Это просто Вьюи блог

Удивительно, что с самого утра меня потянуло что-либо написать. Настроения нет абсолютно никакого, да и кому оно нужно? Это настроение… Всё равно итог один и тот же - под вечер настроения нет. И не пойму, что со мной такое. Ладно, философские темы оставим на потом. Сейчас - самое главное. С сегодняшнего дня я не ем после 6, каждое утро делаю упражнения, и стараюсь не лениться. На самом деле, самое сложное будет именно последнее, так как с таким настроением делать абсолютно ничего не хочется. Даже читать, хотя в последнее время я читала очень и очень много. Признаю - я деградирую. Я остановилась в развитии и тем самым медленно но верно качусь назад. Надо это прекращать. Надо браться вновь за себя. Ставить себе цели и достигать их. Буду больше ходить, меньше ездить на автобусе, больше учиться и меньше пускать время на ветер. Буду беречь то, что у меня осталось. Так и хочется написать, что осталось у меня мало чего, но нет. Это много. У некоторых нет даже этого. Ну вот. Выговорилась вроде как. Потому пойду качать пресс и бока. Надо много работать над собой. Пожелайте мне удачи?

А вот и я. Хочется начать писать, да вот не знаю, с чего.. Прекрасно знаю, что меня никто не читает, да и не ради этого я здесь. Сижу вот дома, болею.. и думаю всё, думаю и думаю. И даже не понять, о чём именно думаю. Мысли разбежались по разным углам и, чередуясь, пробираются в мою голову с бешеной скоростью, без возможности всё взять и обдумать. Конечно, приоритет - это мои отношения.. Почти 2 года мы были вместе. Год, 8 месяцев и 3 недели. Столько всего происходило за это время. И ссоры, и безграничная любовь, и обещания, и надежды. Всё было. Много чего сразу вспоминается. И я не понимаю себя. Не понимаю, что я чувствую, не понимаю, что и зачем сейчас делаю.. Несколько недель назад я зашла в магазин после дополнительных занятий. Уже при входе приметила кассира молодого, симпатичного. Решила к нему пойти - не знаю, почему, просто потянуло и всё тут. Передо мной женщина на кассе стояла, беседовали они о чём-то.. И вот вбилось в голову. Она ему сказала: "если бы все такими кассирами были, как Вы - очереди намного быстрее бы продвигались". А он ей в ответ: "Если бы все были такими кассирами как я - очередей бы вообще не было." и посмотрел на меня. Улыбнулся так мило, глазками стрельнул.. Даже не помню, что я почувствовала в тот момент, но сказала я одну фразу: "Сразу видно - русский." И вот как-то разговорились мы, и ушла я от него с улыбкой на лице, хотя такого у меня действительно не было давно на тот момент. В последующие пару недель мои мысли то и дело возвращались к нему. Не важно, находилась ли я с Олегом на тот момент - это происходило внезапно. Просто навязчивая мысль зайти к нему и снова посмотреть в его глаза, но от неё я то и дело отмахивалась, ссылаясь на то, что у меня и так полно проблем в отношениях. Но вот еще раз я зашла в магазин, без какой-либо задней мысли, и наткнулась на него. А он уже с сияющей улыбкой.. И снова разговорились, и вот попросил он мой номер… Чёрт, у меня таких бабочек в животе еще никогда не было. Пообещал позвонить.. И вот так всё и началось. Позвонил он мне и тут всё завертелось… Звонит он мне с тех пор каждый день. Ну, и можно сказать, мы вместе.. Ну, то есть так и есть. Мы вместе. Я ни разу не переживала из-за него, и он делает всё, лишь бы мне было хорошо. Я вижу, как он заботится обо мне, и вроде как он - тот, кто мне действительно нужен. Он понимает меня, он хорош во многом, но теперь меня тянет к тому, с кем я была до него… Объясните, что это - любовь, или просто привязанность?!

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты.Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то..

1. Не буди его, когда он спит.

2. Не заставляй своего мужа ждать еду.

Голод - отец гнева.

3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.

4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.

Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!

5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.

6. Не ожидай от него невозможного.

7. Будь осторожна с его деньгами.

Не скрывай от него свои денежные дела.

8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.

10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.)

И снова я на просторах интернета. Снова куча проблем, снова я запуталась, и вот я здесь - на странице очередного блога, который я наверняка заброшу через несколько месяцев… Чёрт, я даже и не знаю, с чего бы мне начать. Ведь проблемы то, как у всех! И будь они у кого-то из моих знакомых - я бы легко нашла решение и дала совет, но вот так всегда - если бы люди следовали своим же советам - мы все были бы счастливы. Пожалуй, начну я с самого начала - расскажу немного о себе.

Мне 16 лет, и живу я в Латвии, как ни странно. По логике, я должна быть очередной ванилькой, потому как большую часть своего времени провожу именно в их обществе, но потому как характер у меня не из самых простых - я взбунтовалась и стала пошлой, развратной и неуправляемой, но в то же время начитанной и потому мечтающей о настоящей любви, хотя стараюсь этого не показывать. На самом деле я стараюсь быть сильной, но жизнь поимела меня не раз, и наверное пришло время каких-то перемен. Друзей у меня очень мало, да и людей я к себе не с большим удовольствием подпускаю, но в один прекрасный день встретила я его. Не было никакой любви с первого взгляда, даже полгода не общались сначала. Потом как-то случайно я его обняла перед зимними каникулами, но это быстро забылось, и вот 12-го февраля 2011-го года нашёл этот мальчик меня в одной из социальных сетей… как нашёл - ума не приложу, и вот с этого момента всё и началось. Первые встречи, спустя немало времени - первый поцелуй, и как-то так всё завязалось, что внезапно этот чужак стал для меня самым важным человеком на планете, да и не только на планете, во всей вселенной, во всех мирах и измерениях.. он просто внезапно стал моим всем. Но в последнее время всё летит к чертям. Почти каждая встреча заканчивается ссорой, вечное недопонимание… И мне просто нужен совет незнакомых людей, тех, кто не будет успокаивать - что это, конец, или просто кризис? И как мне с ним справиться, как убедить в том, что он бывает неправ?