не могу понять как так получается, ну что за дар такой? почему все получаетс в точности наоборот??? я никогда и ни с кем не была такая ласковая, я просто ни с кем не была такая как сним, никогда не вела себя так, мне всегда было плевать на своего молодого человека, а с ним нет, с ним я другая, и он мне нужен, больше всего на свете, но получается так что он считает меня сукой я говорю что хочу жизнь с ним построить, он говорит что не будем мы вместе жить я говорю, что никогда не вру, а да, на счет этого, когда писал этот парень, мне еще одновременно писала Крис, и тут Киря такой "тебе пишет Кто то?" я говорю, да Крис, и ответила ей, а парню этому перестала отвечать, и ведь я никак не могу доказать, что действительно отвечала Крис, я никогда не врала ему, честно говорю о всем, куда иду, что делаю, и уж никогда не врала о своих чувствах, никогда, а он говорит что я пиздаболка, лишь умею пиздеть я не знаю как так получается, но он понимает ситуации по своему, а я по своему и стараюсь ему объяснить как вижу я, но конечно когда он злой он принимает это все за отмазки, а я не знаю что мне делать, как доказать, что правду говорю, ведь говорю правду, а мне говорят что это ложь и я пиздаболка, но это ведь не так, не так! не знаю как это получается, поэтому больше всего боюсь с ним ругаться, кода он злой он говорит очень много жетских слов, они задевают за живое сильно, а я не могу доказать ничего потому что он злой и просто мне не верит я никогда не изменяла ему, люблю его, мои мысли всегда переполнены им, только им, я думаю вот бы сейчас держать его за руку, идти с ним рядом, сейчас бы засыпать с ним, сейчас бы обнять его, мне часто говорят девчонки "Юль, ты че задумалась опять?" а в моих мыслях лишь он, только он, но он считает что я вру и мне не нужны эти отношения, а я только об этих отношениях и думаю, стараюсь строить их с любовью, да, я не простой человек, но у всех свои сложности, да может маленькая, глупая, но меня лишь надо направить правильно и я пойду и сделаю все, чтобы не повторить этого больше, я не знаю что делать, я пытаюсь доказать правду, пытаюсь доказать что не вру, ведь это действительно так я никуда не хожу, просто нет желания беспокоить его, ведь он будет бояться за меня я держу эти отношения крепко и порву любого кто будет лезть в них, а Кирю ношу с теплом в сердце, а он думает что я всегда хочу наебать его и сделать больно, и я не знаю как доказать обратное, бывают ситуации когда он смотрит на их с той стороны с которой я бы и не подумала никогда, из за этого наверно так и получается, я боюсь потерять его больше всего на свете, это мой самый большой страх, и когда он говорит некоторыетслова мне хочется выкинуться из окна, потому что я делаю все, а он думает что мне плевать, и что я готова променять наши отношения на интрижки, а я ведь никогда не меняла, эти отношения другой уровень, у меня никогда не было такого, я люблю его, так сильно что не описать словами, песнями, красками, ничем не выразить как сильно я его люблю, но он смотрит с другой стороны и ему кажется по другому, мне страшно, потому что на расстоянии тяжело показывать это, но когда он рядом он видит все и чувствует, он знает все, все как есть, но иногда бывают и такие ситуации и мне ничего не остается кроме как взорваться слезами, выскочить на улицу, сесть на любимый забор и тихо ронять слезы от того что я ничего не могу сделать и никак не могу доказать ему, что я действительно его люблю и делаю все, мне страшно, сегодня когда он произносил маты и многие слова, сердце как будто билось на кучу осколков, я не могу ему доказать свою правду потому что он считает ее ложью, так же как с ситуацией этой ночью, когда я плакала и мою голову переполняли мысли о семье, я безумно хотела позвонить, но представляю его испуг когда он трубку берет а мои слова невозможно разобрать потому что яплачу горько, решила что мне надо успокоится и обдумать ситуацию, а потом уже спокойно обсужить с ним, по телефону, чтобы слышать его и его реакцию на все это, а он подумал, что я не хочу с ним говорить, да как раз этого я хотела больше всего, но опять же не могу ему объяснить этого, вообщем я больше всего на свете хочу быть с ним, и мне так страшно и больно от тех слов которые слышала сегодня, ведь меньше всего на свете я хочу обидеть его, а он думает что я делаю это спокойно и мне ничего этого не надо, а я хочу быть с ним, и не знаю как доказать это, прошу верить мне, но он не верит и потом находит какие то мои действия в которых показывает мне что я вру, а я пытаюсь объяснить что я не вру, потому что о своих чувствах я не лгала ему никогда, о любви, о семье, о детях, и что теперь делать я не знаю, не нахожу себе места, мне страшно, я напугана