, кто должен быть счастлив, стал жертвой моего святого эгоизма, и ему паршиво. но я только лишь начинаю свой плач по новой, заламывая руки и истерично похныкиваю в трубку, выворачиваясь наизнанку перед каждым, кто готов выслушать. твои проблемы не меняются, Марла, дорогая. у тебя вообще нихрена не меняется, все те же хаос и разруха, уютненькое твоё унынее, любимейшая твоя апатия. ты, Марла, учишь каждого, приходящего к тебе - не сдаваться и бороться, думать, оценивать и выбирать вернейшее, а сама в это время, имея на руках самый лучший карточный расклад на всю партию - грызешь губы, трясешься и боишься что-то предпринять. не потому что так сложилось, или ввиду каких-то других причин, нет а всё потому что ты, Марла, трус и нытик. все потому что ты, моя дорогая, растеряла всю свою уверенность в собственных силах, но признать это боишься больше всего на свете. ты так привыкла, что силы и решения приходят в патовых ситуациях, что когда пришло время решать и давать самому лучшему из мужчин какие-то гарантии, ты трусливо полезла в шкатулочку с мелочами, доставая оттуда безделушку за безделушкой, обсасывала каждую проблемочку, раздувая из неё пиздец вселенских масштабов. а нужно было только позвонить в тот день, когда ты почувствовала, что все рушится, как карточный домик (а ты ведь почувствовала), позвонить и сказать "эй, я люблю тебя так сильно, что мне страшно, хороший". сказать и уже вместе попробовать подумать что вам делать с этой трусостью. но ты же принялась действовать по старой схеме, ходить проторенными путями, не всегда честными, но гарантированно не приносящими никакой фатальной душевной боли и нагрузки. ты так яростно кинулась защищать собственную хрупкую внутрегрудную конструкцию, что забыл, что защищаешься от того, для кого она и хранилась. забыла, что делаешь больно тому, кто стал твоим проводником из бездны черного жадного отчаяния. а когда он стал защищаться, ты встала в позу и начала громко рассуждать о том, да как он собственно мог. почему ты, получив в своё распоряжение одного из редчайших зверят, вместо того, что бы извлечь его из капкана и любить - принялась добивать и делать из него очередного мальчика для битья? почему ты несешься разгребать чьи-то проблемы, часами ходишь по тропинкам боли и злости каких-то малознакомых людей, берешь за шкирку всех этих слабачков, которых по хорошему нужно добивать - и тащишь, тащишь, тащишь, рвя жилы и выворачивая ногти с мясом, а на самого важного, на того, кто достоин этих спасательных операций как никто другой -у тебя не хватает сил, смелости и времени? что с тобой не так, Марла? как давно ты перестала быть человеком и стала подлецом и эгоистом?

Меня продолжают добивать.

как всегда, не в лицо.

Со спины и за спиной.

Поджечь бы хвосты этим крысам.

Я стала очень часто задавать себе вопрос "а нахуя я здесь нахожусь?" Под конец отношений с лешей я тоже его задавала. Интересно, я найду место, где буду чувствовать себя в своей тарелке?

Когда я немножко поною и поплачу, выскажусь, становится легче.

Я успокаиваюсь.

когда перестаю рыдать, появляется другое чувство..

Это даже не пустота.

Это ненависть и желание перегрызть глотку в ответ.

И если я не успокоюсь, я сделаю это.

Что вы знаете о Москве?

Красивый город? Богатая история? Красивые люди?

Дорогие иномарки, клубы, анаша и кокс? Возможность пробиться?

Ну же, нет! Москва - выскочка. Этот город обучен грызть глотки. Тебя закопают заживо до того, как ты успеешь моргнуть. Здесь нет права на ошибку и никто здесь не собирается тебя слушать

Кажется, меня никогда не было. Да, мне опять кажется, что меня никогда не было. Меня опять растоптали. Те де друзья. Которые и в прошлый раз.

Я прошу вас, нет, умоляю. Никогда не прощайте. Не возращайтесь. Не подпускайте к себе второй раз Вам будет очень больно. Ваши кишки вытощат и размотают на тысячи миль.

И знаете что здесь самое классное? Вот ты лежишь с размотанными кишками. На обочине. А машины едут дальше. Самолеты продолжают летать. Свет в окнах по прежнему зажигается. Люди продолжают курить на кухнях. Говорить о деньгах. И никто никогда не заметит, что тебя больше нет.Потому что тебя никогда не было. Я снова растоптана и меня снова разбили на кусочки.

Москва выскочка. Этот город сам пожирает себя изнутри. Здесь нет добра, и сегодня я поняла окончательно - быть добрым и помогать кому то -как бы не хотелось, как бы ты это не любил, как бы это не было частью тебя - нет смысла. Здесь в добре нет смысла. Здесь другие правила. У кого клыки более острые. Кто ими быстрее переигрызет глотку. Тот, блять, и выиграл. Тот и счастлив.

Мне пора вернуться к старому занятию. К подыханию в канаве, в которую меня бросили, размотав мои кишки на тысячи миль.

она рядится в облегающее платье, высокие шпильки и чулки.
она зачесывает волосы назад и красит губы помадой цвета крайней мужской плоти.
он пышет сексом и похотью.
он молода, вкусна и красива.
она выходит на улицу, ловит такси, и таксист всю дорогу пытается как-то справиться с эрекцией и желанием трахнуть пассажирку прямо тут, на светофоре, не отходя от кассы.
она едет в клуб, торговать своей сексуальностью и молодостью.
она одна из тех, кто делает секс универсальной валютой, платой за удобную жизнь.

если бы у тебя были деньги - ты бы имел только лучших, только вкуснейших, только самых дорогостоящих шлюх. и никто бы не сказал тебе даже слова против.
ты бы брал предлагаемый товар, как берут в супермаркете куриные окорочка.
впивался бы зубами, рвал, пережевывал и глотал.

если бы у тебя была возможность - ты бы имел каждую из них, потно и приторно, машинально и бездумно, мерзко и суетливо.
натягивая презерватив дрожащими руками, дорвавшийся до самой элитной плоти в этом грязном мире - до девки, которая раздвигает ноги и заглатывает члены, за энную сумму.

мужчины питают к шлюхам определенную слабость.
и не стоит этого отрицать.

как-то раз, один не очень молодой человек, объяснял мне, что секс с проституткой - это самый чистый и честный секс.
ты покупаешь ей колечко или сережки/платишь ей её таксу, а она в ответ предоставляет тебе свою Зону Грэфенберга со всеми прилегающими к ней мышцами.
такую женщину не обязательно удовлетворять, она удовлетворена до полового акта, на такой бабе можно побыть эгоистом, можно наконец-то тупо потрахаться, не прерываясь на отвратительное "тебе так хорошо?", "а так?".

и я подумала тогда - да черт побери, это каким нужно быть, простите, остолопом, что бы получать удовольствие от засовывания пениса в проплаченую дырку?
какое наслаждение от этих машинальных телодвижений, на которые уходит, в лучшем случае, ну - 10/15 минут?
объясните мне.
я не могу этого понять.

секс, как физический акт, сам по себе ничего не стоит, и даже самое грязное извращение, будучи всего только проплаченной услугой - резко теряет всю остроту.
круто предаваться разврату с тем, с кем ты потом на кухне пьешь кофе и разговариваешь о всяком, а не с той, которую ты снял в клубе за три коктейля.
веселая и задорная ебля в кабинке клубного туалета с какой-то девкой - так и останется всего только веселой и задорной еблей, оставив после себя привкус дешевых сигарет и немедленное желание вымыться.
не более того.

весь кайф подобных приключений именно в том, что вот с тобой рядом человек, который тебе может борщи варит, а может вообще отец твоих детей, но оп - и он уже прижимает тебя к прохладной кирпичной стене общественного туалета, и трахает тебя с такой отдачей, что ты губы кровь кусаешь, лишь бы не спалить всю контору.

извращаться нужно с близкими.
это укрепляет отношения.

а шлюх оставим для вязких подростковых поллюций и для неудачников, не способных выкупить всю суть грязной обоюдной похоти на стиральной машинке в режиме отжима.

любите и трахайтесь.
ебитесь и разговаривайте.
спасайтесь и жарьтесь от всей души.

и оставляйте официанткам хорошие чаевые

Сегодня меня фотографировала подруга, сейчас залью несколько фотографий, оцените)

Он у меня такой хороший..

Сегодня ночью чуть чуть поругались,. ну знаете, из серии "я обиделась догадайся сам почему"))

Но это ничего не меняет)

Нам так сносит крышу друг от друга, мне так с ним хорошо, я так счастливааа!

Ну а так у меня все весело и хорошо.

Ну что же. Ижевск обломился.

Вот так выглядело сообщение Вани сегодня.

"С Ижевском облом у меня проблемы возникли и я поеду один в субботу.Билеты уже на руках, только никому не говори кроме Маши. Вообще никому."

Нормально. Просто взял, кинул нас, ничего не обьяснил и уедет один. Круто.

Любблю людей.

Меня заебали все эти вписки-квартиры-дачи.

Я хочу в другой город.

И даже к бабушке с дедушкой в крым я уехать не могу, потому что у родителей нет денег из-за того, Что пришлось отдавать в колледж за первый семестр.

Все лето в Москве - это паршиво.

Это, черт возьми, адски паршиво.