4 апреля. Прилет домой с дичайшим страхом…. Дом. Исхудавший до невозможности мой родной и любимый брат лежащий на диване, с незакрывающимися и широко раскрытыми глазами, с полностью парализованной левой частью тела и отсутствием речи, глубокими и тяжелыми вдохами, с трудом глотающий, не пережевывающий пищу….. Бессонная ночь, утро пока мама ушла на работу а я сидела с ним и плакала умаляла "дыши" и поила из шприца водой…. Потом к вечеру он перестал шевелиться вообще, только дышал тяжело и открыты глаза….. То что я пережила с 4 по 9 число можно назвать адовой бездной, черной полосой и страшнее страшных снов воспоминаниями…. Страшнее просто никогда и ничего в моей жизни не было и другим не пожелаю… на 2 день пребывания моего дома приезжала сестра -медик двоюродная и пытались через зонд его покормить а он задыхался, а потом он через часов 6 умер у нас с мамой на глазах. Потом все как в тумане, мамина истерика и крик, наша общая паника и слезы…. Потом скорая, потом маме дали сильное успокоительное и она словно под чем-то не смогла больше плакать…. Потом приезд сестры и наше горе перешедшее в безысходность и адское состояние на душе. Потом приехали из милиции потом из морга и забрали того, кто был нашим родным и любимым…..потом потянулись долгие и мучительные дни… Свидетельство о смерти, справки с места жительства и пенсионного, очереди во всех этих ебнутых гос. Структурах…. Приходы родственников, поездка в магазин за продуктами где на кассе увидела своего бывшего Илью, отвернулась и почти заплакала от того, что за пиздец вообще мне жизнь подкидывает….. В среду 9.04 были похороны…. Этот ад даже вспоминать не хочу и писать не буду….. Сегодня 10.04…. Я вдобавок ко всему еще заболела, поэтому сегодня еще и в соплях вся и с горлом больным…. Но это так, цветочки уже….. После всего пережитого я как будто чувственно почти оглохла и перестала ощущать что вообще происходит внутри -плохо ли мне, нормально ли или же как -то еще….. Я не верю во все происходящее и не могу осознать что его нет…. Хотя всем вокруг говорю что надо жить дальше и вроде бы как и сама к этому готова….. Плакать больше не могу из -за этого, это тоже пугает….. Я сломалась наверное, настолько что уже боль не так ощущается от всего произошедшего, а может просто все худшее уже осталось позади и дно этой черной бездны я пережила….. Скоро 9 дней, а потом через пару дней придется возвращаться в Москву, заканчивать этот чертов семестр….. Надеюсь что хоть проблем с учебой не появится много…. В общем пиздец, который я не знаю как я пережила и как еще так спокойно держусь….. Мама периодически плачет, но уже меньше… Отец пил все это время, сильно переживал тоже и мы не могли его остановить, но сегодня вышел на работу и уже утих слава богу….. Маме всячески во всем помогаю, пока я еще тут… Лежу сейчас пишу это все больная вся, с насморком сильным, да с мутной головой….. И понимаю, что осознать еще все произошедшее я не смогла, а шок от такого количества страшных событий меня просто слегка остудил, так что я чувствовать сильные эмоции не могу, да и плакать от них тем более…. До сих пор не верится, до сих пор как в страшном сне все кажется это было и хочется проснуться и забыть