Даже не знаю с чего начать. Настолько странные чувства я ощущаю. Поезд Киев - Луганск, третье место. Противный голос из динамика объявляет поезда. Продолжается посадка. Вокруг полумрак старого вагона.
Как же так все получилось? Почему именно я? Зачем это все и не зря ли?
Ответов ровным счетом нет. Я нее знаю, я ничего не знаю. Именно так как тогда в том городе на юге, когда пошло все на перекосяк. Сколько бы я отдал чтобы вернуться туда? Смог бы я расстаться самым ценным что у меня есть?
Говорят что сердце - самое ценное что у нас есть. Только оно может чувствовать, любить. Смог бы я променять самое ценное на самое ценное? Вернуть свое сердце…?
Поезд тронулся. Пошел отсчет километров. Меня разрывает. Ведь с каждой секундой я становлюсь все дальше от остатка своего сердца. В Луганск возвращается пустой человек. Как тогда, уже как больше месяца назад.
Сердце заболело. О, да, это те же чувства что были и тогда, в том поезде, в поезде потерянных надежд, несбывшихся грез.
Я ненавижу это. Мне опять мучительно больно. Я хочу чувствовать себя целым, я хочу свое сердце обратно.
Мурашки пробегают по всему телу. Дома полные людьми проходят за окном один за одним. У каждого свои драмы, быть может сейчас в одном из этих домой происходят и более драматичные чувства. С чего мне, простому парню, меряться с драмами всей жизни?
Каждый раз когда у меня случаются проблемы я тешу себя что всегда в этом мире есть люди которые за мои проблемы отдали бы все, лишь бы не иметь тех которые убивают их сейчас. Мои проблемы мелочны в сравнении… Я пытаюсь убедить себя в этом, но это первый раз когда все безуспешно.
Мне хочется бить. Бить стену, мешок, человека; без разницы. Это ярость, злость. Злость на самого себя, за то что я сделал самую большую ошибку в моей жизни. Упустил самого дорогого человека для меня. Отдал бы я самое ценное? Да. Точно. Соглашусь что это звучит голословно, но могу парировать - это обдуманное решение. Только взвешенные ответы.
Сегодня сестра моего лучшего друга спросила меня встречал ли я своего человека. На положительный ответ она спросила: "Зачем? Вы же уже не вместе." Я довольно таки долго думал что же все таки ответить… Так и ничего не придумал кроме скудного: "Потому что люблю ее, она - ангел по плоти".
Проехали Дарницу.
Вот лежу и думаю. Что правда, что дальше уже таких чувств не будет? Ведь люди которые знают что я ее люблю, думают что я могу вот так вдруг взять и разлюбить в один миг…? Как так? То есть все следующие чувства будут уже какой-то формальностью? Совместным времяпровождением? Мне этого уже хватило сполна. Я не хочу такого более.
Некоторые говорят: " Потерпи, найдешь другую и все забудешь". Так вот я уже пробовал. Не нашел ни одну хотя бы в одном из аспектов лучше. Да и, честно вам признаюсь, сейчас вот нее могу представить вообще никого лучше. Всех женщин/девушек которых я так или иначе встречал на пути. Я честно не могу представить человека лучше. Те первые недели когда мы начали общаться, я просто не мог верить тому что в одном человеке может быть столько прекрасного. В моей голове попросту нее укладывалось, то что человек может быть настолько потрясающим, прекрасным. Я благодарил своих богов за этот чудный подарок, за этого ангела во плоти. Ведь именно тогда я понял что именно ее, мне и не хватало всю жизнь ее, такую похожую на меня и в тоже время такую иную. Именно такую, которая будет прекрасно дополнять мои черты характера.
Но все сложилось иначе. Проведение решило забрать у меня ее.
Быть может это судьба подначивает меня к более активным действиям? Словно крича мне: " Давай, пора уже кардинально менять жизнь!"
Переехать в Киев? Звучит просто… Если бы все было так гладко… На самом деле все это многогранно и многостепенно. Нельзя просто так взять и сделать свой выбор, переехать и тому подобное. Да, быть может если мы были в мире американских фильмов, то без проблем. Но жизнь есть жизнь. Эта большая река говна в которой мы ищем спасительные островки надежды и счастья.
Посмотрел фильм Тэд. Даже не могу грамотно сформулировать ту суть которую подчеркнул из него. Все всегда можно изменить? Никогда не сдавайся? Даже не знаю…
После фильма я лежал и думал. И к сожалению своему я только что понял что я один. Без вариантов.
Еще буквально неделю назад я думал что все таки есть еще надежда в одном очень хорошем человеке. Но это оказалось не так, этот человек предал меня. Променял. Самое обидное что это наверно единственный человек во вселенной которому я не делал чего либо плохого, по крайней мере специально. Моя настоящая подруга, с которой мы просидели эти прекрасные года в лицее. С которой я всегда мог делиться самым сокровенные. Да, есть момент в котором моя вина, я каюсь, но все же. Это моя натура. Я ее ненавижу, она меня разрушает. Эта нерешительность. В любом случае, все, то что было и нас связывало есть огромная страница в моей жизни, ты меня многому научила. Я не побоюсь это слова, мы - друзья. И именно из-за этого мне сейчас так больно осознавать что ты отвернулась от меня. Да, наверняка ты это никогда не прочитаешь, но все же. Я надеюсь это в твоей жизни был первый и последний раз когда ты бросаешь своих друзей в трудной ситуации. Удачи тебе в жизни.