Это просто Вьюи блог

27 февраля было восемь месяцев, ятебялюблю. Мы недавно в кино ходили, фильм мне показался полным бредом, а тебе даже понравился. Около десяти часов мы вышли из макдака, о чем-то споря. Ахда, это же был день совместных фейлов, вот о них мы и спорили, видимо. Но все равно я выиграла со счетом 7-6, или типа того. Я рисковала своей задницей, которая в любой момент могла оказаться в сугробе (очень снежный март нынче выдался), и вот уже думала, что этого не избежать, как ты поставил меня на пару ступенек выше, чтобы целоваться удобнее было, так никуда и не усадив: 3

Далее наш путь проходил по темному заснеженному парку нереальной красоты. Забавно это говорить, но я в те минуты чувствовала себя как-то волшебно, что ли, как в дурацком и милом кино о любви, лол.

Не перестаю удивляться тому, как порой различаются наши взгляды на некоторые вещи. Например, на наше будущее. Я говорю, что нельзя загадывать, что я просто не вижу нас, предположим, через пять лет, а ты говоришь, что не отпустишь меня и через пять, и через десять, и даже в пятьдесят лет мы будем вместе. И все же, если вдруг что-то пойдет не так, то через тридцать лет я обязательно найду тебя, чтобы посмотреть, как твоя жизнь устроилась без меня. Да и вообще, что бы там у нас ни случилось, ты от меня просто так не отделаешься, и мы будем общаться как старые друзья, несмотря даже на то, что у нас может появиться новая любовь всей жизни, которая, в свою очередь, будет сильно ревновать. Кстати, здесь наши взгляды тоже расходятся, ибо ты чаще не представляешь, как и зачем можно общаться с бывшими. А вот со мной придется. Ты говоришь, что у меня пессимистичный взгляд на мир, а я продолжаю твердить, что nothing lasts forever. Хоть и не отрицаю, что бывают исключения. Наверное.

А вообще, мысли о нашем будущем помогают мне отвлечься, когда настигает уныние, и забыть о некоторых проблемах, которые сейчас рядом, в отличии от тебя. Больше всего на свете сейчас я хочу забыть обо всех делах, взять тебя в охапку и уехать далеко-далеко от них всех, туда, где нескончаемые тепло и уют. Или просто дождаться того счастливого дня, когда мы начнем засыпать и просыпаться в обнимку.

Если бы год назад 31 декабря мне сказали, что этот новый Год я буду встречать с тобой, едва знакомым на тот момент, я бы не поверила. Да и в последние дни 2012го мне слабо в это верилось, несмотря на то, что у нас все было очень даже хорошо. Спонтанность — наше все, и вот мы, в компании незнакомых мне людей, в десять вечера носимся по юго-западу в поисках банки майонеза. Все магазины уже позакрывались, но один мы таки нашли, и вот уже счастливые возвращались домой с двумя пачками майонеза и двумя тортами, один из которых был случайно уронен в том же самом магазине. Вернувшись с мороза чью-то уютную квартиру, мы проследовали за стол, где нас уже ожидали остальные. Я впервые очутилась в незнакомом месте, в незнакомой компании в Новый Год, поэтому было слегка неловко, да что уж там слегка, мне было очень неловко. Я просто сидела, держа твою руку и слушая крайне забавные истории, споры и диалоги. Время близилось к пяти утра, трое уже нас покинули, ты лежал головой у меня на коленях, что-то рассказывая и периодически обращаясь ко мне, обращая на меня свой слегка запьяневший взгляд и аналогичную улыбку. А еще ты потащил меня варить пельмени, чтобы хоть недолго побыть наедине. Никогда бы не подумала, что скажу, что пьяный ты ничем не хуже, чем трезвый, только забавнее. Пельмени варились, а я сидела у тебя на коленях и кормила мандаринами. И вот дело сделано, перед нами две огромных тарелки, наполненных пельменями (ахда, хозяин квартиры был вегетарианцем, правда здесь это ни к чему), а значит нужно возвращаться к остальным. Спустя еще часа полтора, мы сменили комнату, чтобы послушать какие-то русские панк-рок группы, которые прежде были высмеяны вами же. Мы упали на кровать, я уже начала клевать носом, как ты наконец-то предложил покинуть всех и отправиться спать. Нам выделили целый диван, куда мы и упали, и где нам уже никто не мог помешать. Тем временем, было уже около восьми часов утра, а я впервые засыпала с тобой в обнимку. Но счастье было недолгим, и в двенадцать нам уже нужно было вставать. Выпив чаю, все направились по домам, а мы пошли ко мне, чтобы компенсировать недостаток сна.

В общем и целом, это был лучший мой Новый Год, потому что я провела его именно так, как когда-то лишь мечтала. Надеюсь, что для нас он был не последним.

Только вот теперь каждый день засыпать без тебя становится все сложнее и сложнее.

Как же здорово возвращаться после учебы домой, делать какие-то дела, а потом, будучи не в силах побороть усталость и сонливость, упасть в постель, закутавшись в огромное пуховое одеяло. Особенно, если оно все еще хранит твой родной запах, как будто ты тайком пробрался ко мне в комнату и лежал под ним, пока меня не было дома. В сладкой полудреме вспоминаю, как вчера нас здесь было двое. Сначала мы повздорили и лежали спиной друг к другу, а потом ты перевернулся на другой бок и притянул меня к себе, пустив под одеяло. Не могу дождаться того дня, когда засыпать и просыпаться в обнимку станет обычным делом. Когда я каждое утро буду видеть твое сонное или спящее лицо, а твой запах не будет покидать нашу кровать.

Но нашу уютную идиллию, увы, пришлось прервать, и мы оказались на двадцатиградусном морозе, где я впервые за эту зиму слепила снежок, тут же прилетевший тебе за шиворот, а ты, недолго думая, усадил меня в сугроб. Мы отморозили все, что только можно, а, придя домой, грели руки друг об друга.

Впереди еще два месяца нашей зимы, и я обязательно исполню свое обещание о том, что когда-нибудь и ты окажешься в сугробе.

Вчера нам стукнуло официальных пять месяцев. Пять месяцев чего-то такого, чего раньше не было. Я наконец-то ощутила, каково это, — когда в мыслях преобладают слова "мы, нас, вместе", а не "я, меня, одна". Когда планы строятся исходя из совместных желаний, и все проблемы решаются совместно. Наверное, человек слишком быстро ко всему привыкает, раз я уже не могу представить свой привычный день без тебя. Если раньше мне нравилось не видеться пару-тройку дней и мучаться от нехватки тепла и наших разговоров, то со временем даже это изменилось, и теперь мне не то что хочется иметь время друг на друга каждый день, мне вообще не хочется расставаться. Я хочу видеть тебя самым ранним утром, днем, вечером и поздней ночью тоже.

Всего месяц до нового года, всего месяц до дня нашего знакомства и дня, когда нам стукнет полных официальных полгода отношений. Помню, как 31 декабря загадывала, чтобы в моей жизни появился кто-то особенный, вот просто пришел и остался. Совпадение ли, но именно в этот день ты и пришел. И, что еще забавнее, остался, и уходить не собираешься. А я уже знаю, что буду загадывать на этот раз. И очень-очень надеюсь, что эту новогоднюю ночь мы будем встречать не сообщениями в социальных сетях, а сидя совсем рядом.

А вчера я вытащила тебя на "Облачный атлас", начитавшись восхищенных отзывов, но не ожидая от самого фильма ничего особенного. Как ни странно, я сильно ошиблась, фильм оказался чудесным, три часа пролетели незаметно, разве что копчик под конец заныл. Шесть разных историй, переплетенных между собой, заставляющих то смеяться до слез, то плакать. Это лучшее, на что мы с тобой ходили, определенно. А помню как раньше, в первые наши походы в кино, мне было абсолютно плевать на то, что происходило на экране, лишь бы держать тебя за руку и иногда тайком наблюдать за выражением твоего лица в те или иные моменты повествования. Да и сейчас я все еще так делаю, и наверное всегда буду: 3

Мы решили, что у нас будет кот. Рыжий, ленивый кот. Ну или серый. Спор только в том, что я хочу худого, а ты толстого. Ну ладно, возьмем худого, а потом ты его сам откармливать будешь. У нас будет квартира, куда мы будем приходить вечерами уставшие, после учебы/работы, забираться на мягкий коричневый диван, ныряя друг другу в обьятия, чтобы просидеть так до ночи, за каким-нибудь долгим, но чертовски интересным фильмом. Я правда буду засыпать на слишком затянутых моментах, положив голову тебе на плечо и уткнувшись холодным носом в твою горячую шею. А кот будет приходить и ложиться нам на колени, ворча о чем-то своем, кошачьем. Я проснусь ближе к концу фильма и буду молча сидеть, думая лишь о том, как бы он скорее закончился, чтобы можно было полноценно заснуть, не выпуская тебя из своих обьятий. А утром я встану раньше тебя, осторожно вынырну из перекрестка твоих больших рук и тихонько проберусь на кухню, чтобы поставить чайник. После вернусь в комнату, сяду рядом и намекну на то, что пора вставать, легкими мелкими поцелуями. И вот ты уже лежишь, улыбаешься и смотришь на меня своими глазами, цвета светлой морской волны, как тогда, летом. И как тебе удается быть таким красивым с утра?

Я так люблю все это представлять, в мельчайших деталях, в мельчайших подробностях. Ты говоришь, что совсем немного осталось, максимум 2-3 года. Если заметить, как летит время, то наверное это и правда скоро. Единственное, чего я сейчас хочу, это чтобы у нас все получилось так, как мы решили. Да, я не люблю планировать свою жизнь порой даже на неделю вперед, но когда дело касается тебя, то хочется распланировать все на несколько лет, хочется быть уверенной, что мы с тобой никогда-никогда не умрем, мы с тобой всегда-всегда будем вместе, каким бы невозможным это ни казалось.

Мы еще в ту пятницу решили сходить на Паранормальное явление-4, это была первая часть, которую мы смотрели вместе. Я держала тебя за руку и засыпала, неудачно пытаясь сдерживать смех на особенно тупых моментах. Было дико неудобно перед тучным мужчиной, сидевшим справа в одиночестве и тяжело вздыхавшим и кашлявшим каждые пять минут. Когда этот кошмар закончился (с претензией на продолжение, к сожалению), мы дошли до плотинки, где не сидели с самого лета. Было холодновато, но вполне терпимо для времяпрепровождения на улице. Руки быстро окоченели, пришлось греть их о твою спину. И если я с трудом терплю холодные руки на горячей коже, то тебе наоборот это дико доставляет. Ты, несмотря на мое сопротивление, сажал меня к себе на колени и поднимал на руки, выслушивая поток моих безобидных, но очень серьезных ругательств. Мы и не заметили, как быстро стемнело, и нужно было расходиться по домам. Почему с тобой время летит так быстро?

А мне уже не раз снилась наша зима. И мы там счастливыми были, еще сильнее захотелось верить, что так оно и будет. И ведь совсем немного осталось, за плечами уже больше половины нашей осени, за которую я чертовски благодарна, пусть и эти два месяца, на данный момент, были самыми сложными. Но дальше должно быть лучше, определенно.

Запахи порой играют большую роль в восприятии того или иного человека. Как-то так получилось, что все люди, которые мне сильно нравились, или к которым меня сильно тянуло, всегда чертовски вкусно пахли. Причем так, что этот запах врезался в память, и ассоциировался только с этим человеком. И стоило мне где-либо почувствовать его нотки, как я начинала судорожно оглядываться по сторонам, в поисках знакомого лица. Хотя часто оказывалось, что мимо прошел простой незнакомец, с таким же парфюмом. Запах любимого человека - это как часть его самого, что-то, что помогает лучше его запомнить. Стоит только незнакомому человеку с чьим-то родным запахом сесть рядом в метро, как не успеешь отвлечься, и снова уловив в толпе этот запах, на секунду кажется, что рядом сидит тот самый, нужный, твой человек. Но поворачиваешь голову, видишь ничего не подозревающую незнакомку, и даже как-то не по себе становится. В такие моменты еще сильнее хочется быть рядом и иметь возможность наслаждаться любимым человеком целиком, сидеть молча, уткнувшись носом ему в шею, и украдкой думать о том, что именно из таких мелочей складывается то большое и хорошее, что у вас есть.

Я наверное никогда не забуду тот день, когда впервые побывала у тебя дома. День сначала не предвещал ничего особенного, мы встретились часа в четыре и думали, куда идти и что делать. Ты первый (что очень странно, кто из нас вообще крыши любит?) предложил пойти на нашу любимую, ну и мы пошли. Было тепло и солнечно, как сейчас помню, но когда мы поднялись на крышу, то вдалеке уже виднелась туча, застелившая полнеба, и не предвещавшая ничего хорошего. Вскоре послышался первый раскат грома, а мы все сидели и ждали. Не прошло и 15 минут, как эта самая туча застелила все небо, оставляя где-то вдалеке небольшие просветы. Снимая всю эту красоту на телефон, я десять раз пожалела, что не взяла с собой фотоаппарат. Однако вскоре начался дождь, и мне стало совершенно наплевать на все, кроме того, что наконец-то сбылось то, о чем я мечтала уже наверное больше года. Сильнейшая гроза, а мы на крыше, я легко одета, но твои объятия согревают лучше любой толстовки, а целоваться под дождем вообще чертовски приятно: 3

Вымокнув насквозь, мы решили спуститься на балкон этажом ниже и дождаться конца грозы там. Когда ливень немного поутих, мы направились в сторону метро, я тонула балетками в лужах, но совершенно не думала о том, что легко могу заболеть, или о чем-то в этом роде. Мы сели в метро, уже немного замерзшие, и согрелась я только уже у тебя дома. Первым делом мы добрались до кухни, чтобы согреться горячим чаем, а потом уселись в твоей, к слову, очень уютной комнате, беззаботно обсуждая какие-то вещи и целуясь под любимые треки Crystal Castles, стоя на пороге балкона, который по максимуму сокращает разницу в росте. Все эти воспоминания заставляют меня уже чертовски скучать по нашему лету, которое, надеюсь, было не последним. А еще я чертовски завидую тем, у кого балконы прямо в их комнатах, вот.

И снова сначала мы два дня сидим, не сказав друг другу ни слова, а потом ты звонишь и говоришь, что все хорошо, что никто и не обижался вовсе, а я как обычно напридумывала себе всего. Ты, как оказалось, просто решил проверить, когда мне надоест сидеть дома, и я сама тебя куда-нибудь потащу. Но понял, что не дождешься, и правильно сделал, ведь я была очень занята, сидела и накручивала всякие глупости и даже успела натворить хуйни, связанной с моим прошлым. Но после твоего звонка все это потеряло свою значимость, и теперь я снова предвкушаю то, как уже сегодня буду крепко-крепко тебя обнимать и нести свойственную мне чепуху. Пять дней не видеться — чертовски сложно. Не представляю, что бы мы делали, если бы ты все-таки уехал на месяц, и не хочу представлять. Ятл: 3

Дни, проведенные с тобой, хочется запомнить в мельчайших подробностях, помнить каждую секунду. В такие моменты жалеешь, что человеческая память так кратковременна и несовершенна.

Знаете, за что я люблю крыши? За красивый вид, за ощущение свободы, за все это, да, но больше всего пожалуй за атмосферу. Приходишь на крышу, особенно если в темное время суток, и словно превращаешься в другого человека. Можешь сказать то, чего никогда не осмелился бы сказать внизу, сделать что-то такое, на что не решался днем. И похоже, что это работает не только на мне, но и на тех, кто приходит туда со мной. Вот стоишь в обнимку с любимым человеком, смотришь на город с высоты в десяток этажей, и тут он говорит что-то такое, что сначала повергает тебя в шок, потом ты просто не знаешь, верить этому или нет, потому что вроде как ничем не заслужила такого, но одновременно с этим ощущаешь себя дико счастливой. Так, благодаря нашей любимой крыше, я и сама впервые сказала то, что боялась или просто не хотела говорить никому ранее. А потом начался салют, буквально в паре домов от того, на котором находились мы. Сильнейший ветер, путающий волосы, грохот залпов со всех сторон, твои руки в моих, больше и не нужно ничего. Этот день города запомнится мне надолго, а наша крыша уже второй раз случайно сводит двоих людей вместе.

Когда на протяжении двух суток находишься в состоянии постоянного накручивания и волнения, а потом внезапно просыпаешься от телефонного звонка, сидишь и думаешь, брать или не брать трубку, а в голове за несколько секунд проносится куча различного рода мыслей. В итоге решаешь взять, и вот уже сидишь с улыбкой сытого чеширского кота и слушаешь родной голос, по которому чертовски скучала все это время. Он сначала говорит о чем-то отвлеченном, а потом слышишь его "я ужасно соскучился" и понимаешь, что все время, пока вы не общались, он точно так же, как и ты, скучал, несмотря на все глупые обиды. И словно гора с плеч падает, так легко становится, и ты сидишь, переполненная благодарностью к нему, а внутри лишь одно желание — поскорее оказаться рядом и обнимать долго-долго, наверстывая упущенное за все те дни, которые вы были далеко друг от друга.

Забавно так, когда я зашла в вагон метро, в котором уже ждал меня ты, мы сели рядом, касаясь друг друга, но оба скрестив руки на груди, и ехали всю дорогу, практически не разговаривая. Ты возможно просто хотел спать, а я высаживалась из-за того, что твои руки не в моих и старалась не смотреть в твою сторону. Выходя из вагона, мы таки взялись за руки, но я еще чувствовала какое-то напряжение, висящее между нами. И обоже, как же хорошо стало, когда мы добрались до квартиры и свалились на диван в обнимку, решив смотреть на старом видике "Пиратов Карибского моря". А потом я вновь почувствовала твои руки, блуждающие под моей футболкой, горячее дыхание на своей шее и то, как ты шепчешь "люблютебя" прямо в губы. Оказывается, я успела чертовски соскучиться за те три дня, которые мы сидели дома, будучи обиженными друг на друга. А потом была крыша, твое забавное "Ты издеваешься надо мной?", когда я отвлекалась от тебя, заглядывая в телефон, и тому подобное. Мы докатились на метро до пиццы, просидели в ней до самого закрытия, о котором нам предельно вежливо сообщил работник персонала и пошли на мою остановку. Вот сейчас сижу и чувствую твой запах, который каким-то образом до сих пор не выветрился из моих волос, и так уютно и лампово, что аж снова к тебе захотелось.