Будущее началось

Я больше не психую и не срываюсь, кстати. Уже три дня, кажется. Для меня это много. Я больше и не буду. Я буду как раньше, молча делать выводы и постепенно класть хуй на человека, если он будет продолжать в том же духе

Он знает про все мои "будь рядом, иначе мне плохо, я схожу с ума от своих мыслей", но ему важнее побыть где-нибудь еще

Этот огонь возродится позже, несомненно, только неясно когда это будет. Завтра или через месяц, год. Неизвестно, сколько я еще прохожу амебой и сколько всяких мрачных выводов я сделаю в своей голове.

Выставки, музыка и творчество перестали спасать меня от моих ужасных мыслей. Огонь внутри меня почти погас.

И по финскому радио слушать музыку из страны, где шлюха стоит всего лишь доллар. Солнце всегда и везде, не то что здесь, оно вроде и притворяется солнцем, только от этого света холодно, Нихуя не тепло, А, блять, холодно!

Все дерьмо из своей головы я всегда выкидываю в твиттер, мне так легче. Меня там читают 10 человек, и туда я всегда выкидываю свое нытье, потому что это единственное, с чем мне легче переживать стресс. А с августа моя жизнь - один большой стресс. Сегодня помимо очередных ты ничтожество я получила еще и "нельзя все писать в тви, нельзя выставлять напоказ" Теперь и это нельзя. А жить вообще можно?

Теперь и в колледже диктуют, что я ничтожество. Весь мир диктует что я ничтожество, и теперь даже в творчестве на мне поставили крест. Я устала. Рассказываю маме и вместо поддержки слышу лишь "ой, не реви, дальше только хуже" Я не хочу дальше. У меня была подруга, которая понимала меня в моих суицидальных наклонностях, она пила антидепрессанты. Я думала, что со мной все ок, что я не больная и что все это - плохой период или апатия. Но мы в этом плане были абсолютно одинаковые, она так же много ревела каждый день, срывалась изза мелочей (ну и не только) и так же уставала бороться. Иногда мы встречались и мне становилось легче, потому что был кто то такой же, как и я. Такой же человек "невпопад", белая ворона, ее так же вечно обсирали ее лже друзья.. Точь в точь я. Пару дней назад ее положили в психбольницу. Каждый день я слышу от других что у меня поехала крыша.

Не хочется мстить, не хочется не то что бы причинить эту боль в ответ, не хочется даже вернуть то счастье.

Хочется просто лечь и умереть.

Машина, сбей меня.

Я знаю что я справлюсь, но я уже даже не хочу справляться.

Я так устала от того, что стоит мне чуть чуть встать на ноги, привстать блять капельку, как тотальный пиздец замечает это и снова бьет меня.

Стоит мне чуть чуть оклиматься, как меня снова бьют по ногам и я снова падаю,

начинают втыкать мне нож в спину и бить под дых.

Убейте уже окончательно, я устала мучаться.

Если кто то говорил что надежда умирает последней, то я спрошу,

когда она делает это последний раз?

Мне кажется, она умирала тысячи раз.

Но потом она появляется снова. Зачем?

каждый раз, когда она появляется, я лишь начинаю смаковать счастье и

стоит мне это осознать и начать ценить, думать, мол, ура, наконец то, спасибо, господи! как снова все рушится, буквально на глазах, само собой

У меня короче все хорошо, мудаки продолжают отравлять мне жизнь, но я потихоньку учусь от этого не зависеть. Как только меня окончательно перестанет парить их существование, эта ситуация перестанет держать надо мной верх.

Вообще, тот факт что без них я живу только интереснее и развиваюсь еще, несомненно кормит мое самолюбие, типа, их много, и желая меня растоптать, им ничего не удалось, ибо я все равно становлюсь лучше)

Правда, некоторые оставшиеся там мои знакомые, типа Вадика и Антона тоже начинают понимать, насколько бессмысленно проебывают время с этим быдлом и тоже начинают забивать.

Не буду скрывать, мне будет приятно, если все это в ближайшем времени развалится и я пойму, что все началось с меня.

Вот я невьебовый лидер нах.

в любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда кто-то засыпает под теплым одеялом, написав дежурное "спокойной ночи, малыш", а другой курит до раннего утра или пьет кофе, пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети. когда один ждет звонка, как спасения, а порой играет в самостоятельность и выключает мобильный с надеждой на то, что будут непринятые и хоть капля волнения. зря. в этот момент вспомни о себе, вдохни поглубже и займись своими делами. встреться с друзьями, прочитай лекцию к ближайшему семинару, приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов. делай все, что угодно, только не позволяй себе жить от звонка до звонка, от появления до ухода. это именно тот момент, когда кто-то теряет себя. это одна из самых больших жертв любых отношений.

А еще я опять по красилась :) ) теперь я высветлила концы. Как же круто, сделаешь какую нибудь хуйню и всегда можешь отмазаться-" я Арт-дизайнер, это креатив!"

Недавно со мной приключилась чудесная вещица. Я встретилась с лешей, поняла как случилась по нему на тот момент, как по другу правда, еду уже обратно, не с того ни с сего позвонил мне пашок, пожелал хорошего настроения и спросил как дела, и все, в общем, уже позитивные эмоции, и тут.. Я сажусь в вагон, напротив меня сидит девочка лет 10. Очень красивая, кстати. Я жую жвачку, и она тоже. Она надувает мааааленький пузырь. Смотрит на меня. Я тоже надуваю, только побольше. Поезд останавливается, я лопаю пузырь, получается очень громко. Девочка начинает смеяться и тоже надувает. И так мы с ней по очереди надували пузыри больше и больше. То она от щек ебливую жвачку отскребывает, то я. И искренне-искренне смеемся. Под конец хохотали на весь вагон, а люди, которые ехали с нами, постоянно смотрели на нас и улыбались) Она вышла на той же станции что и я, не знаю почему такая милая девочка была без родителей, ну да ладно) Она прыгала и махала мне ручкой, крича своим милым детским голосочком "покаа!" Я улыбалась с нее еще два дня) Какая же бывает искренняя и чистая позитивная энергия от людей) Дети чудо!

Меняю отношение к людям - теперь очень многие мне стали неинтересны. Мне неинтересны те, кто ничем не интересуется.типа вот у меня есть парень/баба вот у меня есть учеба вот я живу это у меня происходит это меня парит. Просто сразу пока. Потому что есть блять искусство, литература, художники, писатели, религия, и много много всякой интересной шняги - а тебя парят только твои проблемы. Теперь с новым взглядом на людей я смотрю совершенно в другие стороны, и мне интересно жить - я снова увлекаюсь буддизмом, теперь и модерном, я забыла слова "осенняя депрессия". Я желаю всем любви и очень вас прошу, давайте не будем тупым быдлом и попробуем за пихнуть в наши никчемные головы какую нибудь инфу кроме "я поспал""он меня бросил"и"ебать сколько пробничков" Умная телка нынче в дефиците, а нам же хочется такими быть?

Простите что не пишу, я каждый день сюда захожу, но у меня новая привычка - я выкидываю все свои эмоции в твиттер. Кто хочет, подписывайтесь - bababorsh .