Это просто Вьюи блог

Наконец-то с приходом вечеров наступило какое то нормальное нехандрическое настроение. Мне кажется я быстро прихожу в себя. По утрам всем счастья желаю, молюсь, честно. В машине слушаю лекции про стресс и как с ним бороться, устраиваюсь на работу и уже даже сходила на физру. Половиной ноги в спортзале. Блин, хоть бы меня взяли в этой милый магазин, ну пожалуйста!!! Короче, послание себе в будущее: саморазвитие и добро во всем. Добром на зло, любовью на все остальное. Пока получается. Что касается Дани…. То можно сказать, что сейчас в голове я держу четкий образ того, что этот мужчина мне родной, не менее любимый. Но раз жизнь диктует свои правила, то теперь я готова любить его без его присутствия. И первый раз в жизни это не причиняет мне боль, только великое безграничное счастье. Спасибо тебе, я с благодарностью принимаю все происходящее в моей жизни! Всем желаю счастья и любви!

в голове под вечер больше нет мыслей, кроме "как жить дальше, что дальше будет" и прочей эгоистической фигни. мое сердце просто разрывается от боли, я ослеплена какой то черной завесой и совершенно перестаю соображать. так бывает.

так бывает, когда ты ищещь счастье во вне. и хоть все знают, что это очень временный запас счастья, все равно ныряют в него с головой, а по мере прыжка оно так же быстро утекает, и ты стукаешься головой о дно, на котором я теперь с этой разбитой головой и нахожусь.

по моему "болезненное счастье" уже давно не аллегория.

опять не обойдя череду грустных событий, не люди в благости, а люди в страсти.

с упоением ждут пока их карма выйдет из их сердца, хорошая, плохая ли. людям нравится страдать, это я точно знаю, на своем же примере. но не думаю, что именно этого я хочу сейчас, как говорится, итак в нелегкие для меня дни.

Может потому что хватит врать самой себе, недостойно это как то все

Сама же ругала лену за то, что ей не понравилось быть непонравившейся. а какого быть мне неполюбившейся. где тот самый главный вопрос - пережить или идти дальше. и вместо того чтобы заводить новые встречи я хочу лежать и думать, не созерцая ничего. вспоминать старые обиды, как какая нибудь последняя шавка, накручивать себя. всего то не любит, что там