Дневник жизни

Толпа не сила.Сила-Слово.

Люди заводят много разных, и иногда в прочем не понятных связей, с кем-то дружат, а с кем-то о чем-то договариваются и делят, вымышляют и т.д

Моя статья заключается в том, что не зависимо сколько у тебя знакомых, сколько ты звонков не сделаешь, разбираться придется только тебе.Люди забыли что такое честь, отвага, честность, настоящие чувства.Все играют друг с другом, все используют друг друга, все это понимают внутри себя, но молчат.Молчат что последние люди от этого человека уйдут, просто растворятся.

Мне не нужно огромные знакомства, мне не нужна толпа вокруг себя, потому что мне нет никакой необходимости ее создавать.Моих друзей можно по открубленным пальцем сосчитать, и я этим горжусь, что они не прячутся под маском доброты и прибыли.Если они когда-нибудь решат уйти, я уйду тоже, но не с ними, а уйду из их ней жизни, удалю все записи, сообщения, напоминания любые.Потому что если человек предал тебя один раз, он обязательно предаст и другой.Я не буду чувствовать себя ничтожно, наоборот будет означать что я сдержала свое обещание, я была с тобой все время, а ты не смог, значит ты не держишь своих слов, они сравняются с прахом твоих нелепых фраз, который может сказать любой дурак.У тебя нет чести, чтобы это признать и мне тебя очень жаль.

Без красивого ебала не будет, ни друзей, ни парня.

—-

Не чувствую что мое присутствие важно, не чувствую близость с кем-то, зато чувствую как смерть приближается ко мне.

—--

Можно купить любовь за деньги, ведь эта любовь будет до самой смерти лаять и защищать вас.

—---

Все приходит с опытом, что вообще верить некому не хочется.

Счастья много не бывает, бывают только счастливые моменты, мимолетные секунды счастья, которого ты так долго ждал, но потом наступает снова темнота, и снова срывается вся красота и все твои мечты под покрывалом мрака.Там нет солнца, там есть только темнота, а когда дует ветер, то осколки стекла превратившийся в песок бьют по шекам и ногам, воназаясь в саму плоть и заражают нас вечными ссадинами.

И никто никогда не сможет нам помочь, мы обречены чтобы чувствовать все, но люди до того преспособились сейчас, что уже ничего не чувствуют, не чувствуют где добро, а где зло.Никто, даже они сами не знают кто они, и как они дожили до этого.

Очень жаль, что в социальной сети у тебя 200-1000 друзей, а пишут тебе-о-5 людей.

Что в записной книжке на телефоне-30 человек-а звонит, пишет тебе только мама и сотовый оператор.Такое ощущение что ты признан уже быть мертвым.

Никто никогда не заметит чужого горя, люди слишком заняты своим, есть люди которые выслушат, но потом стрелки переводят на себя, стараясь поговорить о них самих, что какие они ничтожные, чтобы их пожалели, если тебя не пожалели-ты будешь их жалеть, и тогда они сядут тебе на шею, и как только случится какая то беда-они сразу же бегут к тебе, не зависимо что ты делаешь, занят ты или нет, плохо ли тебе, а вдруг умираешь…людям не интересен ты, у людей есть несколько людей:первый-который может расмешить, второй-который может что-то для него сделать, третий-унизить кого-либо, может даже первого и второго человека, за то что они отказаться не могут.Люди двухличны.И очень мало людей кто действительно был добр снаружи и внутри.

Здесь мысли, только правда.

Что не попадет на глаза никому, никогда.

Моя статья такова, не одичайте люди-как одичала давно я.

Почему не одичаете?Потому что мной быть нереально сложно, я никого не обнимаю, даже маму и то очень редко, я не люблю когда ко мне прикасаются, потому что около меня не было людей, около меня всегда были люди которые предавали, били, унижали.

Жизнь в одиночестве -очень жестока, ты видишь никак другие, для тебя все люди проходящие мимо личности, а ты как будто ошибка исходного кода, продолжаешь жить, сколько дано тебе времени, просыпаешься-идешь на учебу, сидишь, решаешь, думаешь, возвращаешься домой.И никто за это время не смотрит на тебя как на личность, ты для них очередной шут, новое посмещищие.

И ты начинаешь к этому привыкать, тебе больно когда за спиной слышишь гадости про себя, когда смеются над тобой у тебя сердце начинает дрожать, ноги перестают ощущать Землю, но ты идешь.Ты не можешь показать им свои слезы, ты утыкаешься в пол и идешь вперед.Но когда ты приходишь домой-вот твоя обитель, тут твоя крепость, вот твое спасение.Ты закрываешь дверь, падаешь на пол и душераздирающее рвешь себя изнутри, напрегая каждую мышцу своей груди, пытаешься понять:как же все так произошло.Но ты не находишь ответов, тебе остается только ждать и жить с этой болью.Так проходит каждый твой день.Но проблема в том, что когда ты находишь человека, с которым тебе хорошо и о многом можешь с ним поговорить, в тебе просыпается эгоист, это не случайно, просто ты давно был одинок, тебя никто не замечал, а в один момент все поменялось, и тут начинается настоящая катастфора, ты его ревнуешь, обижаешься на него, но никогда, никогда ты его не бросишь.Пусть даже он будет говорить о другом человеке, более близкого чем ты, ты будешь чувствовать как сжимается все внутри, но ты его не бросаешь.И вот в чем суть господа:Я была очень много времени одна, всю жизнь смотрела на других людей и на то, что они творят, и хотела не быть такой же как и все, но когда ты встречаешь человека которого тебе дорог, не вздумай рушить его дружбу с другими людьми, ты же делаешь ему боль, а потом ты берешь грех себе на душу, и этот грех будешь пожрать тебя, с каждым разом все больше и больше.Если у них есть кто-то ближе, отпусти человека.Не терзай его никогда, приходится жертвовать собой, чтобы другие люди смогли жить.Вот я о чем, мне хочется пожертвовать собой, чтобы другие люди смогли продолжить жить.И я знаю что без меня все справятся.

Тварь, какого хуя ты к нему лезешь, упоротная идиотка.Тебе что, парней мало?Меня разносит, выносит это срань господня, помоги Боже, чтобы я выдержала это все и была в конце концов хоть немного счастлива.Мне надоело, что меня всегда меняют на других людей, я для них все, жду их по векам, люблю всем сердцем, а им насрать.Почему не могут сказать сразу, что им все равно, что они не дорожат мной, зачем блять углублять отношения если в конце концов ты сдохнешь в одиночестве, и никто не придет на твои похороны, потому что ты никогда не существовал.Так хочется ничего не чувствовать, никогда.Пусть стреляют в тебя разными оружиями:болью, обидой, гневом, изменой, ложью, предательством, ухода любимого, дорогого человека-а тебе похуй, просто все равно.Это было бы куда легче, сохранить свои качества ради тех, кто это достоин-животные.Они достойны только моего внимания.Я больше не люблю никого, я отказываюсь существовать в мире, где слово и обещания гроша сломанного не стоят, зато понты и пустые звонкие слова-придают большее значение.

Любимые цитаты Гуфа:

—---

Мне вас жаль, ребят.

Все жалуются что добрых людей не хваток.

Вы в себе разберитесь, в порядке очереди.

Не смотрите на никого, и не говорите что вы лучшие.

Кто много о себе думает, обычно мучает сидром "выебон".

Страшно это, когда понтов до хуя, а на деле -безжизненый овощь.

Вот день, вот прошла неделя,

месяц почти дошел к концу своему

а так же дерьмово моему человескому существованию

но всех это не ебет, у них своих проблем хватает

но народ, когда у вас снова словестно-плаческий понос случится, ко мне не стучаться

я с удовольствием повешу табличку -"на ремонте"

А я никогда не сомневалась в своих словах

может у меня мрачные мысли, настрой типичный для депресси

но я знала всегда, что не стоит жить с мыслью о чудесах

ведь мы с головы до ног, уже давны давно потанули в лужах дерьма.

Выбирать людей никогда не получится, будешь цепляться за каждого, хуй с тобой останется.

Я уверена в своих словах, что в таком мире нет места для нас.

C каждым твоим словом, убиваешь еще больше.

Может мы все таки кому-то нужны, какие мы есть на самом деле, без масок.