My Wonderland

В подъезде, в котором давно не было ремонта, сегодня сильно пахнет свежей краской. "Этот день будет особенным"-почему-то подумала я. На улице солнце ослепительно и неумолимо прогревает все живое и неживое, однако пресекается сквозь мои солнечные очки. Новая краска была нанесена поверх старой, изуродованной разводами и грязными пятнами. Краска высохла, но ведь по сути вся грязь лишь замаскирована. Но не устранена. Так и с людьми. Надевая новые маски, они не избавляется от старых. Не отучаются от дурных привычек, на становятся лучше. Лишь меняют маски. Это игра света и тени, цвета и пустоты, эмоций и мыслей.

Вы когда-нибудь чувствовали себя одиноко в компании людей, с которыми еще недавно хотели войти в новый мир и провести такое манящее, относительно недалекое будущее? Так вот я сегодня это ощутила.

Что ни слово, что ни жест - все уже какое-то не такое, чужое, инородное. Столько излишней вычурности и пафоса в словах, за которыми не кроется никакого смысла, помимо вербального плаката с алыми буквами: "ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ".

Как это смешно и странно. Смешно. И странно. Смешно и грустно, пожалуй. Смакую каждое слово, каждую букву пробую на вкус, дабы найти этому всему точное описание, но нет, увы, давно таки не выходит ничего такого, чем я могла бы гордиться, ну или хотя бы просто быть удовлетворена. Всё не то и всё не так. Какая ирония, боже. Какое-то наваждение. Или мой скверный характер, что уж. Или же упрямая часть моего мозга, отказывающаяся принимать изменчивость этого бренного мира. Мозг-консерватор во плоти.

Тем не менее, это так бесполезно и так убого, и в то же время так обескураживающе, что надо с этим срочно что-то делать.

Первый день лета отзывается в голове солнечным светом, сильными порывами ветра и сборниками по подготовке.

—Хей, атараксия, где ты, когда так нужна?

—Извини, я занята. Но фрустрация уже на подходе.

Сон не приходил настолько же долго, насколько быстро ушел. Школьная жизнь и, собственно, сама школа теперь ясно ощущаются как некий "виварий", в котором усердно пытаются создать n-ное подобие "нужного" биологического материала, который должен генетически быть запрограмированным существовать по сценарию "ученых".
Конспекты вызывают экзофтальм и коллапс мозга. Экспансивность не в моде ныне, когда черные глазницы камер глядят тебе прямо в душу, а в ушах бешенно стучит кровь. Жар и холод. Словно наблюдаю собственное камео со стороны сквозь фосфены цвета фейерверка. Дежавю. Рекурсия страха. Обострённая клиномания. Мамамия, что же с нами сделали.

"Вечное сияние чистого разума" досмотрела в три часа утра. До четырех не отпускала депрессия.

—Морфей, где ты, когда так нужен?

-Извини, я занят. Но "мысли о жизни" уже на походе.

Ничего так себе начало лета.

Собственная квартира словно вулкан. Каждое слово как ходьба по канату.

Первый день лета как на пороховой бочке. Мое время истекает. А я его так бессовестно трачу. Мда.

За окном когда-то цвели тюльпаны. А в голове еще недавно ведь был порядок. Хоть кто-то помнит это время? Теряю свои коммуникативные способности. Не потерять лишь бы себя.

Когда за окном идет дождь, мне хочется петь серенады звездам, выбежать на улицу и танцевать под теплыми каплями летней московской Ниагары, изучая все лужи в окрестностях.

…Хотелось.
Слишком много хотелось и не делалось, слишком много изменилось, что теперь, увы, ничего этого больше нет. Всему должно быть свое время, и вот теперь это не столь поздно, сколько нежеланно.

Теперь я плотно закрываю дверь, запахиваю тяжелые шторы, включаю композицию для фортепиано, ставя индикатор громкости на минимум, выключаю весь свет в квартире, оставляя лишь маленький бра, отдающий на стену тусклым персиковым светом и золотыми бликами, похожими на отблески искусственного солнца и белизну твоей улыбки, дабы меня никто не слышал и не видел в этом маленьком и хрупком мире тишины и умиротворения хотя бы эти пару блаженных часов.

Ослепление и удовольствие.
Смесь вещей, порождающих пламя, вдохновляющее творить, создавать Великое.
Как долго я грелась под лучами холодного солнца и как долго принимала тьму за свет?

Укрывшись пледом и уткнувшись в книгу, отпивая по глотку обжигающего имбирного чая, я так и сижу, кажется, целую вечность, пока звонок не оповестит меня о том, что пора возвращаться в реальность.

Так не хочется уходить…
Но я ведь еще зайду на огонек…?

Я совсем не знаю ничего о людях. Не сказать, что я в них не разбираюсь. Но я не могу как судить о них, так и судить их самих. Никто не без греха. У кого-то скелеты в шкафах, у кого-то тараканы в голове, а у меня целый склад странностей, приправленных твоим взрывающимся мозгом, так что мне вообще следует промолчать в данном случае. Я достойная замена книжной Алисе. Что то влажное режет глаза, вспарывая капилляры и рассекая белки. Что в тебе есть такого, что так трогает меня? Запах мимозы распространяется по всей квартире, выбивая воздух из легких. Солнце проникает сквозь стекло и рассеваивается в воздухе золотой пылью. Или это просто знак того, что пора убраться в комнате. Пожалуй, хватит на сегодня Спаркса, я стала слишком сентиментальной. Мне всегда жутко нравились люди, не боящиеся высказать свою точку зрения. Не те, из рода выскочек, ждущих похвалы или признания, а те, кто действительно свято верит в то, о чем говорит. У меня всегда вызывали интерес и малость непонимания люди, открыто и без страха говорящие о своих планах на будущее. Мне даже смешно бывало, ведь ничего нельзя предугадать, и это немного нелепо. Ведь нелепо, правда? Но они хотя бы имели планы. А я плыву по течению. Я имею мечты. Другое дело, кстати, люди, которые откровенно делятся своими мечтами. Тут в игру вступают несколько факторов: либо человек тебе очень доверяет как другу или просто надежному человеку, либо ему просто больше некому высказаться. В ином случае этот человек либо дурак, либо болтун. Очень приятно, когда тебе доверяю секрет. Не столь важно то, что именно тебе рассказывают, важен сам факт: тебе доверяют. Может, ты не такой плохой человек, каким себя представляешь. По сути, ты никогда не являешься на самом деле таким, каким кажешься самому себе. Ночь. Самое время подумать, разобраться в себе. Господи, какая же я нудная. Господи, какая же я ленивая. Запах мимозы вырывает ноздри вместе с кожей и твоей способностью что-либо чувствовать. Хочется разодрать в клочья эти конспекты. Тонны конспектов и спектры ароматов. Кажется, даже воздух стал плотнее. Кому нужны наркотики? У меня и так голова идет кругом. Не люблю цветы, если честно. Точнее не так. Я не люблю букеты. Бесполезная вещь, как по мне. Растения - символ жизни. Они дарят свою красоту, пока растут в садах и на клумбах. Подарив букетик своей ляфам, вы ничего выдающегося не сделали. Да и еще завядшие цветы мне напоминают о том, что ничто не вечно. Даже у прекрасного есть свой конец. Но это час ночной сказывается, конечно же, поэтому меня так понесло, простите. Я усложняю простое и упрощаю трудное. Либо чувствую апатию, либо люблю всё и вся одновременно. Мимоза уже давно гниет где-то на помойке. Сейчас ей пришли на смену розы. Я варю амфетамин из книг и улыбок друзей. И вкалываю внутривенно. Мне нужна еще одна доза объятий, иначе до завтра я не дотяну, ты же знаешь. Вдыхаю пару дорожек первоклассной музыки. Все, что осталось, слизываю с мизинца. Вот и всё. Вот это мой ежедневный ритуал. Запахло "Криминальным чтивом", не так ли? Нужно спать. Кажется, у меня со "спать" взаимная любовь. Как думаешь, может нам с Морфеем стоит пожениться?

Никогда не думала, что превращусь в такого нытика. Никогда не думала, что буду писать такую ванильную хипстерскую ерунду, и она окажется единственным, чем я более-менее довольна. Никогда не думала, что поучая другого жизни, не смогу взять свою собственную под контроль. Никогда не думала… Никогда не… Никогда… … Секреты. Откровения. Колебание. Смелость. Непонимание. Осознание. Из этих противоречий складывается каждый наш день, ибо именно они дают нам выбор и в тоже время не дают его. Все это похоже на машину, механизм, заведенный миллиарды лет назад. Когда бы то ни было, ты всегда мыслями переносишься в прошлое. Мыслями, поступками, ассоциативно и невольно, порой не сумевши побороть непреодолимое желание окунуться в моменты прошлого с головой или наоборот забыть, вычеркнуть из памяти навсегда. Однако, увы, ты будешь помнить. И эта память никуда не денется, будет либо убивать тебя, либо согревать душу холодным ночами. Не важно. Не зря ведь говорят, что память вечна. Признаюсь: 31го декабря написала мини-исповедь(огромный пост, откровенный и личный, как прощание с ужасным годом). Я решила оставить все в прошлом. Но это невозможно, и вполне символично, что этот пост каким-то образом не сохранился. Ничто не забывается. К чему это я? Ах, да. Вы когда-нибудь о чем-то жалели? Я - да. И мне очень неприятно это осознавать. Вы замечали некую двойственность в последовательности ваших реакций? Подумайте, как часто вы меняете мнения, подстраивая их под нужные вам в данный момент? Почему вы это делаете? Я отвечу: чтобы вас не мучила совесть. Вам неприятно это ощущение, и вы его избегаете. Вы делаете все, чтобы пойти легкими путями, даже не замечая, что до этих самых путей идете самыми сложными тропами. Сожаление - людская черта, обнажающая душу и совесть. Выкидывать мысли из головы, не давать им нарушать привычный ход вещей - я тоже это делаю. Я привыкла держать все под контролем. Но я ненавижу то, что не пользуюсь этим сейчас. Вина на мне, бесспорно. Я часто, даже слишком, обращаюсь к прошлому, и даже самое близкое будущее кажется таким далеким. Я не хочу забывать, но и не хочу терять связь с настоящим, от которого зависит мое будущее. Я не знаю, что я хочу. Но я знаю, что я могу. В идеале две эти вещи совпадают. Вот только вопрос: идеал это как? И есть ли это реальность? Буду надеяться, что да. Буду надеяться, что… Буду надеяться… Буду… … Да, я все смогу.

Я ненавижу свою несобранность. С большим осознанием всей важности этого года и увеличением ответственности за свое образование приходит неконтролируемая лень и сонливость. Я ненавижу то, что не могу взять себя в руки и начать нормально учиться. Хотя уже почти конец года, и слово "начать" здесь не столько неуместно, сколько смешно и грустно одновременно. Вы когда- нибудь задумывались, как часто мы живем настоящим? Скажите, сколько раз вы, добавляя песни или фильмы в закладки, их прослушивали или просматривали? Я уверена, что в большинстве случаев вы откладывали это на потом. Почему мы это делаем? Почему не можем сделать что-либо СЕЙЧАС? Почему мы постоянно рассчитываем на будущее, обращаясь к прошлому, но забываем что-то делать в настоящем? Все эти мои муки совести здесь никому не нужны, впрочем как и везде, просто захотелось высказаться о наболевшем. Неотправленные письма. Несказанные слова. Нет смелости высказаться, признаться, поведать другому даже о самом простом. Боюсь моментов чистейшей радости, потому что они так хрупки и мимолетны, даже если их бывает немало. Слишком много переживаю, осознаю, что делаю ничтожно мало, боюсь и ненавижу себя за все это. Мне все твердят одно и то же, и как же страшно от этих слов. Страшно не оправдать надежд, разочаровать. Стараюсь откидывать подобные мысли как можно дальше, но, увы, получается это ненадолго. Я буду стараться, правда. Я уже стараюсь. Просто не нужно давить на меня. Не надо этого делать - ставить неземную планку. Я буду стараться. Я уже стараюсь. Но прошу, не надо всего этого. Эта финишная прямая лишь угнетает, а не дарит второе дыхание. Мне не хватает одних легких, мне не хватает одного сердца, я не хочу подчиняться этим нервам. Самое время завидовать Доктору. Я еле справляюсь с этими горами распечаток и кипами папок одним мозгом. Я не жалуюсь, нисколько, ведь другие делают тоже самое, даже в разы больше. На что они проверяют нас? На знания? Хм.. Мне кажется, что на прочность… Мы молоды. И молодость берет свое. Мозг взрывается, кровь кипит и застывает одновременно. Совладать с собой нынче означает совершить чудо. Однако же…что ж, я постараюсь, я сделаю все, что нужно. Я покажу им эти семь чудес.

Сегодня первый день зимы. Температура ноль гладусов цельсия, осадки в виде снега и холодный ветер. Одним словом-мороз по коже. Лишь вспоминая о твоей улыбке, я согреваюсь; это лучше всякого чая. Мурашки по коже. Чувствовать, как тепло разливается по твоему телу, прогревая каждую клеточку и перенося горячее и красное по венам. Кровь. Зимний танец эндорфинов. Редкая роскошь, кстати. Сегодня такой день, когда не хочется слушать никакую иную музыку, кроме спокойной. Сегодня у меня Сплин-day. Сегодня я впервые услышала песню "Мороз по коже". Она поразила меня до глубины души. Впервые за долгое время я ощутила это. Вспомнила, что такое "мурашки по коже" от какой-либо мелодии. Просто вслушаться в слова, и понять, что ты влюбился в песню. Потрясающе. "Здравствуй, мой город, знакомый до слёз. Спрятался в арке случайный прохожий, Бродит по улицам брошенный пёс. Мы так похожи… Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже, Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз. Город под небом мгновенно замёрз, Брошенный пёс приютился в прихожей. Небо над городом, полное звёзд, Мы так похожи… Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже, Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже, Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз.. Всё несерьёзно и всё не всерьёз, Линия жизни становится строже. Плачем от счастья, смеёмся до слёз, Мы так похожи… Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже, Смотрим друг другу в глаза и мороз по коже, Смотрим друг другу в глаза и по коже мороз…"

Зачем ты это делаешь? Барьер, выстроенный за какое-то время, ты нещадно рушишь. Я так больше не могу. Да, это защита. Да, у всех по-разному. Ты должна понимать, что не тебе одной тяжело это принимать. Я не говорю тебе замыкаться в себе и не делиться ничем, как это делаю я. Нет, я знаю, что это неправильно. Молчание-это медленное угасание. Не молчи. И я не буду молчать. Но у меня есть свое спасение. И у тебя тоже. Просто держись и отвлекайся от дурных мыслей. Твои барьеры еще не выстроены, и цемент между кирпичами еще не засох. А мой уже давно достроен и застыл. И так каждый раз: за основанием следуют несущие и далее…всё. Я срываюсь. Разрушаюсь по кирпичикам. Так вот теперь подумай, какой из них труднее регулярно сравнивать с землей.

Когда погаснет последний огонь,

Когда исчезнет солнечный свет,

Знаю, рядом будет чья-то ладонь,

Что опровергнет, что нас больше нет.

Но вот иссяк плодородный запас,

Но вот иссох последний водоём…

Вспомним всех, кто тогда верил в нас,

Вспомним, зачем и куда мы идём.

Алые реки, багровое небо…

Вечное зарево или рассвет?

Не разобраться: быль или небыль?

Было ль всё то, чего больше нет?

С неба упавши каменной птицей,

Ты воскресил веру внутри нас.

До тла сожжены нашей жизни страницы,

Что доказать бы смогли, что хоть раз

Ступала нога человека в том месте,

Что призраки нас называли бы "дом",

Что было тепло и любовь, что мы вместе

Ценили. Прощайте. Наш путь завершен.

Мне мир смешон, смешны мне в мире люди,

Что без разбору падают к ногам

Тех, кто сильней, кто ждёт, что им на блюде

Преподнесут высокой пробы золото, не хлам.

Что в данный миг стоят на перепутье,

Ломают голову, куда продолжить путь.

Раскинув карты, размышляют судьи,

Вердикт которых ядовит, как ртуть.

Люблю людей, не ждущих одобренья,

Не совершающщих поступки напоказ.

Которые не придают словам значенья,

Не прячутся за маской лживых фраз.

Надежды все мои на Правосудие,

Чтобы не весили ни грамм потоки слов

Из уст тех, чьё двуличие - орудие.

Зло тяжелее на чаше весов.

Он - странный человек. Его живая речь

Звучит как громкий детский лепет.

Он в своей жизни сможет пренебречь

Скульптурой, что он никогда не слепит,

Картиной, что не доведется написать,

Словами, что не поспешит сказать.

Мгновением, что было полно боли,

Но развило взамен стальную силу воли.

Любовью от заката до рассвета,

Ходом минутной стрелки на часах.

И песней, что останется неспетой,

И мысль о нормальных, добрых снах.

Не пренебречь ему лишь славой и деньгами,

Ни мнением коллег, ни лживостью в словах.

В душе его тускло пылает пламя,

Увы, не так, как разгорается в штанах.

Он в кулаке "сжимал весь мир".

Он слепо верил в щедрую награду.

Отвергли его все те, кто любил.

Он погасил в своей душе лампаду.

Он - странный человек. Он для меня чужой.

Мне не понять его ни под каким предлогом.

Мы разные и ходом мыслей, и душой.

Мы жизни разные ведем во многом.

Но он - жизненно мёртв, смертельно жив.

Он не познал любви ни сладость, ни печаль,

Хоть третью часть жизни своей прожив.

И знаешь, мне его безумно жаль.