just like that

как ты бесишь меня своим лицемерием. как ты меня задолбал.. как можно использовать друзей, чтобы жить с ними. как можно использовать девушек, надеясь, что вот она изменит твою жизнь. или ради чего? ради чего вся эта "любовь"? меня тошнит от того, как ты относишься к своему "лучшему другу" и продолжаешь ходить к нему на ночь, шутить, весилиться, играть в игры и смотреть няшные видюшки. я ни капли не жалею, что сделала тебе больно. стоило сделать, наверное, еще больнее. но я надеюсь, ты еще получишь свое. вся эта мнимая ебанная доброта, жалость, которую ты пытаешься вызвать своим нытьем, - задолбало. задолбали твои методы манипуляции, которые на мне ну никак не работают. ты даже не раскаялся за свои ошибки, ты продолжаешь врать, продолжаешь обсирать за спиной. ты нифига не добьешься - для меня это все яснее и яснее. и если у меня не получится, если всё полетит к чертям, - знаешь, ты потеряешь куда больше. твоя жизнь это просто пиздец, который ты сам устроил. и мне никогда тебя не будет жалко

зачем я делаю то, что, быть может, причинит мне боль, и я знаю об этом? чтобы убедиться в том, что я чувствую? возможно. мне кажется, я признаюсь тебе в своих чувствах только тогда, когда мне будет больно, очень больно. причем из-за тебя

дождь. дороги в слезах, отражение фонарей в пустых зрачках. 20 ламп. как много человек может осознать за полгода, как много может почувствовать, как глубоко его может изменить..измена. с каждым годом отдаляясь от города дальше, звезд на небе все равно почти не видно. и мы уже не мечтаем ночью как год назад. и я не хочу думать о всех этих путешествиях, друзьях. ни о ком.

знаешь, что самое приятное? уходить. когда уходишь у тебя хоть некоторое время есть свобода, у тебя есть выбор пойти куда угодно, у тебя есть право вернуться. возможно, тебя даже кто-то ждет. а даже если нет, у тебя есть мысли. можно быть с кем угодно, можно привязываться к кому угодно, когда у тебя внутри вселенная, когда ты живешь в своем мире, где у тебя все хорошо, пусть снаружи кажется, что не так. можно все придумать, завести себя в лабиринт мыслей и не уходить, просто сидеть там, слушать музыку и думать о самом хорошем.

а еще невероятно смотреть на лампы, так долго или быстро, чтобы свет ослеплял, не оставляя ничего кроме ярких вспышек

ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
ты не приедешь
не приедешь

я не могу говорить. то есть реально - я не могу говорить. это возможно физически, но морально, видимо, нет. наверное нет ни одного человека, с которым я бы хотела поговорить. я могу слушать, но я почти всегда молчу. даже оценивая все ситуации: находясь с "друзьями", родными или чужими людьми, получается всегда так, что я говорю меньше всех. я хожу вместе с другими людьми, я смотрю на них, слушаю, но я не говорю. я помню, наверное, каждый диалог, которой был на этой неделе. помню каждого человека, которому что-то сказала сегодня, вчера, позавчера.. с., я думаю, моя эта херня внутри может все нам испортить, потому что я считаю себя виноватой, но ничего не могу поделать с собой. наверное, каждый мальчик хочет себе нормальную девочку, активную, жизнелюбящую. и это же нормально. я же бешу тебя. тем, что не умею говорить. я не знаю почему. просто, наверное, лучше бы у меня не было даже физически такой возможности, тогда я имела бы хоть какое-то оправдание, а человек, который хочет говорить, - голос. но я не могу положить его в коробочку, завязать ленточкой и подарить. хотя если бы была такая возможность, я бы ей воспользовалась

меня бесит, что для тебя всё всегда так неопределенно. как будто хочешь и не хочешь одновременно. как будто тебе ничего не надо. а потом "утешаешь", обожаешь. меня бесит чувствовать счастье, а потом отчаяние из-за того, что "всё будет", но не скоро.. такими-то тепами. всё же просто.. но, наверное, еще проще - вообще ничего не хотеть. чтобы не обламываться потом.

иногда я думаю, что тебе пофигу на меня. иногда, - что ты обожаешь меня почти больше всего на свете. удивительно, но ты единственный человек, чувств которого я не могу понять. но самое удивительное, что, в первом случае, я чувсвую себя глубоко несчастной, а во втором, - самой счастливой.

сгибаю-разгибаю ладонь

и снова эти хватательные движения

помощь детям онкологический центр

знакомые коридоры незнакомые люди

открываешь дверцу

не бойся здесь тебя ждет мама

не твоя но все же

она ждет

страдающие измотанные лица

не думай даже

преодолевай себя иди по коридору

сгибай-разгибай руку

делай хватательные движения

и верь что эти дети не умрут

до меня так и не доходит: то, что я слышу, - это галлюцинации или то, что, возможно, будет или есть?

прошу, не убей меня

*

расскажи мне, что будет дальше

нарисуй линиями по ладоням

разложи карты рядами

я устала идти по этой дороге -

поворотов нет, идти назад уже поздно

покажи мне сны,

в которых я увижу нас вместе:

я ведь не скоро тебя встречу

на этой дороге

так пусто и одиноко

без твоих мыслей,

без твоих поворотов

а у меня всё та же песня на повторе,

но звук уже на максимуме

и я боюсь всегда, что уже поздно

звонить, писать и говорить, что думаю

это как читать газеты старых выпусков

а ведь есть очень много интересных людей,

и я их знаю

когда-то и я была такой же;

а сейчас желтые шары распускаются раньше

значит, лето почти кончилось

от тебя все так же вкусно пахнет шоколадом -

ты знаешь как люблю я звуки-запахи

и кидаешь дротики мне в сердце,

но не знаешь что перикард мой прочнее стали

мне лень ловить рифму

какая разница, что ты не прочитаешь

какая разница, что я хочу

расскажи мне, что будет дальше:

может мне уже не стоит идти

тебе навстречу

я волнуюсь. всё получится. я волнуюсь. всё получится. я волнуюсь. всё получится.

мне будет хорошо

знаешь, говорят вот типа, что когда человек решает покончить с собой, он не особо трепится об этом кому-то. у меня тоже самое с побегами из дома. у меня есть фантастический план. черт, это как в 2010. я проклинаю свой мозг за такие идеи, но у меня мысль одновременно с ними возникает, что если такая идея пришла, она уже по-любому сбудется. необъяснимое чувство. как будто я голову теряю.. ничего и никого не люблю больше свободы. и музыки

"я могу иметь любое прошлое, какое захочу, я могу забыть, каким я был. похоже, что все дело в воспоминаниях и забывании. события происходят очень быстро, и все заканчивается до того, как успеешь толком заметить происходящее. события словно ждут тебя в засаде, набрасываются на тебя из ниоткуда, наносят удар исподтишка с той стороны, с которой не ждешь, оставляют тебя ослепленным. а затем тебе приходится проводить массу времени, пытаясь вспомнить или забыть, что это такое было, черт побери. чем больше ты об этом думаешь, тем больше события сжимаются, трескаются, ломаются или полностью отказываются изменяться. это или куски льда у вас в голове, которые меняют форму и тают пока от них не остается ничего от изначальной формы, или куски стекла, острые и раздражающие, не изменяющиеся, частые воспоминания о боли и неприятностях – или счастье".

у меня есть желание. одно такое милое светлое желание.. мне надо стараться, чтобы оно исполнилось.. если оно исполнится.. всё будет очень-очень-очень хорошо. а чтобы оно исполнилось, мне просто надо чаще рисовать.

мы были обычными подростками.. обычными мелкими подростками.. ходили по мостам в ураганы.. ездили на великах по заброшкам.. у нас была куча фоток, свободного времени и чуть меньше денег, чем сейчас.. мы ходили в лес бегать, а когда нас предавали, мы шли туда с пачкой сигарет.. мы выговаривались друг другу.. стояли на горе и смотрели, как машины едут по кольцевой.. когда наши родители уезжали, мы пересматривали концерты, ложились спать с включенными колонками.. выпивали.. нарушали закон.. сидели в участках.. родители кучу раз читали нам лекции.. мы одевались, желая выглядеть круче всех.. хотя в принципе было пофигу на всё.. правда.. у нас были самые лучшие друзья, которые покрывали нас.. вместе мы ходили по кладбищам, ездили друг к другу на дачу.. мы гуляли больше чем полдня, скитались по странным местам, шли, куда глаза глядят.. иногда мы ломались прямо в школе, сгибались пополам, тряслись, плакали.. лежали в больницах.. мы чертовски любили.. так любили, как больше никогда не будем.. такой чистой детской безумной любовью.. мы сбегали из дома за тысячи километров.. робкие поцелуи.. страстные поцелуи.. мы были самыми счастливыми.. у нас были самые долгие ночи.. самые длинные сообщения.. мы лежали голые на полу, мечтали о светлом будущем.. сидели у рек, смотрели на закат, рисовали.. бывало, не спали ночами.. да.. мы делали то, что хотели делать, потому что жизнь одна, и все мы рано или поздно подохнем.. мы не боялись.. не знали, что будет завтра.. ссорились из-за того, что кто-то из нас не верил в Бога.. и мы мирились.. кучу раз хотели покончить с собой.. пару раз пытались.. мы брали за руку тех, кого любили.. показывали фак тем, кто в нас не верил.. мы побеждали.. мы проигрывали.. мы всегда были вместе.. даже тогда, когда чувствовали, что самые одинокие.. поезда, метро, междугородние автобусы, аэропорты.. мы ждали, черт возьми.. и мы действовали.. мы говорили так, как есть, боясь проиграть нашу партию.. верили, что все будет хорошо.. но круче, чем тогда, вряд ли уже будет..