Life...

Сегодня, как я уже говорила, я наряжала ёлочку !!! Боже, как мне было весело! Не смотря на то, что праздника я не ощущаю, мне все же было весело. Это не может не радовать!!!! Я просто прыгала и скакала возле этой бедной ели, отбирала у мамы гирлянды и орала ей:

— Отдай мне их, попозже принесу!!

Ну вот я с ними пошла в спальню, и можно сказать, моя фотосессия началась. Мама была в шоке, когда увидела, что я ползаю буквально по всей комнате вместе с гирляндой. Ахаха, вы бы видели ее. Ее выражение лица. После этого последовали громкие крики. Вот, что – то типа этого:

— Ты что совсем разум потеряла, по полу катаешься с гирляндами!? Тебе что делать нечего, просила чтобы я достала елку с балкона, так иди и наряжай! И отдай мне гирлянду, в конце концов.

В общем, она прервала мою фотосессию и забрала у меня гирлянду. Я не стала сопротивляться, так как батарейка на фотоаппарате села. В общем маме повезло.

Так же сегодня я немного сменила дизайн блога, фон и фоточку. Все это лично мое! :D Надеюсь вам нравится:3

И напоследок, итоги дня:

ПРОСТО ЧУУУДО ДЕНЬ ! !! Я уже и забыла, что значит радоваться. Я вспомнила детство. Вспомнила все приятные моменты, пока наряжала елку, и бегала с фотоаппаратом по квартире. Побольше бы таких дней!!!!!! Замечательный день!!!

Привет дорогой Viewy!

Начнем с того, что я опять заболела. Эх, у меня совсем отсутствует иммунитет. Увы… Второй день сижу дома, и это уже не в первый раз когда 2 - 3 последних дня учебы я болею. Ну, тут есть и свои плюсы. В школе делать нечего, последние дни, выставляют оценки больно и не спрашивают. Так что, я лучше в эти моменты дома посижу. Лично я так всегда думаю. Но, на самом деле, я бы лучше в школу походила, чем сидела дома с насморком и кашлем, и еще думала, чем себя занять.

Буквально 2 дня назад, как раз, это было перед тем как я заболела, мы с моей подругой ходили гулять. Сначала мы с ней поехали на работу к ее маме. Как выяснилось, мы опоздали, и мою подругу (Машу) отчитали. В общем, мы помогли ее маме донести сумки до дома, так как сумки были довольно тяжелые, мы поехали на такси, приехали, помогли занести все в дом, и потом пошли с Машей гулять. Должна вам сказать такси мы ждали очееень долго, и скорее всего это и повлияло на то, что я простыла.

С Машей мы гуляли около двух часов. С ней всегда можно найти о чем поговорить, а разговаривали мы практически обо всем, о чем только можно было. Но в основном весь наш разговор был на счет моего поступления. Если честно я понятия не имею, куда мне поступать. Сначала я хотела пойти на врача, но передумала, так как я перестала учиться, следовательно, в аттестате у меня будет полным полно троек. Про точное количество я лучше промолчу. Можно сказать, что с таким количеством троек, меня в медицинский колледж точно не возьмут.

В итоге ничему существенному мы так и не пришли. Кроме разговора на счет моего поступления, мы так же и говори о том, как и где будем отмечать Новы Год. Как и оказалось Маша тоже не планирует его отмечать, как и я. Недавно в ее семье произошло большое горе. Какое именно я говорить не буду, дабы это личное, и я не в праве это рассказывать. В общем, мы с ней ничего не планируем.

Знаете, раньше я всегда радовалась этому празднику, даже могу сказать больше, ЭТО МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫМ ПРАЗНИК, был. Сейчас у меня нет настроение, да даже и не в настроении дело. У меня в семье большие проблемы, бабушка сильно болеет, денег ни на лечение, ни на то, чтобы хоть как то отметить праздник у нас нет. Ну, естественно мы встретим Новый Год, поздравим друг друга, но никой атмосферы праздника, ни радости, ни счастья точно не будет. Так же, скорее всего сегодня, мы будем наряжать ёлку! Урааа!!! Хоть и праздником в нашем доме и не пахнет, но ёлочку нарядить для меня это святое!!!

Иногда я думаю, что это конец. Просто все так складывается, и ты понимаешь, что так жить ты больше просто не можешь. Но я решила, что буду идти до конца, какие бы на пути не были преграды, чтобы не происходило со мной и с другими людьми, я просто должна, даже не так, нет, Я ОБЯЗАННА дойти до самого конца, я просто ОБЯЗАННА стать счастливой, и я сделаю это. Ведь главное – это вера в себя, и свои силы, и все обязательно получится!

Так же я бы хотела рассказать вам еще кое – что. В тот момент, когда мы с Машей гуляли, мы увидели щеночка. Боже, боже, боже это просто такое чудо. Мне так его жалко стало. Я потянула к нему руку, чтобы погладить, он так завилял хвостиком, крутился возле меня, боже я просто была на седьмом небе от счастья. Такой добрый маленький и беззащитный. Мне сразу захотелось защитить его, прижать к себе и никогда, никогда не отпускать!

После того как я его погладила, мы с Машей пошли домой. Когда я уже перешла порог дома, я сразу же маме начала рассказывать про это ЧУДО! Я ей все объяснила, но она не в какую. Она не хотела брать его, потому что, у нас уже был дома кот. Но каким то чудным образом я ее уговорила и она разрешила.

Я буквально за 1 минуту собралась и вылетела пулей к тому месту, где я видела этого щенка. Находилось оно не так далеко от моего дома, так что я уже через несколько минут оказалась там.

Я искала его, но нигде не могла найти. Мне стало так обидно, ведь я его хотела взять домой, но видимо не судьба. Где только я его не искала, но бесполезно, было уже темно, как – никак 9 часов вечера.

В общем, пришла я домой без щенка. Но я пообещала, прежде всего, себе, что найду его. Мама как всегда была в своем репертуаре, и сказала мне:

— Может быть, ты ошиблась, скорее всего, это был чей то щенок. И даже если он был бездомный, все равно за ночь он замерзнет.

Я кричала на нее, я не хотела ее слушать. Ведь я пообещала себе, что найду его, и он будет живой, никак иначе. Но вот я заболела, и все мои планы в миг, обрушались. Я сама смогла лишь кое – как дойти до поликлиники, и больше, сделать что то, я сама не в состоянии. Надеюсь что этот щеночек живой, и все с ним хорошо. Если я его найду, я обязательно возьму его домой, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

И напоследок, я бы хотела поздравить всех с наступающим Новым Годом!!! Пускай в новом году вас будут ожидать только счастье, любовь, радость, здоровье. И все то, о чем вы мечтаете, и чего так безумно хотите. С наступающим!!!!!!

Я все еще надеюсь, что у меня будет замечательный друг.

Ведь дружба – это самое ценное в нашей жизни.

Всем, всем привет!

Простите мои дорогие читатели, что так долго не обновляла блог. Столько всего произошло, и опять плохого и хорошего. Я бы даже сказала иначе, плохого, всегда больше, чем хорошего, ну это лично у меня. Но я надеюсь, что у вас все просто великолепно. Спасибо что на протяжении всего времени вы до сих пор со мной. Ну так что, начнем.

Первая, ну и самое главное, приятная новость, это то, что мне купили гитару. АААААААААААА ДАДАДАДАА НАКОНЕЦ ТО!!! – вот примерно такая реакция у меня была, я бы даже сказала еще хлеще чем эта :D В общем, я была очень рада. Гитара матового цвета. Как - нибудь на следующей недельке я вам кину фоточки: 3

Так же буквально вчера мы ездили с классом отмечать Новый Год. Скажу вам честно, я отнеслась к этому нейтрально. Ну сначала я конечно же хотела ехать, думала, будет весело, будет вкусная еда. Но видимо я сглазила. Атмосфера мне вообще не понравилась. И да я ведь так и не сказала, мы ездили в боулинг. Ну, покатали шарики, да и тупо сидели за столами, кто - то бесился, орал, и ОТДАВИЛ МНЕ ТРИСТО РАЗ НОГУ. Ну сейчас не об этом. В общем, сначала мне было весело, но потом, настроение вообще куда то пропало. В итоге я почти все время просидела за столиком. На счет еды. Еда полное г*вно уж простите но так. Дело в том, что еды особо много то и не было, меню было очень дорогим, мы заказали только картошку фри и пиццу ну и сок еще. За столом сидело 5 человек. В итоге на класс мы брали 3 стола. У нас очень маленький класс, я бы даже сказала самый маленький класс в школе.

Еда как я уже выразилась полное, г*авно. Пицца не похожа на пиццу, я не буду объяснять вам, на что она была похожа, я думаю вы поймете из сказанного мной. В общем, все было ужасно. Лично я туда шла только для того чтобы поесть :D Ну никак иначе. Да я очень люблю кушать. Только вы не подумайте я не толстая. Я довольно худенькая. Меня все в классе называю дрищом, им завидно, телосложение у меня хорошее, и худоба мне крайне идет, лично мне нравится, а на остальных мне как то ровно.

Ну и насчет сегодняшнего дня ЭТО БЫЛ КОШМАР. Я на 1,3 уроках чуть не плакала. Из-за того что после того как прозвенел звонок, я повернулась и сказала пару слов, на меня накричал, нет, просто НАОРАЛ учитель и поставил два в дневник. Ну, я и подумала бог с ним. Потом я ей начала говорить, что вы поставили просто так, я ведь сказала два слова. Она разоралась в двойне. В итоге она после этого спросила у меня домашнее задание. Я готовилась, я прочитала краткое содержание рассказа. Дело в том, что когда я начала читать сам рассказ, я даже и сути не понимала, я не понимала вообще, о чем он, и у меня такое чувство что и не пойму, как бы не старалась. Мне легче воспринимать зарубежную литературу, чем нашу. Не знаю, почему, но это так. В общем, я сказала ей, что я спросила у одноклассницы, что задавали читать рассказ но я не поняла сути. Так она начала на меня орать и говорить, что я спросила у тебя другое, не сам рассказ а по нему в учебнике. На что я ей ответила, что Настя (одноклассница) сказала мне совсем другое. Ну и после этого, уже пошли оскорбления со стороны учителя, в мою сторону:

— Ты вообще бесстыжая никогда ничего не учишь, и еще смеешь мне говорить, что ты еще что – то знаешь.

И это еще не все что она мне сказала. Долекооо не все. Знаете, мне было действительно обидно. Какого права она имеет а!? Она оскорбила меня, буквально грязью поливала, сначала я кипела от злости, мне так хотелось просто все сметать на своем пути. Но я держалась, но потом мне стало так паршиво. Ведь я всегда готова к урокам, особенно когда нужно учить стихи или что – то читать я читаю, по крайней мере, стараюсь, но что поделать если я не понимаю. У меня всегда по литературе 4-5. У меня никогда не было двойки за просто так. Она мне еще говорит, что я не учу. До тех пор пока я не вернулась обратно в свой класс, у меня по литературе был другой учитель, и он мне всегда ставил 5. И всегда у меня было по литературе 5. Мне обидно, я плакала. Слава богу, что никто не увидел. Так как я лежала на парте. У меня просто лились слезы. В итоге после того как она меня полила грязью, она мне поставили 2. Ну, посмотрим если она поставила две двойки я буду жаловаться, в конце концов, за поведение я получила двойку просто так, и тем более не смотря на это, она не имеет права ее ставить в журнал!

Так же сегодня я узнала точную дату смерти моего отца 21 декабря. Вчера исполнилось 9 лет. Не могу вам передать, что я чувствую. И да если вы спросите, почему я до сих пор не помню дату его смерти, я вам отвечу, я всегда путаю между 22 и 23 числом. На счет чувств, которых я испытываю сейчас, я не могу объяснить.

Пожалуй, я поясню так:

— Я каждый день думаю, что он вернется, обнимет меня, и скажет, что все будет хорошо. И уж тогда, я его точно никуда не отпущу!Я буду бороться, я сделаю все, но я останусь с ним!

Но, увы, этого не будет. Но я до сих пор не могу его забыть. Наверное, такая любовь, меня погубит, точно. Ну и пускай, если честно, я была бы счастлива, если бы умерла. Правда! Наверное, тогда я была бы свободна, от всего, что сейчас меня окружает, включая неприятности. Я хочу вздохнуть спокойно, я хочу умереть. Но суицид совершить я не смогу, слабая я, да и боюсь всего, но если представиться такой момент, когда я смогу распростится с жизнью, я им воспользуюсь, даже не думая!

Всех люблю, счастья вам мои дорогие:*

Всем привет.

Сегодня опять нечего интересного, конечно же, не считая моего странного сна. Это был просто кошмар, аш до сих пор мурашки по коже. Подробности, да и описание этого сна я рассказывать вам не буду, уж не обижайтесь.

Как вам уже известно, я сумасшедшая анимешница. Вчера я посмотрела еще одно аниме, которое называется: «Kamisama Hajimemashita - Очень приятно, Бог». Довольно таки интересное аниме, мне понравилось, если есть среди моих читателей, люди которые хоть немножечко любят аниме, то посмотрите, довольно интересно.

Немного об аниме:

Производство: Япония.

Выпуск: c 02.10.2012 по 25.12.2012.

Жанр: комедия, романтика, мистика, сёдзё.

Описание: Бедная Нанами – как ещё назвать девушку, которая ранее блистала красотой и своей обворожительной улыбкой, а теперь сидит посреди парка глухой ночью с таким кислым выражением лица, что и подходить боязно. А всё потому, что отец совсем не знает, как это - быть ответственным и заботливым семьянином. Если уж раньше они как-то выживали, то сейчас ситуация перешла все рамки катастрофы – Нанами выгнали из дома, а папаша и вовсе куда-то сбежал от своих долгов подальше, ну и соответственно от несчастной доченьки тоже. Пожалуй, этим и стоило бы закончить какую-то драматичную и грустную историю, не будь это началом романтической комедии Очень приятно, Бог. Конечно же, для нашей героини всё только начинается! Встретив загадочного незнакомца в парке, она начала новую страничку своей жизни, которая, надеемся, будет наполнена всем тем, чего ей так не хватало: теплом, весельем, любовью и заботой. Ведь каждой девушке нужно место, которое она сможет превратить в уютный и привлекательный дом и надёжное плечо, которое всегда, находясь рядом, будет поддерживать, защищать и придавать новых сил.

Главные герои: Нанами Момодзоно, Томоэ, а так же и второстепенные герои, перечислять всех не буду, по ходу просмотра аниме поймете.

И на последок, немного анимации:

Добрый день. Для начала я бы хотела начать вот с чего, у меня еще один следящий ashaa, спасибо тебе, очень тебе рада, у тебя хороший блог, надеюсь, ты будешь со мной долгое время!!!:3

Сегодня день как день. Как всегда, нечего особенного. Я все так и болею. Сегодня была у врача. В понедельник пойду опять, но дома я не собираюсь сидеть, и так много уроков пропустила, так что завтра в школу. Эх, так неохота идти. А ведь иду я туда только потому что на следующей неделе уже контрольные срезы, и пробные ГИА, так что хочешь не хочешь, а идти мне все рано придется. Так что в скором времени буду всех обзванивать и узнавать домашнее задание.

Скорее всего, я как и всегда, весь день проведу дома, буду убираться и потом сяду за уроки. Так что нечего интересного, но буквально вчера у меня так поднялось настроение!:з

И это всего лишь на всего какое то аниме посмотрела. Не могу сказать, что я анимешница, но все таки я люблю аниме, да: з Так вот аниме называется: - «Tonari no Kaibutsu-kun - Я и Чудовище». ПРОСТО ПОТРЕСАЮЩЕЕ АНИМЕ. Столько чувств пробудило во мне. Я просто сидела и без остановки поглощала всю сущность сюжета. В итоге, вчера я посмотрела 9 серий, так как начала я смотреть около 23:30 и до 3:30 утра, примерно так. В итоге мама раз 10000 наверное заходила в комнату, и буквально чуть ли не орала на меня! Ну я что, я пока не досмотрю никуда не уйду, я так ей и сказала. В итоге до конца посмотреть мне так и не дали, и после 9 серий я пошла спать. Я точно не помню, сколько всего серий, но вроде как 12, и плюс есть еще манга, буквально несколько минут назад я нашла ее и прочитала 2 главы. Не могу сказать, что манга привлекает меня больше, но все таки, что - то есть. В манге более раскрытый сюжет, нежели в аниме, в конце концов аниме возникает не из неоткуда, а по манге. Вот сегодня я досмотрела до 11 серии, 12 еще не вышла: С Но я буду ждать с нетерпением, а пока буду наслаждаться мангой!

Ну так что, конкретно об аниме!

Жанр: романтика, сёдзё, школа, комедия.

Режиссёр: Кабураки Хиро Выпуск: c 01.10.2012

Описание: "После той кровавой драки в первый школьный день мой сосед Йошида-кун перестал ходить в школу". Мидзутани Шизука из тех людей, которые заботятся только о себе. Совершенно случайно она относит Йошиде Хару лекции и тогда он решает, что они друзья. Оказывается, что Хару очень наивен, но кто бы мог подумать, что он признается Шизуке в любви?!

В общем как то так, описание я взяла из интернета, но могу вам сказать, что очень интересное аниме, кроме романтики, на мой взгляд, там присутствует больше комедия. Так что посмотрите, думаю не пожалеете!

И на последок, немного о главных героях:з

Девушку зовут: Мидзутани Шизука, а моего любимого, просто обожаемого парня зовут: Йошида Хару.

Так же немалые роли играют следующие герои аниме.

Это: - Кенджи Ямогучи и Асако Натсуме.

Сасаян Сасахара и Чузуру Ошима,

Митсуёши Мисава и Юзан Йошида.

Я постоянно думаю и думаю, и во основном, причинной моих мыслей, является мой отец.

Вы не представляете как это тяжело, когда ты не можешь обнять человека, сказать ему на сколько ты сильно его любишь, и как сильно дорожишь им. У тебя просто нет возможности. Клянусь, если бы была, хоть одна возможно повидаться с ним, или же просто услышать его голос, я бы ее немедленно, не теряя, ни секунды использовала.

Дело в том, что его уже давно нет рядом со мной. Скоро будет 9 лет как он ушел из жизни. Виной всему врачи, я их ненавижу. Моя мама говорит, что его болезнь была неизлечима, и что уже нельзя было ничего исправить, даже чудо никакое не помогло бы. Я ей не верю!!! Она дико ошибается, ошибается, я знаю точно. Они просто не сделали нужную операцию, а когда желчь начала разливаться по всему организму, было уже слишком поздно. У моего отца был рак. Сейчас мне больно писать об этом, но мне нужно выговориться, простите за эти вечные сопли. Порой жизнь очень не справедлива. Да что я говорю!? Безусловно, ОНА НЕ СПРАВЕДЛИВА.

Мой отец. Боже вы даже не представляете, как я по нему скучаю. Его смерть была шоком для моей семьи. Как жаль, что я была тогда маленькая и не понимала ничего. Он был хорошим человеком. Всегда помогал людям, и не ждал от них помощи или благодарности. Несмотря на то, что я знаю о нем мало, мне все рассказывает моя бабушка и мама. Хотя, конечно же, не все, но все равно я им благодарна, ведь любая информация об отце для меня очень важна. И в будущем, я бы хотела стать таким же человеком, как мой папа.

Я помню день его смерти, словно как будто он был вчера. Но я не буду писать вам об этом, это слишком тяжело для меня. Ну вот опять, опять мне тяжело дышать. Я не понимаю, боже если ты есть, почему ты забираешь только хороших и таких дорогих мне людей, почему ты не мог забрать меня, почему!? Ведь зачем я нужна именно здесь, на земле, все равно от меня не будет никакой пользы, почему ты оставил меня, здесь, одну.

Кроме той трагедии, что случилась в этот день, произошла еще одна. На один день раньше смерти отца умер мой дедушка. Этот день я запомню надолго. Я помню, как мама плакала, как долго приходила в себя, требовались годы, чтобы она хоть как то начинала забывать этот день. Ведь помимо моего папы, умер и ее отец. Господи ты не справедлив, ты забираешь у нас, то что нам так дорого, и ничего, совсем ничего не даешь в замен. А нам и не нужно, не нужно чтобы ты давал что то, просто оставь у нас то, что есть, то чем мы так дорожим, не отбирай у нас это, прошу!!!!!!

Мне очень плохо без тебя, папа. Я до сих пор чувствую свою вину, ведь я так и не смогла, попрощаться с ним. Ведь была возможность, просто сказать прости, но я тогда была маленькая. То, что я была еще совсем ребенком, не оправдывает того, что я не смогла сказать всего лишь каких то - пару слов, всего пару слов. А сейчас что!? Сейчас ничего, теперь этот груз я буду нести до конца своей жизни. Каждый раз, вспоминая об отце мне тяжело дышать, слезы застилают глаза, и сердце бьется с такой скоростью, что просто не выносимо, не выносимо терпеть такой боли, и тогда я срываюсь на крики. Немые крики, без звуков, пустые, совсем пустые. Ведь мне нельзя закричать, вдруг услышит моя мама или сестра. Даже когда я одна дома, я не могу закричать, не могу, я боюсь что меня услышать соседи, боюсь, что испугаются и заявятся ко мне домой. Я боюсь буквально каждой мелочи, каждой. Но дело даже не в крике, не в том что мне страшно, я просто не могу в такие моменты проронить ни слова. Я часто сижу дома одна, где то в углу или же запираюсь в комнате. Я плачу. Мне больно. Сейчас мне страшно, по-настоящему страшно. Я одинока. Моя душа, ее нет. Она до того растоптана, я бы даже сказала разорвана в клочья, то что кажется уже все, что это действительно конец. Такое ощущение, что просто невозможно вытерпеть столько боли, ведь помимо этой, много еще шрамов на моем сердце. Я не думаю, что я преувеличиваю, нет, совсем наоборот. Мне тяжело сдерживать слезы. Ведь я пообещала себе, что перестану плакать, ведь я не должна, я должна смириться, но я не могу…

Я стала настолько сентиментальной, что плачу почти каждый день. Как только я вспоминаю моменты, счастливые моменты из той жизни, где был мой папа. Не было горя, печали, я всегда смеялась. Я бы хотела его поблагодарить за такие моменты, за те моменты, которые он мне подарил. По настоящему счастливые. Да, действительно я была тогда счастлива, очень счастлива. Вы не представляете на сколько я была бы рада, если он оказался бы здесь, со мной. Или же по ту сторону комнаты, спал, вместе с моей мамой. Я была бы искренне благодарна судьбе, если бы она вернула мне такие моменты в жизнь, вернула моего отца. Но этого уже не избежать, его смерти, ее уже не избежать. И все что я могу сказать сейчас, это одно жалкое слово: «Прости» Хотя на самом деле, мне многого хотелось бы ему сказать, но, увы, нет такой возможности. И сейчас я искренне прошу вас, если вы что - то не договорили своим родителям, скажите им сейчас, немедленно, потому что потом, когда они умрут, у вас не будет возможности сказать им лично.

Прошу вас, берегите своих родителей, не расстраивайте их, не доводите до истерик, ведь это самое дорогое что у нас есть. И никакая «любовь» к парню или девушке с этим не сравнится. Берегите себя и своих близких, любите своих родителей, и говорите им, насколько сильно вы их любите, насколько сильно вы дорожите ими. Они будут счастливы слышать от вас это, а вы будете счастливы вдвойне.

Добрый вечер. Хотя, конечно же, для кого – то он добрый, для кого – то не очень. Вчера я ходила к врачу. Не знаю, как мне удалось, но я все – таки кое – как дошла до поликлиники.

В итоге к врачу мне только в среду.

Боже больница, это ад!!! Я чуть с ума не сошла пока сидела в коридоре и ждала своей очереди. Столько детей, все кричат, неразбериха с очередями. Да и к тому же когда была моя очередь, я только зашла в кабинет, меня прям чуть ли не вышвырнули оттуда. Мужик какой то с ребенком понесся без очереди. Похоже, он был немой, или что – то в этом роде. Он не разговаривал. Мне показалось это странным, но он что – то мычал, и все – таки можно было, что – то расслышать. Не думаю что он немой, хотя кто знает. Я конечно же все понимаю, но ведь я тоже стояла в очереди 2 часа. Я понимаю, что у него многодетная семья и все такое (он мне писал на листочке это, и буквально пихал паспорт мне в лицо) но все же. Я же ведь подождала, пока его примут, не стала лезть. И все равно он так на меня смотрел. Не знаю, может быть вы скажете, что в этом случае я должна была проявить уважение, выйти и постоять подождать. Но ведь я подождала, когда его примут. Не думаю, что я виновата в чем то. Хотя все – таки есть и какая то доля моей вины.

После того как я пришла домой я сразу села за компьютер. Да интернет наш враг, это точно! Лично я сижу за ним сутки, и нечего не могу с собой поделать. Хотя я понимаю, что я просто напросто просиживаю всю свою жизнь. Но что делать, если делать нечего!? У меня всегда такая отговорка, но на самом то деле всегда можно чем то заняться. Можно сказать, что сейчас моя жизнь стоит на одном месте, никак иначе. Я начинаю превращаться в овощ.

Через неделю у нас пробные ГИА. Я боюсь, что не сдам. Я так хочу быстрее закончить школу и поступить куда то, либо в техникум, или в колледж (пока не решила, но уже думаю, и можно сказать решаю, что именно мне выбрать). Нам раздали билеты по биологии, до экзамена осталось буквально неделя, а они только спохватились. В итоге мне нужно как то успеть найти ответы на 19 билетов! Вот я не понимаю, ОНИ ЧТО НЕ МОГЛИ РАЗДАТЬ БИЛЕТЫ ВМЕСТЕ С ОТВЕТАМИ, НЕУЖЕЛИ ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ВСЕ УПЕСТЬ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. В общем, пока я болею, я буду ночами сидеть и искать ответы и учить, ведь кроме биологии мне нужно готовиться к математике и русскому. Ну, так что, пожелайте мне удачи!

Всем привет. Опять я не пишу в блог. На самом деле писать то и нечего. Все такие же дни. Мрачные и пустые. Единственное, что могло бы скрасить мой досуг, это поход на каток. Но нет, мне же надо заболеть!

Сижу сейчас и просто смотрю в монитор, делать совсем нечего, скучно. Горло болит ужасно, ничего не помогает, не знаю, что мне еще выпить чтобы хоть немного прошла боль. Сегодня к врачу. Посмотрим что она скажет. Хотя, я уже знаю примерно, что она мне выпишет. Так неохота идти в больницу. Я бы просидела дома вечность, ей богу. Но, увы…

За окном зеленая трава. Снег совсем растаял. А я ведь так ждала снега, но нет, ему же надо растаять. И вот теперь остались какие то мхи да лишайники, немного, кое – где проглядывается трава, причем зеленая. Мне как то грустно смотреть на такую картину. Ведь я так ждала снега. Обидно…

Сегодня хочу вам покидать немного песенок. Надеюсь вы послушаете и оцените. Спасибо вам, что вы со мной!

Добрый вечер всем! Как я и обещала сегодня, я напишу пост о книге, которая произвела на меня огромное впечатление. Но для начала коротко о прошедшем дне.

Как всегда сегодня не произошло ничего особенного. Честно говоря, я уже устала от обычных, нечего не предвещающих дней. Пустота и снова пустота. Единственное, что мне помогает это музыка ну и конечно же книги. Не знаю, что бы я делала без этих, таких простых, но незаменимых вещей в моей жизни.

Завтра я еду на занятия. Как вы уже знаете, теперь я учусь играть на гитаре. Жду с нетерпением завтрашнего дня, а пока займусь уроками и прочитаю несколько страниц романа.

Ну, а теперь приступим непосредственно к главной теме этого поста.

Книга, которую я прочитала сравнительно недавно, как я уже и говорила, произвела на меня огромное впечатление. Она великолепна, больше нечего сказать… Шикарный авторский стиль. А какие герои, просто не передать словами. На самом деле эта книга заставляет задумать о многом.

С того момента, как я прочла ее, мое отношение к книгам сильно изменилось. Я никогда не думала, что книги могут быть настолько полезными, а самое главное еще и поучительными. Верно, эта книга учит многому. Я стала обращать внимание на каждую мелочь окружающую меня. Можно сказать, я стала совсем другим человеком. Никогда не думала, что книги могут так менять людей. Я бы посоветовала прочитать ее каждому. На мой взгляд, книга легко воспринимается. Но знаете, вы должны читать ее именно в бумажном варианте. Никак иначе. Спросите вы, почему же? Я вам отвечу. Это потому что только так вы сможете полностью слиться с сюжетом. Дело в том, что основной сюжет, посвящен именно книгам. Даже самоназвание, говорит о многом. 451 градус по фаренгейту – эта температура, при которой горит бумага.

На самом деле, автор замечательного романа Рэй Брэдбери придумал государство, где законодательно запрещено чтение и хранение книг.

Т ридцатилетний Гай Монтэг — пожарник. Главный герой этого романа. Именно в эти времена, пожарные команды не сражались с огнем. Их задача была отыскивать книги и сжигать их, а также дома, тех, кто осмелился держать книги. Десять лет Монтэг выполнял свои обязанности, и не задумываясь о смысле и причине такого книгоненавистничества.

Но в скорее его представления о свое работе, а также и а своей жизни, меняется кардинально. После встречи с юной Клариссой Макленад, Монтэг стал замечать те вещи, которые прежде никогда не замечал. После того как Кларисса спросила его: «А счастливы ли вы?» заставляет Монтэга задуматься: «А счастлив ли я на самом деле?»

Монтег был женат на женщине, которую звали Милдред. Детей у них не было – Милдред была против. Жена полностью погружена в мир телесериалов.

После очередного вызова, пожарная команда отправляется в дом, где храниться запрещенная литература. Монтэг испытывает потрясение, когда хозяйка отказалась покинуть свой дом, и впоследствии, сгорает в огне вместе со своими любимыми книгами.

На следующий день Монтэг не смог пойти на работу. После произошедшего, он чувствовал себя больным. В добавок ко всему он узнал от жены, то, что его подруга Кларисса Макленад, которая заставила его мыслить и смотреть на жизнь совсем другими глазами, попала под автомобиль, и скончалась. Вскоре в дом Монтэга приезжает его начальник, брандмейстер Битти. Он предупреждает его о том, что он догадывается что Монтэг, хранит в своем доме книги, взятые им из сожженного дома.

Вскоре Монтэг признается своей жене Милдред, в том, что прячет у себя книги, и предлагает ей вместе с ним прочитать их, и понять какой же смысл кроется в них. Но Милдред отказывается, и думает, что ее муж сошел с ума. Ведь это незаконно, и естественно книги, а вместе с ними и их родной дом, может сгореть дотла. Она предлагает мужу сжечь книги пока не поздно, но Монтэг отказывается.

Монтэг стал искать единомышленников, и находит профессора Фабера. Он, делится с ним своими планами по возобновлению книгопечатания, пусть и в совсем ничтожных дозах.

Над Америкой нависла угроза войны. После того, как Монтэг и Фабер обговорили план, бывший профессор, дает Монтэгу миниатюрный приемник, помещающийся в ухе. Это позволит профессору узнать, что же твориться в мире пожарников.

Вскоре поступает вызов на пожарное отделение. Монтэг был шокирован, когда машина с пожарной бригадой остановилась возле его дома. Как оказалась его жена – Милдред, сообщила о том, что в этом доме хранятся книги. По распоряжению Битти, Монтэг собственноручно передает свой дом и книги огню. Жена Монтэга, покидает дом, и садиться в машину, навсегда прощаясь с мужем.

Битти обнаруживает передатчик, которым пользовались для связи Фабер и Монтэг. Чтобы уберечь своего товарища от неприятностей, Монтэг направляет шланг огнемета на Битти. Затем наступает черед двух других пожарников.

Осознав то, что оставаться здесь ему нельзя, Монтэг начинает бежать. Организованное общество объявляет ему войну. Вскоре началась та самая война, к которой уже была готова Америка. Монтэгу удается спастись от погони.

Руководствуясь инструкциями Фабера, Монтэг уходит из города и встречается с людьми – беглецами, которые, так же как и он сбежали, или скрылись от полиции, потому что хранили книги. Оказывается, эти люди стали заучивать произведения, превращая их в живые книги. Они ждут, когда людям снова понадобиться их знания.

Страна переживает очередное потрясение, и над городом, который недавно покинул главный герой, возникают неприятельские бомбардировщики. Они сбрасывают на него свой смертоносный груз и превращают в руины, это чудо технологической мысли XX столетия. А Монтэг вместе со своими единомышленниками, продолжает путешествовать и развивать свой план дальше.

Вот на такой ноте заканчивается замечательны роман Рэя Брэдбери.

Всем привет!!!! Простите меня, что так долго не вела блог, времени не хватает. За эти несколько дней, случилось немного и немало хорошего, а так же и плохого. Самое важное событие, которое, на мой взгляд, не казалось важным было 25 ноября. День моего рождения!!!! В этот день мне исполнилось 15 лет.

Знаете, я и не думала его праздновать, если честно все утро и весь день я просто лежала, и плакала. Наверное от одиночества. Было по настоящему одиноко. Пустота в душе полностью завладела моим разумом. Разные мысли начали посещать мою и без того, больную голову.

Мне действительно было очень плохо. Хотелось куда - то убежать, ото всех скрыться. Но потом я подумала:

— «От кого мне скрываться, ведь я и так совсем одна»

Думаю, что дальше было, вы прекрасно понимаете, тут и объяснять не стоит. Уже под вечер мне написала моя бывшая подруга, поздравила меня и извинилась. Знаете, с одной стороны мне было приятно, а с другой я испытывала негатив к этому человеку. Но в итоге я ее простила.

Вечером мы с моей подругой и ее друзьями вышли погулять. Меня еще раз поздравили с днем рождения. В общем, нечего особенного так и не случилось…

Должна сказать, такого дня рождения у меня еще никогда не было. Я всегда веселилась и смеялась. А в этом году, именно в этот день, мне было так плохо, что просто не передать словами.

Сейчас, на данный момент в душе все та же пустота и боль. Причина как всегда одиночество. Но не будем о грустном!

Буквально недавно, я записалась на занятия, для освоения навыков игры на гитаре. Вчера у меня был первый урок. Должна сказать я была в шоке! Честно! Я вообще не понимала, почему именно в эту группу меня взяли. Когда я пришла, все вроде бы было хорошо, но я все равно чувствовала себе не в своей тарелке. Всем, кто был там, уже по 17-18 лет. А я сижу и думаю:

— «Что я здесь забыла?»

Но знаете, не так уж это было и неприятно находиться там. В конце концов, я учусь прежде всего для себя, а не для других, и мне наплевать что другие скажут или подумают обо мне!

Довольно интересно мне было разбирать ноты и приступать к упражнением уже на гитаре. Я действительно очень хочу научиться играть на ней.

Сейчас у меня 20:13. За окном немного идет снежок. Знаете, я люблю когда идет снег! Это так красиво! А особенно мне нравиться тот момент, когда идешь куда - то, падает снег, и попадает тебе на лицо, губы, волосы. Пускай даже и в глаза! Не знаю как вам, но мне это нравиться!

Сейчас я планирую сделать уроки и почитать книгу.

Недавно я взяла в библиотеке Джером Д. Сэленджер « Над пропастью во ржи» С первых страниц книга меня заинтересовала.

А так же я хотела бы сказать, что я уже давно как дочитала книгу, Рэй Брэдбери «451 градус по фаренгейту» О ней я напишу пост завтра!

Спасибо мои дорогие читатели, что вы со мной! Для меня очень важно, что кто - то читает мой бред. Вас уже 12. Спасибо вам!!!!!!!

Всем, всем привет!

Сегодня день – говно. Простите за такое слово. Но это действительно так.

Сегодня я провела весь день в больнице, да и вдобавок ко всему, я еще и в школу пошла. Пришла я к 4 уроку, и тут у нас контрольная по геометрии. Конечно, я решила немного заданий. Ну как решила, списала. Признаюсь честно, геометрию вообще не понимаю, увы, запустила. В итоге я получила 3. НУ КАК, ПОЧЕМУ ЖЕ БЛИН!!!

Тупые, значит, получили 4, которые вообще ничего не знаю по этому предмету. А я 3???? Ну конечно, моему возмущению не было придела. Не смотря на то, что я практически все задания «сделала». Но все же, у меня 3. Ну, я хоть что то, знаю, а они вообще нечего.

И такая же история с алгеброй. Сегодня была по ней проверочная, и я опять получила 3. НУУУУ ПОЧЕМУ????? Тут уже, без комментариев.

Меня это все так разозлило, ну почему, вот так бывает, когда твои одноклассники списывали тоже что и ты, они получили 4 – 5, а ты 3 или 2???? Я думаю, каждый согласится, что это не справедливо!!!!!!!

Вдобавок нас еще и оставили на биологию, на дополнительное занятие. Конечно же, присутствовать на нем не обязательно, но все - таки желательно, если ты хочешь сдать экзамен, и выйти с это ГРЕБАННОЙ ШКОЛЫ!

В общем, домой я пришла в шестом часу вечера. Безумно уставшая. Да еще и вдобавок узнала, что на гитару я не смогу записаться. Преподаватель уволился, мне было обидно. Придется теперь записываться на платные занятия.

Видите ли, я очень хочу научиться играть на гитаре. Когда то я ходила на занятия, но меня это особо не привлекало, и я перестала заниматься. И теперь жалею. Но вот у меня снова появилось желание, и я хочу начать учиться заново. Безусловно, обидно, что так получилось. Но я найду способ, чтобы все - таки освоить навык игры на гитаре.

Сейчас я хочу остаток своего дня – вечера, провести за чашечкой кофе, и книгой. Надеюсь, что это, хоть как то снимет напряжение, и я забуду об этом неудачном дне.