FRΔNQUR

а я вот думаю, зачем иметь таких "друзей" в школе? я уже немного раньше думала о том, чтобы перейти в колледж, но… меня не пускали мои девчонки и ещё Он. а теперь, пусть делают, что хотят. возможно, я на 2 семестр кину это дело (школу). такая уж жизнь и если ничего не изменится, то мое решение будет принято не в их пользу. вот.

чудесный день ! сотрясение мозга из-за моих отличных одноклассников. спасибо, вам, большое. я вас ненавижу. за что мне такое ? что я такого плохого сделала ? да ну вас всех. это уже меня бесит. фу. вы не люди! к вам по нормальному, а вы…

мне только-что подняли настроение хорошие слова. прямо слёзы накотились. спасибо большое тем, кто ценит моё творчество (хоть оно и не такое большое, но всё-же какое ни какое, но есть). как бы глупо не звучало, но: "Спасибо, людям, которые доводят меня до слёз !", конечно же радостных. я, вас, просто обожаю. спасибо !

у меня сложилась одна очень глупая ситуация. меня обвинили в том, что я не делала и даже совсем не имела к этому никакого отношения. просто прекрасно. это же, как нужно было меня ненавидеть, чтобы свалить всю вину на меня. и ещё доказывать, что это всё-же была я. ну, блин, разве я настолько плохая ? да. я умею делать больно. да. я могу просто отлично врать. да. я умею навредить так, что потом со мной и общатся не очень хочется. но, как так ? зачем ? я не понимаю просто. то, в чём меня обвиняют мне вовсе не нужно, я даже ответила "зачем мутить воду там, где и так уже давно болото?". ох, уж эти разборки. у меня больше нет слов…

привет тебе, -danaa-, приятного чтения моего блога. спасибо, что следишь)

мне купили плохую хну, я покрасилась в понедельник, а цвета уже почти никакого, хотя помыла голову всего лишь 2 раза (сегодня и в среду). как-то обидно, во вторник волосы были слишком тёмные, после среды как раз такие как нужно, а когда сегодня высохли и получились, как "говно". ну блин, что за фигня. так не интересно. больше ту фирму никогда себе не куплю, да я бы её и не купила, это бабушка сама привезла. обычно я покупаю другую хну, провереную мною уже несколько раз. хотя, на упаковке писало "бургунд" (цвет такой), но вышло оно совсем не такое, как нужно. а та дургая, "провереная", красит совсем иначе. тогда цвет такой рыжий, яркий, насыщеный, а сейчас какой-то тмяный и слишком тёмный. ой, ничего, ближе к зиме перекрашусь опять. хорошо, что хна не вредит волосам, а деже наоборот - укрепляет! неудачная покраска это просто ужасно для любого, поэтому, желаю всем удачи в выборе краски!

приветствую вас, -feelthesouul-, -natalihoran- и -alinaalin-, надеюсь, что мой блог вам приглянется; 3

план то есть, но вот когда я его исполнять буду - не знаю. и мне как-то жаль Его, не хочу чтоб он шел туда, мерз, ждал, а потом заболел ещё (что я буду без Него в школе далеть?). но, все-же и не позвать Его туда - не могу. это как-то глупо выходит. зачем я это хочу сделать? какой смысл в том, что Он просто туда прийдёт. никакого. а шансы, что у нас будет хоть какой никакой, но разговор - минимальны. не факт, что он позвет меня вообще ! но, не будем терять надежды, я же не 100 процентная неудачница ! пожелайте мне удачи, хотя бы мысленно)

я сегодня опять Ему позвонила. да, такое… и это опять было в столовой. Он снова полез в карман (брюки, мммм… ;) и достал телефон, а посколько в столовой очень шумно - отошел от прилавка ближе к столам и взял трубку. Он так громко начал говорить "алло-алло!", на которое не слышал ответа, что даже я, сидящая немного далеко - услышала Его голос, такой звонкий и нежный. я же в свою очередь сначала просто положила телефон на стол и старалась незаметно поглядывать на Него, но всё-же мы встолкунились взглядами (Господи, эти голубые глаза, бездонные, как океан) и я, так сказать, испугалась и выключила звук в микрофоне. сначала Он слышал (если вообще в телефоне что-то было слышно) шум из столовой, а потом просто пустоту. после понял, что никто и не собирается отвечать - выбил и вернулся к друзьям. а я, а что я? я ничего. как сидела так и сидела дальше, только что-то руки начали трусится. с чего бы ? потом прозвенел звонок и я отправилась на урок, как и все остальные. ох, ищу я приключений на по…тому-что это к хорошему явно не приведёт. если Он узнает, что это я звонила точно подумает, что я дура. а теперь, мой "план" (я таки решилась на Него). в общем, хочу позвонить Ему, ближе к 5 вечера и попросить, что бы Он пришел к "Сильпо", а если Он спросит кто я, то я скажу, что это неважно (будет для Него интрига) и что я просто хочу с Ним поговорить. скажу, что мне это очень нужно. ну, а что бы не выглядеть полной дурой я к Нему не прийду вообще! по скольку "Сильпо" это супер-маркет - я просто пройду мимо Него и зайду в магазин. как же коварно. Он, возможно, даже и не подумает, что это я Ему звонила. а если окликнет меня, то я подойду к Нему ибо любой разговор с Ним будет приятным! ох и я, ох и интригантка.

кстати, о Нём! сегодня такое зделала ееееаа. короче, у Него в вк написан настоящий номер (как оказалось!). и я вчера вечером (точнее ночью), когда сидела в вк с телефона решила сохранить тот номер, который был там написан. я никогда бы не подумала, что есть люди, которые действительно пишут там свой правильный номер ! ну и я, когда была большая перемена, после 3 урока - пошла в столовую со своими девахами, он там сидел (ну естественно же). и я решила позвонить, так сказать испытать судьбу! и мне повезло - это был Его номер. реально - Его номер. я в шоке. но, я же не дура - один гудок - отбой. это было пимерно так: я стою возле столов, девки сидят возле меня на лавочках, Он стоит возле прилавка; звонок - Его рука полезла в карман брюк (ммм, у Него в них такая по…молчу) и вынимает телефон. я сбила, а Он перезванивает. я же ставлю Его звонок в режим "Тихо", а Он с непонимающим лицом, которое ждёт ответа звонит дальше и уходит из столовой. вот так вот. а я стою такая в шоке и просто улыбаюсь. такие дела. возможно, завтра я расскажу о своём "коварном плане", если таки решусь его выполнить!

ТЕЛЕЦ, октябрь
Желание улучшить личные отношения; лучше общаться с близкими и доказать, что вы способны на многое. Вы будете прилагать усилия, чтобы быть лучшим, будете относиться к другим с уважением. Упор будет сделан и на восстановление гармонии. Страсть в романтической сфере. Вы протяните руку помощи тем, кто в ней нуждается.

ну, посмотрим. что будет, то будет. а вообще, я в гороскопы не очень то и верю. но всё же… так, страсть, ага и где же я её найду ? разве что… хотя нет ! я подумаю. сегодня просто высказала своей О. свой коварный план "Встреча возле Сильпо" и теперь вот думаю, делать это или нет!? помощь от меня - ну, возможно-возможно. гармония - фааак, это не ко мне. а вот быть, старатся, быть лучшей это да! а ещё - "относиться к другим с уважением" - это дадададдаад!!! ибо я начудила такое, фу!

и так, мои сверх-планы: в общем, нужно взять себя в руки и начать уже наконец писать этот долбаный МАН, а еще взять себя "в ноги" и сходить ещё кое-куда, тоесть в поэтАрх (была там всего раз -_-). ещё мне нужно разобратся с чуствами к Нему и да, разобратся ! прочитать много хочу, но всё нет времени…ну, всё пока что)

я рада, что помирилась с В. я скучала, вот реально мне не хватало её. но всё-же я не написала ей, она сама сегодня написала. чесно, сказать, что я дура, ничего не сказать. ну, как я могла такое с ней зделать ? мне сейчас так стыдно, Господи, до чего же гадкое чуство то. но "хорошо всё, что хорошо кончается", как я уже говорила. прекрасно, что всё так хорошо закончилось, это действительно отлично очень! я рада! фух… можно спокойно вздохнуть. всё-таки хорошо, когда друзья понимают тебя с полувзгляда, с полуслова. друзья - это просто гениальные люди. я сказочно рада, что Она по сегодняшнему моему взгляду всё поняла. нет, мой взгляд был как всегда обычным, но мне кажется, что он немного выдавал меня (т.е. то, что я хотела всё-таки вернуть её, но моя гордость мне этого не позволила). я рада, что она догадалась, я рада, что всё так, я рада, что она меня простила (наверное), я рада….Господи, я просто РАДА!

Дерьмо. Невыносимое дерьмо. Я не понимаю, зачем, я сожрал проклятую марку. Теперь мне предстоит лишь еще бессонные часы в полупотухшем состоянии. В состоянии, в котором я даже не могу писать. Мои руки клацают по клавишам, словно слепой, потерявший собаку-поводыря. Бесполезный поток сознания. Надеюсь, что он хоть что-то даст мне как писателю. Я ничтожество. Несмотря на все свои благие намерения я полон лицемерия и ублюдочного страха. Я страшусь всего, что окружает меня, страшусь быть непонятым, страшусь сказать что-то лишнее, страшусь сделать что-то не то. И нахожусь для большинства окружающих невозмутимым. Потому что я боюсь потерять контроль, боюсь, боюсь, боюсь. От меня спасает лишь алкоголь, он дает мне силы, уверенность в себе, бесстрашие. Напрочь, отбивая мозги. Потому я решил от него отказаться. Но сегодня не выдержал и купил себе бутылку паршивого крепкого пива и пачку сигарет. Уже третью. Я ненавижу себя. Я безвольный червяк. Я расстаюсь с деньгами, получая взамен лишь боль в груди. После этой бутылки ужасного пива я решил сожрать марку. Галлюциногены дали мне состояние спокойствия и безмятежности, отрубив связь с реальностью. Реальностью, в которой я не сделал домашнее задание и обязан явиться на учебы через несколько часов. Без сна. Утомленным и опустошенным. Однако, почему я нахожу в этом некую романтику? Что порождает во мне этого проклятого маргинала, отвергающего здравый смысл и находящего свою цель в страдании, старающегося сделать себе как можно хуже. Однако я боюсь сделать себе плохо. Я лицемер. Меня с переменным успехом разрывают разные личности. Я ни в чем не уверен. Во мне есть лишь слепая надежда. Угасающий, колыхаемый ветром огонек, ничем не подтвержденный, вгоняющий лишь в дальнейшее самоедство. Я пожираю себя. Я пожираю все свои хорошие качества, перевариваю их и на выходе получаю дерьмо. Ничего из написанного не имеет смысла. Я все равно боюсь. Боюсь даже излагать свои мысли глухому. Этот страх настолько сковал меня, что мои настоящие чувства запечатаны даже для меня. Они – клад, который я безуспешно пытаюсь отрыть. А он все дальше уходит под землю. Невольно задумываешься, а стоит ли того это «сокровище»? Ведь, скорее всего, в сундуке я найду то же дерьмо. Поток сознания. Бессвязный, абсурдный, беспощадный. Почему даже в этом тексте, который я решил писать для себя, как крик отчаявшейся души, я все равно трясусь над ошибками и, возвращаясь, исправляю их. Что же это за крик? Отредактированный. Бездушный. Где моя душа? Где мои мысли? Где мое сердце? Где мое предназначение? Где мой пистолет, твою мать?!

Абзац. И для текста и для меня. Поток мыслей прекращается, что же я за дерьмо, что же я за писатель, у которого кончаются мысли после четырехсот слов? Как я собираюсь вести за собой людей, когда я сам не могу привести себя в порядок. Я испытываю неудобство из-за съемной квартиры. Чувствую себя отщепенцем. Маменькиным сыночком. Дерьмом, неспособным преодолевать трудности. И что же я собираюсь делать? Ничего. Как всегда. Пассивное бревно, плывущее по реке туда, куда его занесет волей течения. Как и этот текст. Он такое же недвижимое дерьмо, движимое потоком сознания. Сознания, которое я постоянно пытаюсь «расширить». Тьфу. Да я хочу просто убежать от него, замкнуться в этом идеальном мире, где ничего не имеет значение. Что это? Неужели из глаз идут слезы? С чего это, интересно, я так расчувствовался. Как я могу продолжать набирать этот полный агрессии и ненависти текст, имея на душе лишь тихую скорбь и опустошенность? Что со мной. Я сошел с ума. Давно. Как только решил, что мне уготовано нечто большее. Как только решил, что безумие – необходимый компонент гениальности. И может быть я в чем-то прав. Ведь этот текст, порожденный одним лишь безумием наголову выше всех остальных моих произведений. Хотя… Возможно это только для меня. Ведь это и есть я. А как мое Я будет интересно читателю неизвестно. Да и к черту всех этих читателей, все эти правила, все это дерьмо. Здесь я свободен от условностей. А возьму, и напишу бессвязный бред. Дерьмо плывет по героину заткнувшись дрянью от мочи и все что мы воспринимаем не лучше всяких там святых мощей бесполезно уныло и безобразно ограниченно и одиноко дерьмо приплыло где там конь а где же остальная дрянь.
Это отвратительно. Этот бред – не свобода, а потакание низменным страстям. Все мы одиноки, все это понимают, хоть, может, и отказываются воспринимать, запечатывают в своем сознании. Но ведь дикого зверя нельзя держать вечно. Иногда он вырывается, и наступает меланхолия. Я люблю свою жизнь. И ненавижу свое отношение к ней. Что мне нужно? Когда я стану счастливым? Сомневаюсь, что это произойдет. У меня болит спина, голова, грудь и душа. Последнее находится в запущенном положении. Я не знаю, что писать дальше. В моих мозгах барахтается одно дерьмо. Мое сознание постоянно сконцентрировано на дерьме. Да, твою мать, сколько раз я уже употребил это слово? Я не могу писать дальше. Не могу, но буду. Это необходимо. Это терапия. Я заплывший жиром алкоголик, которому исполнилось лишь восемнадцать. Каким же я буду позже? Что мне уготовила жизнь? Ничерта она мне не уготовила. Я сам повар. И только я готовлю здесь стряпню. Дайте же мне сил не скатиться до лапши быстрого приготовления и растворимого кофе! Дайте мне сил бороться! Дайте, дайте, дайте!!! Безнадежно. Нужно все искать самостоятельно. Но разве душа – неисчерпаемый источник? Да, так говорят, но правда ли это? Разве не теряют душу творцы, скатившиеся от прекрасных произведений до откровенного дерьма? Разве не теряют душу политики, начинающие свою карьеру полнящимися надежд устроить мир лучше, а заканчивающие, погрязнув в коррупции и будучи сломленными гнилой системой? Если душа и неисчерпаема, то, судя по всему, этот колодец можно запросто залить бетоном, а если его не пополнять, то он вскоре засохнет и будет изредка слегка наполняться редкими дождями.
Пять утра. Спать бесполезно. Мне предстоит наполненный мучениями тяжелый день. Да хотя кого я обманываю. Дерьмо это. Отвратительное хныканье капризного ребенка. Моя жизнь прекрасна, несмотря на все ее мелкие огрехи. Это послужило бы отличным окончанием, но мне нельзя так заканчивать. Еще много времени. Но моя душа уже опустела. Вот вам и неисчерпаемый источник. Хочу спать. Очень хочу спать. Безосновательно надеюсь, что у меня проснется второе дыхание. Опять надежда. Когда же этот огонек потухнет? А Ворд тем временем осуждающе показывает, что я добрал даже до тысячи слов. 996…

не знаю, как вам, но меня этот пост из ИНДУЛЬГЕНЦИИ вдохновил. если завтра допишу кое-что, то скину сюда !

со мною что-то странное происходит. ну я не могу просто хотя бы один день не видеть Его. это просто ужасно. если, ты внимательный человек, то скорее всего заметил, что там где есть Ты - есть я. постоянно так. где-бы ты не оказался - я рядом (жаль, но это только в школе). и я уже могу предполагать, что вскоре Ты всё же заметишь, что кто-то, дааа, "кто-то", ага, "Я" за тобой следит! в общем, удачи мне с моей конспирацией. не очень хочу спалится, но с моей-то помешаностью на тебе и манией приследования, я просто скоро спотыкнусь и свалюсь прямо к твоим ногам. это будет глупо выглядеть, просто кошмарно. с моим то везением…ох, я дура, это сведёт меня в могилу.