Я постоянно думаю и думаю, и во основном, причинной моих мыслей, является мой отец.
Вы не представляете как это тяжело, когда ты не можешь обнять человека, сказать ему на сколько ты сильно его любишь, и как сильно дорожишь им. У тебя просто нет возможности. Клянусь, если бы была, хоть одна возможно повидаться с ним, или же просто услышать его голос, я бы ее немедленно, не теряя, ни секунды использовала.
Дело в том, что его уже давно нет рядом со мной. Скоро будет 9 лет как он ушел из жизни. Виной всему врачи, я их ненавижу. Моя мама говорит, что его болезнь была неизлечима, и что уже нельзя было ничего исправить, даже чудо никакое не помогло бы. Я ей не верю!!! Она дико ошибается, ошибается, я знаю точно. Они просто не сделали нужную операцию, а когда желчь начала разливаться по всему организму, было уже слишком поздно. У моего отца был рак. Сейчас мне больно писать об этом, но мне нужно выговориться, простите за эти вечные сопли. Порой жизнь очень не справедлива. Да что я говорю!? Безусловно, ОНА НЕ СПРАВЕДЛИВА.
Мой отец. Боже вы даже не представляете, как я по нему скучаю. Его смерть была шоком для моей семьи. Как жаль, что я была тогда маленькая и не понимала ничего. Он был хорошим человеком. Всегда помогал людям, и не ждал от них помощи или благодарности. Несмотря на то, что я знаю о нем мало, мне все рассказывает моя бабушка и мама. Хотя, конечно же, не все, но все равно я им благодарна, ведь любая информация об отце для меня очень важна. И в будущем, я бы хотела стать таким же человеком, как мой папа.
Я помню день его смерти, словно как будто он был вчера. Но я не буду писать вам об этом, это слишком тяжело для меня. Ну вот опять, опять мне тяжело дышать. Я не понимаю, боже если ты есть, почему ты забираешь только хороших и таких дорогих мне людей, почему ты не мог забрать меня, почему!? Ведь зачем я нужна именно здесь, на земле, все равно от меня не будет никакой пользы, почему ты оставил меня, здесь, одну.
Кроме той трагедии, что случилась в этот день, произошла еще одна. На один день раньше смерти отца умер мой дедушка. Этот день я запомню надолго. Я помню, как мама плакала, как долго приходила в себя, требовались годы, чтобы она хоть как то начинала забывать этот день. Ведь помимо моего папы, умер и ее отец. Господи ты не справедлив, ты забираешь у нас, то что нам так дорого, и ничего, совсем ничего не даешь в замен. А нам и не нужно, не нужно чтобы ты давал что то, просто оставь у нас то, что есть, то чем мы так дорожим, не отбирай у нас это, прошу!!!!!!
Мне очень плохо без тебя, папа. Я до сих пор чувствую свою вину, ведь я так и не смогла, попрощаться с ним. Ведь была возможность, просто сказать прости, но я тогда была маленькая. То, что я была еще совсем ребенком, не оправдывает того, что я не смогла сказать всего лишь каких то - пару слов, всего пару слов. А сейчас что!? Сейчас ничего, теперь этот груз я буду нести до конца своей жизни. Каждый раз, вспоминая об отце мне тяжело дышать, слезы застилают глаза, и сердце бьется с такой скоростью, что просто не выносимо, не выносимо терпеть такой боли, и тогда я срываюсь на крики. Немые крики, без звуков, пустые, совсем пустые. Ведь мне нельзя закричать, вдруг услышит моя мама или сестра. Даже когда я одна дома, я не могу закричать, не могу, я боюсь что меня услышать соседи, боюсь, что испугаются и заявятся ко мне домой. Я боюсь буквально каждой мелочи, каждой. Но дело даже не в крике, не в том что мне страшно, я просто не могу в такие моменты проронить ни слова. Я часто сижу дома одна, где то в углу или же запираюсь в комнате. Я плачу. Мне больно. Сейчас мне страшно, по-настоящему страшно. Я одинока. Моя душа, ее нет. Она до того растоптана, я бы даже сказала разорвана в клочья, то что кажется уже все, что это действительно конец. Такое ощущение, что просто невозможно вытерпеть столько боли, ведь помимо этой, много еще шрамов на моем сердце. Я не думаю, что я преувеличиваю, нет, совсем наоборот. Мне тяжело сдерживать слезы. Ведь я пообещала себе, что перестану плакать, ведь я не должна, я должна смириться, но я не могу…
Я стала настолько сентиментальной, что плачу почти каждый день. Как только я вспоминаю моменты, счастливые моменты из той жизни, где был мой папа. Не было горя, печали, я всегда смеялась. Я бы хотела его поблагодарить за такие моменты, за те моменты, которые он мне подарил. По настоящему счастливые. Да, действительно я была тогда счастлива, очень счастлива. Вы не представляете на сколько я была бы рада, если он оказался бы здесь, со мной. Или же по ту сторону комнаты, спал, вместе с моей мамой. Я была бы искренне благодарна судьбе, если бы она вернула мне такие моменты в жизнь, вернула моего отца. Но этого уже не избежать, его смерти, ее уже не избежать. И все что я могу сказать сейчас, это одно жалкое слово: «Прости» Хотя на самом деле, мне многого хотелось бы ему сказать, но, увы, нет такой возможности. И сейчас я искренне прошу вас, если вы что - то не договорили своим родителям, скажите им сейчас, немедленно, потому что потом, когда они умрут, у вас не будет возможности сказать им лично.
Прошу вас, берегите своих родителей, не расстраивайте их, не доводите до истерик, ведь это самое дорогое что у нас есть. И никакая «любовь» к парню или девушке с этим не сравнится. Берегите себя и своих близких, любите своих родителей, и говорите им, насколько сильно вы их любите, насколько сильно вы дорожите ими. Они будут счастливы слышать от вас это, а вы будете счастливы вдвойне.