а я к вам снова с охуительной историей. уж очень хочется рассказать об этом давешнем balmorhea баттхёрте. всё никак ни руки, ни имоции не дойдут. в пору моей ранней йунности, когда я был молод, глуп и этишен, появился в моей жизни один man . мэн оказался чертовки похож на меня, по крайней мере мне так хотелось думать. мы сидели вместе, упарывались, творили хуйню, ржали, меня радовала способность мэна художественно загонять хуйню, коей в ту пору я ещё не обладала. но мэн был интровертом. увидеть его где-нибудь вне школы являлось чудом, сродни второму пришествию. мы упарывались на халявных уроках и переписывались в скупе. я признаюсь в смертном грехе даже метила к нему в бэстфрэнды, каюсь, тогда для меня это имело какое-то значение. но этому всему скоро настал конец. мэн не даром мэн, а не просто человек, мэн укатил обратно в америку. отчасти, мне повезло, что мы провели мало времени вместе, иначе разлука явилась бы для меня бОльшим ударом. я погрустила, начала смотреть сплетницу, потом основное место в моей жизни занял другой человек, #ноэтоужесовсемдругаяистория. я пыталась поддерживать общение с этим мэном через интернет, но наши часовые пояса настолько расходились, что мы не пересекались даже в периоды моего самого злостного пренебрежения режимом (в ту пору для меня это были три часа ночи, эххх, молодость) ещё ближе к морали стори. мэн являлся настолько пассивным человеком, что ответственность за ведение переписки ложилась полностью на мои плечи. и наше общение как-то постепенно стало сходить на нет, а вместе с ним и мой интерес к данной персоне. пока спустя два года я не получила заявление о скором приезде сабжа, от которого мне не сделалось ни горячо, ни холодно. и вот. спустя два года и два месяца состоялась вожделенная встреча. я отнеслась к происходящему к неким холодом. меня обхватили чужие руки, в то время как я стояла с похерфейсом. потом, спустя минуты две мы остались наедине. боль моей души. я ненавижу общаться с людьми наедине. я переношу лишь единицы, и то с незавидным непостоянством. а тут мне ещё вверен этот пассив. те приколы, которые заставляли гореть мои глаза от радости и смеха, теперь для меня устарели. я их переросла. я многое повидала за эти два года, обломала себе клыки, получила бесценный жизненный опыт. на фоне всего этого у меня создалось ощущение, что сабж не двинулся с места. каким был два года назад, таким и остался, разве что сменил цвет волос и слегка пополнел. я пиздела о всякой херне, чтобы заполнить пустоту, чтобы отодвинуть угрозу повисшего молчания. я лила такую воду, которая поводянее тех, которыми я разбавляю посты и школьные задания. я отвела перса к себе домой. включила комп. поиграла немного на гитаре, тьфу-тьфу, музыкальный вкус у нас по-прежнему совпадал. но было что-то не то.. излишняя пассивность.. молчание.. ощущение чего-то не того.. когнитивный диссонанс.. у меня остались хорошие впечатления от общения с этим человеком, в голове один образ, а передо мной уже иной, отчего мне было противно. мы расстались. человек сыграл на моей наивности и шиле в заднице и фактически заставил его проводить.. (но теперь-то что, что это для моих ног, сколько раз возвращавшихся домой пешком, какие-то несколько метров) а я иду домой с гнетущим ощущением нехватки чего-то. меня считает за панибрата человек, которого я сейчас бы к себе не подпустила на такое расстояние. так вот. я ещё питаю надежду (сухую надежду, имоции здесь неуместы) что это просто интроверсия, что прежде чем получить приятный бонус в виде интересного собеседника, нужно проделать тернистый путь к его сути, либо иными внешними воздействиями попытаться расшевелить его. но знаете.. не всем хватит такого упорства. так что, вы могут ещё долго куковать в своём защитном коконе, утешая себя мыслью, что очередной человек не пробил его, потому что недостаточно хотел. нет, просто вы заебали. я может тоже хочу быть пассивом, свалить всю деятельную часть на другого человека, скрывая внутри себя невесть какой богатый внутренний мир.
вывод для меня. я считаю, не надо позволять эмоциям брать верх. этот мэн ещё может оказаться мне полезен, всегда пригодится иметь знакомства в других странах, куда метишь переехать к тому же, если знакомство находится с тобой в таких хороших отношениях. или моя гипотеза подтвердится.. кто знает..