Я считала наши месяца вместе, хоть уже мы были врозь. Звала тебя по ночам, но ты никогда не отзывался. Терялась среди прохожих, искав тебя. Признавалась в своих чувствах, понимая, что не услышишь этого. По ночам смотрела твои фотографии, удаляя каждую ночь по одной. Руки дрожали от удаления очередной, но я не могла продолжать их видеть, понимая, что ты чужой. Я любила хранить фотографии незнакомых, понравишихся людей, пока не попращалась с тобой. Чужим не место в твоих папках. Глотала очередной ком, когда натыкалась на твое имя, например, когда видела на стендах реклам, выцарапаных на стенах зданий. Напоминает все и от этого дерьмова. Я чувствовала страх, когда происходило " отпускание ". Мой пульс учащался от того, как каждый день я считала прошедшие часы, когда тебя не стала в моей жизни. Легкие сжимались от кислорода. Нет, мы его никогда не разделяли на двоих, всегда задыхались вместе в комнатах. Комната была уединением для нас. Я чувствовала свежий воздух в этих четырех стенах, а вода наполняла стакан. Я разучилась говорить, буквально за час, точнее последнее время я всегда выжимала с себя слова. Лучше обойтись одним словом. Я не выпускала слез, хотя могло стать легче. Слезы сами стали держать себя внутри, они не могли выйти, от чего мне хотелось кричать. Они будто закончились или высохли. Сырость. Внутри мокро от того, что ком слез не уходит. Я убегаю от мыслей о тебе, понимая, что убегаю от самой себя, хоть от себя никогда не уйдешь. Ловлю себя на мысли о том, что запахи и звуки заглушались. Мысли орут сильнее, чем звук машин, которые одна за другой едут в никуда. Знаешь, даже сегодня, когда шла по улице, когда горели фонари, когда все разошлись по домам, когда остаюсь одной, когда есть радость, хочу все делить попалам с тобой. Сегодня, так быстро потемнело, так быстро закончили мы. Мой страх уже не в счет. Я тебя вдыхаю, я тобой дышу, в каждом новом дне тебя ищу. А ты ничего мне не скажешь, я сама буду подбирать слова, вести монолог- диалог. " Воспоминания, как птицы, летят к тебе встречать рассвет ". А до него еще, считай, час. Типичная ночь, которая всегда была со мной, ночи без сна. Я полюбила выражение " все в норме ", звучит холодно и твердо, что мне очень нравится. Я буду молчать о своих порезах, терпеть. Были хуже моменты, но с этим весом, всплыло все, что когда- либо волновала. Секунды стали минутами, минуты стали часами, часы превращались в дни, дни становятся неделями, недели превращаются в месяца, месяца в свою очередь образуют года. Всем это давно известно. Но так я переживала другого человека. Да, март, ты мне помог, отпустил, но тогда было иное. И то, что тебя грело, в один момент тебя сожжет. То, что было твоими днями, станет твоими снами, иллюзиями, мечтами. Вера спасает, она помогает нам. Но не всегда она присутствует. Порой, когда веришь во что-то лучшее, оно воздается обратным. Так стоит ли верить, даже себе? Ведь, даже наша вера приносит нам болевые ранения. Теперь я не верю ни во что. Мысли не обнулялись. Но мечты превратились в прах. Точнее они остались во мне, заняв место с иллюзиями. Я смеялась, только тогда, когда это становилось нужным. Мой голос стал слышен только тогда, когда мне звонил телефон или же нужно было ответить на вопросы, я старалась ограничивать себя ответами, я старалась ограничить себя в мыслях. Я находила ограничение во всем, например, даже в принятии ванны, хоть раньше могла быть там часами. Не пью много чая. Я умела сохранять спокойствие, которое добивает порой и меня. Так как мое спокойствие может раздражать. Я научилась улыбаться, даже когда все сжимается. В такие моменты мне хочется обнимать детей, сжимать их маленькие ладони, ощущать, что я способна отдать кому-то что-то свое, согревать их, целовать на ночь, кормить. Хотелось, чтоб их улыбка была " до ушей ", пусть у меня все пылает, но их радость бы смягчила все, что сейчас происходит. Вы не подскажете который час? Странно, когда человек становится идеальным. Когда у него для тебя нет изъян. Задавили. Я считала наши месяца, хоть мы были уже врозь. Пила с одного и того же стакана, замечала шум поездов. Все приходы и уходы заканчиваются одной мыслью. Спасибо, что ты живой.