Моему самому родному, незаменимому человечку… <3

Знаешь, весь день думаю, что тебе написать, и стоит ли писать вообще, но начинаю писать и прекращаю, я боюсь, что я буду не во время, ты сам отталкиваешь меня, пытаешься, как-то уединиться, но думаю это тяжело, когда в такой тяжелый промежуток времени никого рядом нет. Да точнее знаю, с такой проблемой, честно говорю, я никогда не сталкивалась, для меня это что-то невообразимое, я не знаю какого это, я могу это лишь представить, встав на твоё место, благодаря тебе научилась принимать чьё-то место и анализировать ситуацию сполна, а так же перестать быть гордой и суметь сказать слово «прости». Извини, я отхожу от темы, меня переполняют просто напросто эмоции, их так много, этот ужас и страх, страх за будущее, которое кажется закрытым навсегда, кажется, что нет дороги вперёд, потерять, то что строил всю жизнь, то что делал каждый день добросовестно, каждый день, час за часом, видеть в этом будущее, а тут раз и начинает всё рушится, сначала по крупиночкам, потом уже огромными «булыжниками» валиться в пропасть. Безысходность, от которой хочется просто не жить, хочется бежать куда глаза глядят. Страшно. Страшно и нет представления, что же будет дальше
Все эти эмоции просто напросто рвут изнутри, а знаешь, ещё сложнее как-то пытаться скрыть всё в себе, это как песок утекающий из ладоней, как вода из открытой бутылки, как огонь потушенный водой. Все мы хотим чем-то жить, и быть уверенным в будущем, иметь собственную копеечку, заниматься, действительно любимым делом. Все хотим вкладывать какие-то знания куда-то, увлечения, которые будут полезны всем. Конкуренция и неудачи, чертовски сложно это пережить и справляться с этим. У нас у всех есть внутри перфекционизм, стремление к лучшему, быть первым, а когда что-то не получается всё опять-таки валится из рук, тошно, и видеть ничего не хочется, хочется поддержки, но и от неё тошнит. Хочется слов, таких, которые смогли бы как-то приободрить, действительно сильно, встряхнуть, дать пинка под зад, Саша, я в этом очень несильна, но каждое твое «падение» я переживаю так же как и ты, а за каждую твою удачу и радость я так ценю, и так искренне рада, что готова чуть ли не до потолка прыгать. Почему? Потому что для меня ты самый лучший человек на свете, у тебя не бывает падений и неудач, это не мелочь, Саш. Проблема есть проблема. Это как в бизнесе прогореть, вложить всю душу и прогореть. Это упасть духом, потерять веру в себя, ломать голову что же не так пошло, вроде и всё верно. Саш, это те самые испытания, которые посылает нам жизнь, она проверяет нас на слабость, нельзя её показывать. Знаешь, глупые примеры, но всё же, взять любую актрису, которая была популярной, а тут раз и её перестали приглашать на съемки, её просто позабыли, она никому ненужна, и они спивались или умирали в одиночестве, гнобили себя и искали в себе какие-то изъяны, а на самом-то деле в них не было никаких изъянов…Просто так жизнь сложилась, покатилось у них всё, а они продолжали добивать, разводились с любимыми, ссорились с детьми, и катились, катились, катились. Подумаешь, причём тут актеры какие-то, нафиг она тут это пишет, я к тому, что меня-то хотя бы не отталкивай. Я с тобой всегда рядом, ты не чувствуешь, но рядом…
Жизнь так складывается, что-то отнимает, что-то даёт взамен. Саш, помнишь я говорила, что я какой-то талисман неудач для близких, так вот я действительно так считаю, нет-нет, я не гоню на себя и не покрываю себя дерьмом, просто так и есть. Если, я действительно хоть как-то причастна к этому всему, то прости. Мне очень стыдно и неловко, я надеюсь, что в твоей жизни на протяжении этих 8 месяцев я оставалась светлым пятнышком, хотя бы каким-то лучиком или искоркой помогающей тебе. Саша, мой милый, Саша, я так не сильна в словах, я так хочу дать тебе какую-то искорку надежды, зажечь в твоем сердце огонек и не дать ему потушиться, я так хочу, чтобы ты прочувствовал всё то, что я написала тут. Мы, наверное, в этом плане разные, я подумаю о тебе, и проблем нет, а знаешь, о какой любвисейчас может идти речь, она тебе сейчас не нужна, а может просто нужны мои слова, слова, которые протянут ту самую руку помощи о которой везде пишут.
Я не вижу будущего без тебя. Я вижу его только с тобой. Счастливые, беззаботные, и просто любящие эту жизнь. Как ни странно, жизнь, та ещё стерва, но она даёт вознаграждения, если не сдаваться, мне дала тебя, счастье, радость, любовь, смысл, смысл, которым я живу. Я лечусь от рака, нет не ставлю в пример свои проблемы, я просто хочу сказать. Ты…вот что даёт мне надежду. Я подумаю о тебе в самый отвратительный день, в день, когда текут слёзы ручьём, и у меня отлегает, как бы мне не было тяжело, как бы не хотелось вперед идти, я о тебе думаю и иду. Я не скучаю по детству, не скучаю по чему-то ещё, я скучаю по тебе, я люблю тебя, и для меня тем самым светом в конце туннеля являешься ты, моим солнышком, которое прорезается в ненастную погоду, счастьем и радостью. Как бы не было тяжело, не забывай, у тебя есть я, а у меня ты.