Никогда не думала, что превращусь в такого нытика. Никогда не думала, что буду писать такую ванильную хипстерскую ерунду, и она окажется единственным, чем я более-менее довольна. Никогда не думала, что поучая другого жизни, не смогу взять свою собственную под контроль. Никогда не думала… Никогда не… Никогда… … Секреты. Откровения. Колебание. Смелость. Непонимание. Осознание. Из этих противоречий складывается каждый наш день, ибо именно они дают нам выбор и в тоже время не дают его. Все это похоже на машину, механизм, заведенный миллиарды лет назад. Когда бы то ни было, ты всегда мыслями переносишься в прошлое. Мыслями, поступками, ассоциативно и невольно, порой не сумевши побороть непреодолимое желание окунуться в моменты прошлого с головой или наоборот забыть, вычеркнуть из памяти навсегда. Однако, увы, ты будешь помнить. И эта память никуда не денется, будет либо убивать тебя, либо согревать душу холодным ночами. Не важно. Не зря ведь говорят, что память вечна. Признаюсь: 31го декабря написала мини-исповедь(огромный пост, откровенный и личный, как прощание с ужасным годом). Я решила оставить все в прошлом. Но это невозможно, и вполне символично, что этот пост каким-то образом не сохранился. Ничто не забывается. К чему это я? Ах, да. Вы когда-нибудь о чем-то жалели? Я - да. И мне очень неприятно это осознавать. Вы замечали некую двойственность в последовательности ваших реакций? Подумайте, как часто вы меняете мнения, подстраивая их под нужные вам в данный момент? Почему вы это делаете? Я отвечу: чтобы вас не мучила совесть. Вам неприятно это ощущение, и вы его избегаете. Вы делаете все, чтобы пойти легкими путями, даже не замечая, что до этих самых путей идете самыми сложными тропами. Сожаление - людская черта, обнажающая душу и совесть. Выкидывать мысли из головы, не давать им нарушать привычный ход вещей - я тоже это делаю. Я привыкла держать все под контролем. Но я ненавижу то, что не пользуюсь этим сейчас. Вина на мне, бесспорно. Я часто, даже слишком, обращаюсь к прошлому, и даже самое близкое будущее кажется таким далеким. Я не хочу забывать, но и не хочу терять связь с настоящим, от которого зависит мое будущее. Я не знаю, что я хочу. Но я знаю, что я могу. В идеале две эти вещи совпадают. Вот только вопрос: идеал это как? И есть ли это реальность? Буду надеяться, что да. Буду надеяться, что… Буду надеяться… Буду… … Да, я все смогу.