FRΔNQUR

ну вот опять, опять эта Его улыбка, которая просто накрывает меня полностью. я просто улетаю, когда Он смотрит на меня своими милыми глазами и улыбается, как сегодня и на прошлой неделе, и на позапрошлой. ууу у уу у у у, я схожу с ума от одного Его взгляда.

нашла дома такую штуку классную, оказывается, моя мама записывала некоторые моменты из моей жизни. сидела читала и ревела. это так мило… а вот и сами записи:

"Наша Дашуня 25.04.1998: 1-й месяц - стала улыбаться, немного видеть и слышать. спит! :) 2-й месяц - агукаем, появились слюни, стала показывать язычок, начала различать людей и хорошо слышать, реагирует на звуки. 3-й месяц - стала больше говорить "по-своему", различает маму, папу, чувствует кто роднее, суёт руки в ротик. 4-й месяц - становится всё более живой, весёлой, смеется, но меньше улыбается, сосёт пальцы, любит играть погремушкой, привыкает потихоньку к твердой пище. очень нравятся соки, йогурт, фрукт. пюре, персик, банан, яблоко (иногда), начинает кушать картошку и другие овощи, привыкает к мясу, любит творог и желток. поём!!! ночью не ест уже долгое время. спим долго! 5-й месяц - растет, всё больше понимает, иногда откликается на свое имя. ей нравятся игрушки, особенно капитошка; часто ловит свои ножки и грызет их; стала узнавать близких и чужих; всё больше получается садится (головку держать, а не опускать; спинка почти ровно), старается ползать. 5,5 месяцев - сидит, сама берет в ротик соску. 6,5 месяцев - говорит "да". почти сама стоит. ходит сама, если держать за обе руки. что-то своё бормочет. 7 месяцев - говорит "ля-ля-ля", что-то похожее на "ма-ма", "ама-ма". стала снова агукать, но более отчетливо. садится сама в кроватке. иногда снова пытается ползать, но у неё это как-то получается только перекатываясь. всех узнает. когда увидит, что пришли я (моя мама) или Сережа (мой папа), то прямо чуть ли не летит к нам. к Максиму (мамин брат, со мной 13 лет разницы) не очень идёт, так, как редко видит. вообще, плачет при Мире, Тане (2-юродные сестры мамы, Мира та ещё сука!), и т. Рае (мама Миры и Тани). любит бабушек. мама (т.е. моя бабушка) с ней очень хорошо ладит, временами лучше, чем я. на горшок так и не садится; то боится его, то пару секунд посидит, но ещё ни разу не сходила в него. зубов ещё нет. любит кушать не только сладкое, но и подсоленное. кушает рыбку, кролятинку, петушка, говядину, телятину, печёнку. не любит кислое - яблоки. их ест только печеными. 7 декабря 1998 г. - 7 месяцев, 2 недели - у Дашули прорезается 1-й зубчик (внизу слева). 11 декабря 1998 г. - второй зуб режется (внизу справа). 25 декабря 1998 г. - 8 месяцев - 3-й зуб сверху, второй слева. 3 января 1998 г. - 4-й зуб справа, вверху второй. говорит "ба-ба". начали кормить по ночам. 8 месяц - хорошо ходит за две ручки, чётко говорит "мама", умеет, делать "ладушки", "бараны", "па-па". 9 месяц - хорошо ходит за одну ручку, может сделать от 3 до 5 шажков сама. "бегом" ползает, всё берёт в ротик. говорит чётко "баба", иногда "папа", но хорошо и ясно. знает "сороку", очень смеётся. танцует. под настроение деловито стучит ручкой. стала совсем самостоятельная. на руках не хочет сидеть. всё время играет сама, ползает или ходит. может скоро начнет сама ходить. полюбила тёртые яблоки. разонравились бананы. едим творожок с йогуртом, булки, печенье, мясо и мясные изделия, супы, каши, картошку, вермишель. пьем молоко, чай, воду, компоты, Хипп-2, кефир. 10 месяц - ходит и бегает, танцует. 5 зуб - 25 января, 6 зуб - 14 февраля, 7 зуб - 1 марта. в 1 год и 3 месяца научилась висеть на перекладине, кувыркаться. 1 год и 8 месяцев - всё говорит, пробует составлять предложения. вместе рассказываем стихи, сказки. любит танцевать, кружиться. сейчас 16 зубчиков. 7 января 2000 года - отучили от соски. любит плавать. с 1 года и 4-х месяцев плохо спит по ночам. сейчас спит хорошо, но плохо засыпает. спит один раз в день по 2 часа, иногда - по 3. весит больше 12 кг. 1 год и 11 месяцев - пошли в садик, с удовольствием. в 2004 году мы попрощались с садиком и с 1 сентября 2004 года Дашуля - первоклассница. учимся хорошо, но торопимся "жить". первая учительница - Руслана Васильевна, Даша её очень любит. мы ходим в бассейн с 6-ти лет, первый тренер - Юлия Ивановна (она была для меня самой хорошей, после неё были - Татьяна… и Светлана Владимировна.) делаем успехи, нас хвалят, достигаем первых высот (в конце-концов я почти вышла на 2-й взрослый). p.s. 1 февраля 2001 года - начала говорить букву "р". весит 15 кг, у нас с 2000 года по октябрь выросли все 20 зубов. поёт песни, рассказывает стихи. любит слушать сказки. знает цвета (красный, зелёный, белый, чёрный). знает наш адрес и может сказать сколько лет".

вот такая вот моя мини-история. как кто уже подсчитал - мне уже 15 лет, 25 апреля буду праздновать 16-летие. p.s. затронула совсем уж такую личную-детскую тему. фоток нет, чтоб скинуть, а жаль (а у меня есть такая "ух", она очень мне нравится, я там сижу в красном платьице и ем большое яблоко в 1-1,5 года, не знаю точно). поищите, возможно, ваши мамочки тоже такое записывали. слёзы и радостные нотки - обещаю. p.p.s. любите своих мам и пап)

за эти два дня как-то успокоилась, намного легче стало и всё забылось очень просто. не знаю я, что буду делать завтра, и что-то мне подсказывает, что этот понедельник будет жесток своей хладнокровностью и безразличием других. никто не поймет то, что я буду чуствовать, только Она, виновница такого моего настроения. ну, как сказать "виновница", Она не виновата, здесь замешаны мы обе. но я же не совсем дура, чтобы винить саму себя. нет, я не отвергаю свою вину в этом, но и не виню себя полностью. я что-то отвлеклась. таакс, завтра, я уверена в этом, несколько человек будут распрашивать "как" и "что", и что же будет дальше. и, чёрт, мне придется повторять всю "нашу историю" несколько раз. но, неееет ! фиг им. я не собираюсь делать этого. сейчас знает обо всём этом лишь один человек и это А, но завтра, максимум кому я расскажу это - 2 людей (остальным знать не обязательно). ой, ладно, как будет - так будет. мне лично - всё ровно, что скажут Они, вот чесно. да, ихнее мнение для меня важно, но не завтра. пусть, судят, как знают, но это Я так решила, Я решила так поступить, это лично МОЁ решение и будет так, КАК Я СКАЗАЛА, как Я уже решила (ещё в пятницу). всё.

я не считаю себя "пупом земли". я думаю, говорить свое мнение другим - это вполоне нормально. и то, что я там наговорила - это мое. личное. это Я так считаю. я сказала всё, что думаю. да, ты обиделась, да, я наехала на тебя, да, да, да, да, НО ты меня сама вывела из себя. достала (сама знаешь чем).

знаете, что я заметила за собой, я начала раскидыватся людьми. все, кто мне не нравятся - уже начали "отгребать". главное то, что я начала "палить своим острым огнём" по близких мне людям (друзьям). да, я стала жестокой. очень злой. да. это всё про меня (все истории про егоистов). я перестала уважать чуства других. мне стало абсолютно безразлично. и самое страшное то, что когда я кому-то делаю больно мне в душе становится легко, но одновременно и очень пусто. это пугает. просто как-то так получилось, что в один момент мне захотелось высказать всё и всем. полностью всё, что я думаю. но почему-то мой мозг принял это как некий вызов самой себе и начал пулять по друзьям. я, как бы не отвечаю за свои действия, такое ощущение, что он просто отключает мои чуства и начинает эту ужасную "резню". я не понимаю. возможно, мне пора к психологу. от чего же взялась такая ненависть ? почему мне хочется, что бы всё узнали, что я о них думаю ? я же сама прекрасно понимаю, если я всё выскажу, то отношения между нами изменятся в худшую сторону. Господи, как же меня всё бесит. убейте мене. я такого наговорила. наверное, сейчас происходит то, что я когда-то писала тут (х) . я эмоционально потрясена тем, что в обед наговорила своей лп и я глубоко раскаиваюсь за это. мне стало пусто, не более. просто пусто. я сижу сейчас здесь, как труп - печатаю этот пост и веду монолог: как у меня дела? да никак. у меня синдром овоща. ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

я хочу только кружку гарячего чая. о, вот и мамочка моя пришла. наконец-то. прощайте !

да гори оно всё огнём ! достала уже. бесишь так, как я не знаю просто.

Со мною всё сложно
Порой, не возможно понять
Не лезьте мне в душу
Оставьте меня умирать
Я слишком уж вырос
Чтоб сказками бредить опять
И душу на вынос
Оставьте меня умирать
Я буду молиться
Чтоб ты не забыл обо мне
Я буду гордиться
Что мы победили в войне
Прости, я ведь знаю о том
Что надежду нельзя отнимать
Но просто, по жизни жесток
Оставьте меня умирать

да, пусть я тебя очень обидела своими словами, но я считаю - ты это заслужила. я делаю больно - значит так надо. всё.

за что меня в бан ? я не пойму. я же сказала "да пофиг". ну, зачем ? о, Господи, я не пойму этой логики. а ещё говорят, что женская логика - непонятна.

я мне как-то пофиг! я довольна, что ничего не сложилось с "этим". он какой-то странный. фу. правду мне девахи мои говорили, что он какой-то такой никакой. да, тоесть ФУ. "хорошо всё, что хорошо кончается" - я не знаю, кто это сказал, но он сказал правду. ибо мне хорошо!!!!!!!!мне просто чудесноооо!!!!! мне нет о чём сейчас беспокоится! я свободееееен! АГА, куда там, стооооп! упала быстро с неба, девочка, ты болеешь! супер. но всё же, мне чудесно!!!!!!!!!!!!!!!!! в голове сейчас только три мысли: что делать с Ним (тем, что со школы), когда я всё же начну писать МАН и ещё одно, что здесь нельзя писать, ибо палевно. в общем, у меня появилась одна мыслишка. она коварная, очень. и боюсь, что если кто-то узнает, из "них"(некоторые люди), то меня просто разрубят на куски до начала 2 семетра. а это стрёмно как-то. потому, я сейчас это говорить не буду. нужно ещё всё взвесить и обдумать хорошенько. удачи мне в этом, короче. всё.

Голос из розетки

«Примите мои оскорбления» -
Сказал мне голос из розетки.
Я услышала сердцебиение,
И то, как душа разрывается в клетке.
«Бесполезно тебя спасать» -
Я подумала про себя.
Ты запутана в толстую вязь,
Я оставлю тебя навсегда.
Ты погибнешь там, в проводах,
Они скуют твои нервные клетки.
«Я не буду тебя спасать» -
Прозвучало в дырки розетки.

«Примите мои оскорбления» -
Я тебе в ту ночь прошептала,
Ты ушла в полном молчании,
Но я же этого ждала.
«Примите мои оскорбления» -
Тихо шепчет в пустую мой голос.
Я уснула в лучах забвения,
А от тока на мне - куча полос.

я заболела. прекрасно, это меня немного порадовало. я просто ужасно не хотела в школу. никого не хочу видеть. такое ощущение, что всё надоело-все надоели. есть только один человек из школы, которого я дейстивельно очень хочу увидеть. просто до боли всё это. я так хочу быть с ним. это невыносимо. без него так пусто. я постоянно прошу своих девчонок сходить со мной, чтоб посмотреть где он есть (взгялунть на него, как говрят "хоть одним глазком"). Господи, наверное я схожу с ума. я никогда тут не писала о Нём, вот это меня волнует. я влюбилась, возможно, даже нет - скорее всего ДА, Я ВЛЮБИЛАСЬ, и здесь нет никаких "возможно"! меня тянет к Нему. стоит ли мне что-то делать ? я просто боюсь. нет, написать - это для меня не проблема. но, что дальше? как всегда тупое "ты мне нравишся", а в ответ "прости, у меня другая" и т.д. помогите! я просто в безисходности.

ах, да, отвлеклась, я заболела. и на голову тоже…чёрт, опять! больно то как. фу.

пока я здесь ничего не писала, моя жизнь немного изменилась. не тех выходных была на др (нас было трое Аннушка, Алла и я). мы ходили в кафе. название не помню, оно длинное. заказали салатик, пиццу, сок. пицца была, впервые такую вижу, 50 см! капец!! мы долговато ждали заказ, ибо поситителей было много. в это время (минут 20) мимо нас туд-сюда ходили какае-то парни. мне один сразу же пригялнулся (не была бы это я).

когда принесли нашу еду - мы "нажрались", как свиньи. так, что уж больше и не могли есть совсем. и тууут, рядом опять проходят те ребята и представте - садатся за наш стол! мы были в шоке. а тот, милаха, сел напротив меня, а возле меня его друг. спустя пару минут, он попросил поменятся с ним местами и сел рядом со мной. шок! всё! даша горит! тушите. но всё было хорошо. даже отлично (попросил номер). они нас просто умоляли пойти к ним за стол, но мы отказались т.к. должны были идти домой к нашей имининнице. мы вишли, а они за нами. и "этот парень" попросил, чтобы его со мной сфоткали. да уж.! я согласилась, но фото вышло таким - как будто мы встерчаемся и я чем то недовольна. после этого они вернулись в кафе, а мы свалили пить шампанское ! вот такой др.

Мизантро́пия (греч. μίσος — «ненависть» и άνθρωπος — «человек» ;) — неприятие, ненависть к человечеству, неприязнь, презрение к «правилам», «моральным ценностям», догматам.

ну, вот и приехали. это прекрасное чуство - ненависть. ода. оно вырвалось.

а вы знаете, есть такая странная боль, которая возникает от нехватки общения (да, как вы поняли, я буду считать это "новым словом дня") и называется она (боль) очень просто - дефицит общения (т.е. социапатия ) - (от лат. deficit - не достает) - недостаточное по количеству и качеству общение человека с окружающими людьми.

мне будет проще выразится так: "Вы говорите со мной "не качественно" и мало, спасибо, Вам, большое, люди. теперь боюсь стать мизантропом. хотя нет, не боюсь, горите в аду, люди. благодарна за всё."

скоро, мой крик о помощи просто разорвёт мне глотку (ну, или я просто зосорю своими мыслями вью, так что простите!)

и это бред, ибо это вовсе не от любви (как у всех). меня пожирают изнутри мои же мысли. такое ощущение, что я просто лопну от такого большого количества бреда. помогите

Хемингуэй прав, "день на день не приходится", если твоё счастье "существует", то ты его обязательно дождешься. имейте терпение. (это мне на заметку, если всё с МАНом сложится - то журналистика это МОЁ!)