OPIUM OF THE PEOPLE

Знаете, а ведь любовь чертовски приятная штука. Своеоборазный наркотик, один раз попробуешь и уже трудно оторваться. Почувствуешь это ужасно притягательное чувство и тебе все труднее и труднее забыть его со временем. Может, не исключено, я путаю это с привязанностью, но ведь именно из привязанности появляется это по-настоящему чистое, девственное и невинное чувство. Я не раз сталкивалась с подобным, может, около 7-ми, может больше, но не суть. Но по-настоящему я любила, лишь два раза. Настя и Юша. А сейчас, мне удалось испытать это чувство вновь! Оно окрылило меня, я будто бы вернулась в тот самый Рай, откуда была изгнана совсем недавно. Я снова, опять чувствую это тепло, тепло души. Твоей души. Но есть еще одно чудо, которое я люблю не менее сильно. И это ты. Спасибо за то, что приняла меня после той боли, которую я принесла тебе. Прости меня за все глупые слова в твой адрес. Я счастлива быть твоим другом. Спасибо. Огромное, нечеловеческое спасибо. Если бы не ты, не твои слова, не твоя поддержка, кто знает, что было бы со мной.

Я люблю этих двоих. Сильно люблю. И это мое истинное счастье. Это мои люди, которых я никогда не отпущу. Я буду с ними, не смотря ни на что. Я люблю их.

Любите и будьте любимыми!

Сбежать с уроков? Да-да, слышала. Сбежать из-за этого, мать его, класса, который не ценит и не слушает тебя, хотя ты староста? Да-да, слышала. Получить три по физике? Да-да, еще как слышала. Но самое приятное, что мама не поругала меня, а наоборот постаралась успокоить. В школе не разревелась. Прогресс на лицо! Только вот дома не сдержалась и заплакала, как маленький ребенок. Успокоилась вроде бы, но мне все равно покоя не дает произошедшее в школе. Бесят одноклассники, что бывшие, что нынешние. Все на одно лицо. И я не знаю, что теперь делать? Школу менять? А откуда я знаю, что там не будет подобного? Фу, ненавижу подобные ситуации.

И все-таки, дома лучше. Книжечка, музычка, бложик, tumblr, мышки, осу! и прочее. Ах, лепота. Скоро на английский, еще уроки делать, еще потом алгебра. Брррр. Тяжело будет сегодня, тяжело.

Я не знаю, чего я хочу. Я не понимаю, что я чувствую. Кажется, я нахожусь в состоянии апатии? Я не знаю. Кто-нибудь, помогите мне, вытащите меня из этого Ада! Я больше всего ненавижу подобное состояние.

На фоне играет Corey Taylor - Bother. И я все сильнее и сильнее погружаюсь внутрь себя, пытаясь разобраться. Что со мной? Почему я вдруг стала такой… Таким бревном, которое не выражает эмоций? Я боюсь. Боюсь предположить, что будет дальше. А вдруг я потеряюсь в этом бурном, но скучно-сером потоке жизни? А что если я утону в этой пучине отчаяния. Какой вздор. Абсурд чистой воды.

Все что не сделано, все к лучшему.

Пора бы запомнить эти слова моей первой учительницы, и не мучить себя по пустякам. Нужно быть сильной, нужно, нужно, нужно. И жизнь вновь спрашивает меня:

— "Бороться нельзя сдаваться". Где ты поставишь запятую?

Только бы пережить этот июль. А там рукой подать до осени.
Выпить кофе и за сигаретами до магазина.
Все чаще мне кажется, что твоя любовь, не любовь вовсе,
А всего лишь пустышка резиновая.

Я сегодня стихи буду читать. На квартирнике. В семь.
Завтра надо не забыть для щенка купить ошейник.
Мне грустно думать, что твоя любовь, не любовь совсем,
А лишь мое бурное воображение.

Не хочу сегодня пить, но рука сама подливает в фужер.
И вот я заедаю свои горькие слезы черным хлебом.
Мне думается, что твоя любовь, не любовь уже,
А лишь сожаление о том, чего никогда не было.

Я полный дурак, не задумываясь, это скажет любой.
Слушаю сердце, в слова людей особо не вникая,
Но как бы там не было, твоя любовь теперь не любовь,
А хуйня какая-то.

Почему я не могу отпустить свое прошлое? Почему мне трудно это сделать? Возможно, я боюсь забыть вас и пустить к себе в душу других. Может, я просто не хочу отпускать вас обеих. В любом случае, это очень печально. И я вот-вот опущу руки, сдамся этой обволакивающей грусти, и никто и ничто не спасет меня в этот раз.

Но что-то толкает меня вперед, придает сил. Maybe это мое стремление к новой жизни, моя надежда на настоящее, а не на прошлое и будущее. Нужно жить здесь и сейчас, не жалея о прошлом и не думая о будущем. Это закон реальности. Нужно следовать ему, чтобы не потеряться в суете тяжелых и серых дней, чтобы не утонуть во время очередных подножек жизни. Все называют меня фаталистом. Отнюдь, я не согласна, совсем не согласна, ребятушки. Человек сам создает свою судьбу. Сам. Своими руками. В этом мире можно надеяться только на себя.

А еще, я хочу сказать огромное спасибо Гоку, Дину, Плину, Кошу, Мик, Михе, Ире за то, что они рядом и не бросают меня. Думаю, я нашла достойные замены вам обеим. Я не жалею, чо так произошло. Только вот. Я скучаю, люто и безумно, но вы мой вчерашний день.

Я надеюсь встретиться с вами в следующий жизни, я сделаю все возможное, чтобы быть с вами всеми рядом. Я буду верить, ждать, надеяться и делать все, что в моих силах. I promise.

Тишина. Мне так давно не хватает ее.

—Тишина - лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.

— Чтобы справиться с сомнениями, тишина должна быть абсолютной. Успокой ум, ты скоро сам все поймешь.

Меня везде преследует шум, даже ночью где-то на кухне работает телевизор, ругаются родители, а я судорожно пытаюсь уснуть. Я давно не слышала тишины в ее чистом, настоящем обличии. Меня раздражают посторонние шумы, шорохи, шуршания. Не так давно поняла, что и музыка мне так же мешает собраться с мыслями.

Помимо тишины я готова слушать часы напролет стук клавиатуры. Я ужасно сильно обожаю этот звук. Может, сказывается постоянное обитание возле ноутбука, но это не мешает мне любить этот резкий, но одновременно мягкий звук.

Тишина - составляющая одиночества. Смотри, у меня уже целых две подруги.

Говорят, что не бывает радуги без дождя, не бывает счастья без слез, дружбы без предательств. И я согласна с теми, кто говорит это. Личный опыт/наблюдение доказывают это. И лучше бы я этого не знала. Оказывается, это так больно терять тех, с кем был очень долго знаком, ужасно горько и от того, что эти люди тебя больше не любят, они больше никогда не улыбнутся мне… Но нужно идти вперед, верно? Что было позади, так и останется позади. Второго шанса у нас не будет. Вернуть прошлое? Какая глупость. Вздор! Прошлое на то и прошлое, чтобы отпускать его, не надеясь на него и не цепляясь, иначе утонешь в пучине отчаяния и горечи потери всего, что было. Я уже нашла себе друзей, с которыми мне действительно интересно общаться. Думаю, это не "однодневки" и не "одногодки", а на продолжительное время. Мечтаю, надеюсь. А может, Дед Мороз существует и сделает мне подарок на новый год?

Но чтобы я ни говорила, я все равно одна. Не думаю, что пущу кого-то в свою душу, не откроюсь, не дам себя прочесть, как книгу. Никогда. Больше никогда я не сделаю этого, ибо я не хочу опять терять всех их. Не хочу. Плин, Миха, Сэт, Кош, Гоку и многие другие. Они такие родные, такие теплые. Мне с ними действительно хорошо.

Черт, я разрываюсь на пополам. Раздвоение личности - мой следующий Ад. Я просто не хочу что-то чувствовать, я хочу быть ледяной, как лед, нет, в тысячи раз холоднее. Чтобы обжигать ваши голые руки в зимний вечер, чтобы вода замерзала в моих объятиях. Я хочу быть Зимой.

Сломленный духом мучений.
Один за другим шаги в пустоту.
Больше нет сил, теперь ты один.
Ищешь себя, но не можешь найти.

Твои крылья сгорят поднебесным огнём,
Твои силы исчезнут c завтрашним днём,
Ты окончишь скитанья в этом мире. И вновь
Ты родишься сражаться за мечту и любовь.

Теплый чай с тремя ложками сахара - вот, как я начинаю свое воскресное утро. Затем сажусь за уроки, долблюсь над физикой, биологией и историей. В скором времени забиваю на них, полагаясь на "авось, меня не спросят" или "да ладно, не будет никакой самостоятельной". Забываю про английский и страдаю от этого, но мне ужасно лень его учить, поэтому я все это делаю в последний момент или прямо на занятии. В этом вся я. Ничего особенного, верно? Скучно до ужаса. Завтра будет таким же как вчера, а сегодня есть такое же как завтра. Замкнутый серый круг. А вся проблема не во внешнем мире, не в людях, а во мне. Я на столько ленива, что я даже чай себе сделать не могу, потому что мне ТУПО.ЛЕНЬ.СДЕЛАТЬ.ЭТОТ.ЧЕРТОВ.ЧАЙ. Я уже молчу про другие дела, например, домашняя работа, зарядка по утрам. Компьютер/ноутбук/интернет отбили все желание заниматься чем-либо, я эволюционирую в хикку. Не выхожу из дому, у меня нет друзей в реальности, я жалкий и никчемный человек. Мне плевать на это, но меня волнует то, что мне скоро отключат интернет за неуплату. Вот так-то.

Пока строчу этот пост параллельно слушаю Флер, играю в осу, L4D 2, Team Fortress 2 и пытаюсь разобраться в себе. Вчера с мамой разговаривали по душам. Я многого не знаю о ней. Мне ее жаль, потому что ее мама (бабушка моя покойная) никогда не слушала ее, никогда не жалела. В этой жизни я возьму на себя эту ношу. Я не хочу, чтобы на старости лет мама закрывалась от меня. Как это делаю я. До сих пор крутится в голове ее слова: "Пожалуйста, не закрывайся. Прошу тебя." И мне… И мне так тошно, комок в горле. Всю ночь не спала от этого. Глаза опухшие, синяки. Ужасное состояние, фу.

Мандаринки спасают мое настроение.

Все чаще натыкаюсь на посты про одиночество. И я задумалась. А одинока ли я?

И тут я поняла, что, да, я действительно одинока.

У каждого человека разное восприятие одиночество, каждый видит его по разному. Одному нравится, другой бьется в истерике, третий просто находится в апатичном состоянии к внешнему миру.

Я встречала разных людей. Разные взгляды, манеры, эмоции, внешности. Все разное, абсолютно, но мне они казались совершенно одинаковыми. Я уставала от общения с ними, у меня не было тяги к ним, не было искры. Все слова мои насчет "люблю/не люблю" были ложными, мне просто… Плевать на них что ли? Так я и потеряла их всех. И только спустя три недели после потери "лучшего друга" поняла - я совсем одна, не умеющая любить и ценить своих близких, не умеющая помогать и прощать. Скорее, я не поняла, а мне открыли глаза. Кто открыл? Да все те, кто отстранился от меня и ушел. Я отталкиваю людей, они бегут от меня в панике, не понимая, как смогли связаться со мной. Я жалкая и ничтожная, да?

Меня не пугает одиночество, и я прекрасно осознаю, чем это является. Я не собираюсь бежать от него, но и действовать против него тоже не намерена. А зачем? Мне так удобно и комфортно, я не сделаю больно кому-либо. И вам хорошо, и мне приятно. Разве это не так?

Я раньше считала себя ужасным, уродливым человеком, ненавидела себя и свой характер, а тут приняла себя такой, какая я на самом деле, открыла на себя глаза и поняла, что мне… Все равно. Все равно, как я выгляжу, чем занимаюсь, что делаю. Зачем меняться ради других, если они сами себе противоречат? Сначала они требуют от меня перемен, а затем заявляют, мол, будь сама собой. Глупые. Слишком.

Одиночества не стоит бояться, нужно просто принять его.

Мы начинаем ценить каждую секунду лишь тогда, когда осознаем, что время не останавливается, а постоянно бежит вперед, когда понимаем, что уже ничего нельзя сделать, чтобы вернуть его. Вот и я такой же. Постоянно заглядывал то в будущее, то в прошлое, не надеясь на настоящее, в то время, как все меня тянули в правильном направлении. А я. А что я? Я идиот, бестолочь, мудак. Видимо это так.
Time waits for no one.(с) Пора бы уже запомнить это, дурак ты. Время никого не ждет, так надо, так нужно, так положено. Не пытайся даже сломать эту систему стереотипов, не старайся выделиться, ведь ты должен быть как все, иначе тебя сожрут вместе со всем дерьмом. И ты будешь гнить где-то внизу "мировой системы". Не сделаешь, как тебе скажет общества-распрощайс­я со своей прежней жизнью! Ты жалок, ты ничего не можешь. Ты ничтожество.

My Dad told me each love will be different.
My Dad told me each love will be good.
But my Dad's never had a broken heart,
'cause my Dad's got my Mum.
Правда жизни, что сказать. За свое счастье нужно бороться, а не сидеть сложа руки. Ну а я что..? Хотите, пореву и пораспрягаю о том, какие вокруг все уроды, при этом просиживая жопу за ноутбуком?
Раздвоение личности и недосып есть дела, таки, очень опасные. Особенно, если они соединены воедино.