Когда внутри ужэ нет места.

Ты бесишься и бесишь меня, дура ты безмозглая. Ну что я могу. Что…я…могу? Вырезать эти километры?
А ты сможешь…ты, сама…ты сможешь бросить всё ради меня? Ты сможешь бросить его ради меня? ты сможешь? сможешь ли ты приехать, бросить все и остаться? Эта вся блядская ванильность письменная и фотографичная…да хуйня это всё. Хуйня.

Я не приеду. Я…не…приеду. Зачем?) А если я влюблюсь…ну..в тебя, в реальную? А ты моё сердчишко в чай лимоном выжмешь. Я не выдержу еще и этого. Ты же не бросишь его. Ты его не бросишь.

Думай обо мне, пожалуйста.
Только очень-очень думай.
Пусть руки тянутся к телефону.
Вспоминай последнюю встречу.
Как обнимал, как тёрся носом в шею.
Как держал за руку.
Страстно желай меня увидеть.
Одёргивай себя.
Повторяй, что это всё ни к чему и скоро всё кончится.
Да и что перед смертью не надышишься.
И это почти последняя неделя перед долгой-долгой разлукой.
Говори себе, что у нас и не было почти ничего.
И что и не может быть…
Да что хочешь делай, говори и думай…

Только скучай по мне. Пожалуйста, скучай…

А вдруг, если я напишу сюда своё желане, то оно сбудется?
Желание-то у меня….пффф..малюсенькое.
Хочу крепко-крепко обнять кого-нибудь сегодня.
Представляете?
Я одеваюсь сейчас…иду гулять… и меня кто-то обнимет?)))
Мне кажется, что это чудесно.

Ты бы знал, как я соскучилась.

Как же я, блять, соскучилась.

Дурак. Ненавижу тебя.

В холодную черноту утра с головой.

Странно то, что когда я садилась за стол, то мои мысли были разложены по полочкам. Как книги в шкафу. Как только я написала первые слова, все полки рухнули. И я сейчас судорожно думаю..гонимая желанием рассказать всё и сразу..

—Ты ластишься как кот. Ты либо соскучился, либо хочешь трахаться.
-А третий вариант?
-Нет..их только два.
-Мне интересно…Почему ты соглашаешься?
-На что? На твои слова? Ты же знаешь, что я бестолковая. Мне не важны слова…только действия.
-Нет. Ты не поняла. Почему ты приходишь? Почему ты всегда приходишь, стоит мне позвонить, или написать…
-Я должна отказывать? Не отказать в следующий раз?
-Нет, почему… Просто я не понимаю…
-А ты сделал мне что-то плохое?
-Не знаю..вроде нет.
-Я не встречаюсь с человеком только в двух случаях:Когда он сделал что-то плохое, или когда он мне не нравится.
-А третий вариант?
-Да что ты пристал. Перестань трахаться мне мозги.
-Ты от меня ждешь чего-то.
-Нет. Я никогда не жду. Что я могу ждать от тебя, если мы видися раз в две недели, а то и реже? Да и ты уезжаешь скоро.
-Да-да. Ты права.
-Поедем ко мне.

Здесь определенно будет сумбур. Некая расчленёнка мыслей, событий и желаний.

Стоит ли рассказывать о себе? Думаю нет… Если что, то потом всё раскроется. Скажу одно. Я очень люблю любовь) Очень) Только вы не думайте. Я не люблю определенного человека. Я люблю то чувство, которое испытываю, когда влюблена. А влюбляюсь я очень часто. Ныряю в человека с головой. Тону, растворяюсь и все мысли сразу рвутся к нему)

У меня было много мужчин и женщин (не думайте, что это записки старой шалавы. А еще достаточно молода :) ) и всех я их очень любила. И вдруг идя домой с работы я решила, что хочу рассказывать о них. Хочу о них писать… Вы, наверное понимаете, что не всё можно поведать знакомому человеку? так? Даже подруги (а особенно подруги) могут всё сломать одним пальчиком) Два года назад я ликвидировала всех подруг) Как ли личную жизнь. У меня есть знакомые, приятельницы, но они не имеют доступа в мою голову. И это прекрасно) Я полностью свободна и наслаждаюсь этой свободой. И уж поверьте, это опьяняет. Как я уже и сказала мой "запой свободой" длится уже почти два года. Перед этим я потеряла всё. Любимого человека (чёрт с ним, кстати), лучшую подругу, дом и мечты о создании семьи (слава небесам). И не смотря на всё это я здесь. Пью чай и пишу.

Герда заходит в чертог зимы.
Ей наплевать на Кая.
" Взять у кого-то тепла взаймы,
в пропасть себя толкая. Я
растоплю тебя. Растоплю. "
- Вон твой придурок, слева.
- Он мне не нужен. Я Вас
люблю,
Снежная Королева…

От Бога, который внутри меня.