"Не знаю, не знаю, не знаю" - с этой фразы можно начать любой мой рассказ и ей же закончить. Не знаю, кто так воспитал меня, кто вдолбил мне в голову, что говорить о том, что действительно чувствуешь и думаешь - плохо. Глупо. Позорно. Единственно мне, конечно же. И я так свято верю в то, что внутренности моей головы настолько ужасны и неумны, так свято соблюдаю правила, придуманные конформистами, так больно бьюсь о безразличие к о мне этим мыслям близких людей, что уже пожалуй не заставлю себя озвучивать эту правду, даже если меня будут умолять или пытать. Я не знаю, почему я такая и почему иногда, редко-редко, я ощущаю острую необходимость быть собой, которая быстро сменяется чувством вины и желанием отмотать назад.
Еще одно странное свойство меня, моей натуры (потому что странно даже называть это собой): стремление стать ненавидимой. Ненавидимой в глазах людей, которыми я восхищаюсь и которые уважают меня за цепь случайных удачных ходов. И я знаю, моя натура знает, что я обязательно оступлюсь, скажу какую-нибудь глупость, наобещаю и не сделаю - расслаблюсь в общем. А затем начну унижаться. Поэтому в рамках концепции решения всех проблем "любишь - беги" я бегу. Очень быстро бегу, чтобы сделать больно один маленький раз, не растягивая это удовольствие. Я мазохистка, а не садистка.