Это просто Вьюи блог

Может, замуж выходят за просто хороших?
Не за дико прекрасных, не за страстно любимых,
Не за жизненно нужных, и не в сердце хранимых.
Не за тех, когда взглядом до дрожи по коже,
Не за тех, где улыбка его всех дороже,
Не за тех, когда утром столько вздохов истомных,
Не за тех, одаряющих смутою томной(за ревнивых и слишком нескромных)
Не за тех.
А за просто хороших… Заботливых, милых, добрых, дотошных.
Когда просто привет. И давай потанцуем.
Когда ты непослушна, и тебя не ревнуют.
Когда скажут любима, и тебя уважают,
Когда утром в постели тебя обнимают…
Очень жаль, что нет страсти в такой вот любви.
Ты, пожалуйста, номер мой сохрани.
Просто замуж выходят за просто хороших,
А таких как ты любят. Страстно и невозможно.

Ну почему так тяжело просыпаться по утрам? Не ощущая его рядом. Да что там рядом-не ощущая его вообще. Так хочется получать смс "с добрым утром", так хочется звонить и часами разговаривать. Так хочется вернуть время и остановить. Навсегда. Я не могу надышаться этим человеком. Воспоминания лезут в голову детально и полностью. Будто не прошло времени совсем. Кто сказал, что время лечит? Он был чертовски не прав. Я утонула в океане веры и пустых надежд, создав этот океан сама. Господи, как я хочу снова целовать его плечи. Просыпаться в одной постели и верить во что-то лучшее. Пожалуйста, небо…

Господи, скажи, ну зачем он снова появился? Зачем он мило улыбался и звонил? Зачем он интересовался моими делами? ЗАЧЕМ? Я ведь почти оправилась, почти искоренила в себе чувство надежды и веры, и тут снова он. Снова надежда. Появилась в минуту. Так, будто я не убивала её целый год. Снова вернулись все эмоции. ВСЁ. Зачем он терзает меня? Появился и исчез. Так легко, оставив снова глубочайшую рану. Распоров все нитки, которыми я долго и упорно зашивала порванное сердце. За что он меня мучает? Господи, ну за что?

Не помнишь моих привычек, не знаешь нашего прошлого. А я каждую мелочь в душе храню. Разделяю на пошлое и не пошлое. Выжигаю на сердце клеймо имени твоего снова, но понимаю. Ты был для меня всем, а я для тебя никем. Знаю…

Я ненавижу это всё! Ненавижу это место, этот универ, эти протоптанные миллионами шагов дороги, этот долбанный город, эту страну… Терпеть не могу. Осточертели мне эти улицы, эти лица, этот вечный дождь/или снег (не важно). Надоела серость. Я устала убегать от самой себя… Даже если я сменю улицу, город или даже страну, я не смогу поменять себя. От себя не убежишь…

У меня ничего не получается, ничего не сходится, всё, за что ни возьмусь, рушится… Я потеряла себя. Не могу взять себя в руки, ни на чем не могу сосредоточиться. Кажется, я сломалась…Всё таки сломалась. Два года меня кидало из стороны в сторону. Два года мне в спину летели ножи и прочий металлолом. Терпела, боролась. Но, увы, теперь сломалась… Опустила руки. Пустила всё насамотек… Такое чувство, что за эти два года я постарела(не повзрослела… именно постарела) лет на 10…

Может я слишком многого жду от жизни… Не могу радоваться мелочам… Жду чего-то глобального… В этом моя ошибка. Но разве не тот, кто очень ждет - всегда дождется?.. Разве не высокие цели и мечты нужно ставить в жизни? Нет?Наверное, нет… Я настолько привыкла страдать от чего-то, что даже перестала что-то делать, для того, чтобы стало лучше, принимая эту боль как должное…

Видимо поэтому я и несчастна. Не жизнь виновата, я сама… Кого как ни себя винить во всех своих бедах и несчастьях? Судьбу? Наверняка она просто закаляет мой характер, в то время как я ломаюсь и рвусь на части изнутри.

Ненавижу себя за это.

Когда же это кончится? Ни один диалог с родителями не заканчивается мирно, ни один день не проходит на позитиве, ни одно утро не начинается с чего-то хорошего, ни один вечер не проходит без мыслей о любимом человеке, ни одна ночь не сопровождается хорошими снами. У меня когда-нибудь будет все хорошо?

Давай, расскажи мне, как тебе одиноко. Расскажи, как это тяжело каждый день с друзьями играть в покер, вечерами собираться за большим столом с семьёй, дарить подарки своим многочисленным девушкам… Расскажи как плохо и одиноко ты чувствуешь себя вечерами, пока не выезжаешь в какой-нибудь клуб, расскажи как тяжело дышать зимой на морозе. Расскажи мне это… Я ведь совсем не знаю.

Но я могу предположить. Хочешь послушать? Я расскажу. Одиночество - это когда у тебя нет друзей, нет тех, кто будет рядом и сможет послушать. Одиночество - это когда ты не можешь ужинать за большим столом со своей семьей. Это когда 23 февраля ты даришь подарки… Себе. Тебя почему-то начинают интересовать совершенно мужские увлечения, тебя начинают интересовать машины, устройство двигателей и ты даже начинаешь вечерами смотреть евроспорт. И в этот праздник ты сидишь на сайте токийского автосалона и даришь себе охеренное литье на машину. Пусть мысленно, но тебя это радует. Ты становишься мужчиной. Не имея рядом мужского плеча становишься сама им. Потому что тебе нужно как-то жить… Одиночество это когда на 8 марта ты покупаешь себе орхидею, ярко-розового цвета. Приносишь её домой, обматываешь ленточкой. Улыбаешься. А потом уносишь на балкон, чтобы не мозолила глаза. Одиночество, это когда не то что тяжело дышать, это когда невозможно. Одиночество это разбросанные вещи по всему дому, никогда не заправленная кровать и грязная посуда в раковине. Это пылящаяся косметичка на полочке в шкафу, которую давно никто не открывал. Это состояние души. Это, наконец, образ жизни. Это всепоглощающая бездна безразличия, из которой нет выхода. Бесысходность. Вот что такое одиночество. Это боль, это тяжесть от того, что задыхаешься без человека, это невозможность думать ни о чем другом. Это ежедневное утро, которое всегда начинается с мыслей "Зачем я проснулась". Это мечта о постоянной ночи. Темноте. Депрессия и апатия…

Ну что? Ты еще хочешь рассказать мне о том, как тебе одиноко?

Пожалуй для тебя всегда слишком много значил твой статус. Мнение людей. Ты всегда хотела быть идеальной для всех. Тебя волновало только то, что могут подумать люди, и совершенно не интересовало, что на душе у меня, твоей дочери. Что могу думать я, что для меня порой значат твои слова. Конечно, проще назвать свою дочь шлюхой, нежели потерять свой статус. Дорогу к которому ты так долго и усердно прокладывала. В любом споре, в любой ситуации ты говорила, что я не должна делать так или так, иначе люди могут подумать что-то не то. Ты не замечаешь меня среди своего круга, где ты являешься неплохим авторитетом. Мне там нет места. И тебе плевать, что порой мне нужна мама, которая просто дала бы совет, обосновывая это какими-то житейскими случаями, а не исходила бы из мнения абсолютно чужих людей.

Тяжелый сигаретный дым прожигает душу насквозь. Холодные огни города всё больше напоминают тебе о твоей незначительности. В этом городе ты никому не нужен. Серые, безразличные лица, многолюдные, но совсем бесчеловечные улицы, ночные огни… Пожалуй, напоминающие огни дорогого притона. Приторный вкус нервности на искусанных губах. Ощущение ненужности, отдаленности. Почти наступила зима. Разлука с важными людьми сжимает серце временами, и это больно. Как среди столь многих людей найти тебя? Найти себя… Кажется, я затерялась в этой серости домов и безразличности людей. Я совсем разучилась радоваться. И не только мелочам, и не только радоваться. Вокруг меня маски. Да и я, пожалуй, становлюсь такой же безликой…

Слёзы, мокрый асфальт, kent семерка и вино. Жгучее, горькое, не доставляющее никакого удовольствия от употребления.

(Я нередко о тебе вспоминаю.Да что врать. Каждый день. Знаю, что ты-нет. Сердце по-прежнему вырывается из груди от тяжести мыслей. Всё не то, все-не те… ;)

Я люблю тебя…

Недавно, поговорив с женой, своего, как оказалось женатого парня, я поняла, что во мне нет ничего святого. Возраст не имеет значения, впринципе как и семейное положение, просто 30, 36, 28 и снова 30 и так по кругу, по-моему через чур. Женатые мужчины… Чем они могут привлекать? Пожалуй семейное положение для меня никогда не играло роли. Лишь бы не обманывали. А тут звонок жены, и перед этим его неразборчивое "я женат"… Я была в шоке. Мне ведь даже нравился этот человек. Надо заканчивать с этим…

Впервые мне хочется мужчину моего возраста… Ну или немного старше. Но не с детскими замашками и разговорами о том, "кто как бухал в эту субботу", а с устоявшимися понятиями и уже взрослыми мыслями. Знаю, так не бывает, но хоть помечтать…

Мне в общем-то похуй. Строишь что-то из себя, стараешься, красиво одеваешься. Пошли все к черту.

Я буду курить траву, пить мартини и играть в покер до утра.

Просто. Заебись. Четко.

Почему, когда начинает все налаживаться, и ты вроде чувствовать себя начинаешь по-другому. Улыбаешься и даже искренне смеешься, обязательно все случается против тебя? Вроде такие милые и прекрасные вечера оказываются последними. И ты понимаешь, что вот был и еще один человек, который прошел мимо тебя… Почему я умею влюблять в себя, но совершенно не умею строить отношения?

Почему часто получается так, что любимые нами люди становятся так равнодушны к нам. Порой столь сильно, что замирает кровь в венах от мыслей о том, что та близость между вами уходит на расстояние в километры. Появляется недопонимаение, ссоры, раздражение и тебе хочется просто уйти от этого всего. Ты начинаешь понимать, что вы не можете друг без друга, но вместе вы уже тоже не можете. И как бы горько это не звучало, но даже столь искреннее "люблю" между вами становится пресным и даже несколько банальным.

Ты считаешь дни до того, как уедешь, чтобы перестать слушать эти крики и вечные упреки. Неужели они этого и добиваются? Хотят, чтобы ты еще долго, после отъезда, не хотела возвращаться домой? Вряд ли… Они просто не могут смириться с тем, что ты уже не ребенок. На самом деле, далеко уже не ребенок. Просто они очень многого не знают… Если бы они знали, что творится у тебя внутри, и что ты уже пережила, они бы, конечно, по-другому тебя воспринимали. Однако, о многом они не узнают никогда.

Даже некоторые знакомые знают больше, чем они, близкие люди, которые, казалось бы, знают тебя с рождения. Хм… Хотя на самом деле, не знают тебя вообще.

Почему так получается? Почему мы не можем доверять людям, которые никогда не предадут, а доверяем тем, кто может предать, кто предавал, кто предает? Пожалуй, недопонимания мы боимся больше, чем предательства… Как можно доверять, когда любой твой поступок воспринимается как очередная твоя глупость и непременно осуждается…

О каком доверии может идти речь, если даже в самые сложные для тебя периоды, ты получаешь вместо поддержки целую кучу упреков.

Их всегда бесит то, что у тебя нет настроения. Они кричат, говорят, что им надоело видеть постоянно твою "кислую рожу", но, черт, они даже понятия не имеют, что на душе у тебя настолько серо и тяжело, что даже нет сил "надеть" ту самую маску-улыбку.

Вся наша жизнь, сплошная игра, маски-шоу. Но неужели даже дома ты не можешь быть просто собой? Нет, не можешь… Их это раздражает…Хочется уехать очень далеко… И побыть одной. Одиночество легче переносить в одиночку, чем быть рядом с кем-то, но при этом чувствовать себя еще более одиноким…

Меня спросят однажды: что между вами?
Между нами… два года безвольных метаний.
Сорок литров горькой воды. На двоих.
Пара книг пустой ерунды, вроде “как ты?”.
И “мы оба устали”.
Между нами: полгода молчания..
Двести тридцать “прощай”, только два “до свидания”.
И множество “ты, только ты, ты….”
Даже несколько “нахуй уйди”.
Очень много вечерней тоски.
Очень много остывшего чаю, позабытого в дебрях весны.
И еще - очень яркие сны…
Страсть, истерики, нежность, нервность.. и сны.

Меня спросят: “что между вами? что?”,
Дрожа пальцами и нервно целуя губами,
/…Как богохульник, ложью из каждой клеточки; порой прикрывая глаза, чтоб не просыпать ни капли мимо и, вдыхая клубы не своего никотина…/:
“Да, знаешь… в общем-то, Ничего, в общем-то, все Позади…

Каждый человек однажды начинает взрослеть… И естественно родителям не хочется это осознавать, может с одной стороны все и ясно, но с другой…. Ты начинаешь понимать, что вместе вы жить уже не можете. Очень много разногласий, постоянные ссоры, упреки. Они все делают так, что порой кажется, что их просто не интересуют твои чувства. Просто им так хочется, чтобы ты сделал что-то, или чего-то не делал. Но неужели непонятно, что даже если они стараются оградить тебя от ошибок, эти ошибки все равно будут, ведь каждый учится на своих ошибках. Именно на СВОИХ …