Это просто Вьюи блог

Сегодня был день, такой обычный ничем не примечательный день…хочется написать о любви и свете, а в голове только мысли о боли и пустоте… Черт! Ненавижу такие состояния! Зачем я все это вообще пишу…

Теперь ближе к сути:

— у всех в жизни есть или будет (надеюсь что не будет) такое событие, которое накладывает отпечаток на ближайшее будущее (у некоторых и не на ближайшее, например у меня)

—это может быть что угодно: от проебаного, простите, шанса до несостоявшейся любви, от погоды, которая стояла во время события, до запахов…порой достаточно одного взгляда на ничем не примечательное, скажем, дерево и настроение вдруг резко поднимается и так же резко может упасть, сжаться слизким нефтяным комком чуть ниже горла, схватить так, что весь день потерян где-то в голове, в мыслях о том, что что может и никогда не было так хорошо как тогда? Или охватит стыд, кольнет обида…в общем все может произойти.

Я становлюсь себе противен в такие моменты…но я люблю эти моменты…

Это напоминает самобичевание на почве эгоцентризма, когда сам себе выбиваешь почву из под ног, становишься нечувствительным к внешнему миру, находишься в прастрации (или прострации), это даже немного медитативное состояние: ты заново переживаешь все фрагменты и детали кусочка своей жизни…что то вроде дежа-аю

Я люблю это состояние, но им нельзя злоупотреблять.

До встречи…

Так хочу всем поделиться) это все-равно никто не прочитает)

Но ведь все дело в воображении, можно ведь и вонючем платцкартном вагоне представить что ты в свежем утреннем хвойном лесу поросшим мхом…

Вот так и сейчас - можно ведь представить, что ты делишься этим с миром, это нескончаемый поток вдохновения.

Мы все в мыслях представляем себе, что мы такие отчаяные мачо или крутые гонщики, актеры…список бесконечен. Но, я думаю, вы не раз замечали что самые простые и жизненные вещи порой приносят гораздо больше счастья и радости, чем осуществление "заветных желаний".

Я нашел свой бложек…мой маленький мир. И эта обыденная на первый взгляд вещь поселила маленький комочек света в область между ребер…

Люблю, творю.

Это все-равно никто не прочтет…

На самом деле я открыл полную инфу о себе в ВК и обнаружил там эту ссылку)

Эта находка напомнила мне, как я в пятом классе нашел в пиджаке, который год лежал без дела, пять рублей(большие деньги кстати по тому времени)

Как-то потеплело чтоли…эх, ну поехали

Напоминаю что я живой)) совсем забыл про свой любимый бложик…привет в пустоту как говориться.

Много всего прошло, взгляды поменялись, я еще на шажочек ближе к тому чтобы стать "человеком"(ну вы понимаете о чем я))

Вот знаете, такое состояние будто из тебя огромный кусок вытащили и спрятали(или съели). И вот ты думаешь-убиваться по этому поводу или просто продолжить жить с пустотой…в конце концов я понимаю что нифига не буду делать, как всегда свыкнусь.Я конечно понимаю что все эти сраные пустоты связанны с моим лютым эгоизмом и появляются из-за моего желания заполучить что-либо(кого-либо) и я осознаю что у меня ни духу, ни характера не хватит…вот сам после этого достаю и прячу…потому-что забывать то что у тебя есть гораздо тяжелее чем то, чего у тебя нет…воот

« Научная дисциплина является настолько научной,
насколько много в ней математики »
— Иммануил Кант

« Человек, не способный к математике, не является разумным.
Этого недочеловека в лучшем случае можно терпеть,
раз он научился носить ботинки, мыться и не сорить в доме. »
— Р.Э.Хайнлайн

« Математика - это единственный способ провести самого себя за нос. »
— А.Эйнштейн

Матан (англ. Mathematical Analysis, яп. 微積分, матанализ, матанал, анализ, мотан, мандан) — самое сильное колдунство на сегодняшний день. Сокращение от названия дисциплины «математический анализ», которая, впрочем, в корне меняет представление о мире всех, познавших данное Учение.

Известно, что адепты матана могут доказать, что 2+2=5 (а в военное время и 6), обладают сверхъестественными способностями: делить бесконечность на ноль, ноль на ноль и бесконечность на бесконечность (по правилу Лопиталя, имеет смысл только в случае предельных переходов). В связи с чем достижения всем известных Чака Норриса и его единоутробного сына Онотоле Вассермана меркнут на фоне гиперкосмических способностей матаналистов (хотя есть мнение, что это Чак Норрис — изобретатель матана).

Формально математический анализ — это обширная область математики, в которой явным или неявным образом используется предельный переход. В этой стране отождествляется с интегральным и дифференциальным исчислением (по-английски просто Calculus). Кроме этого, в матан входят такие позитивные и полезные штуки как гладкие многообразия, теория меры и прочая тантрическая магия, о которой анонимус скорее всего не слышал. Сами математики всё это называют просто анализом, даже не упоминая приставки «математический». Видимо считают, что без математики ничего анализировать нельзя.

Что касается интернет-среды и луркипедии в частности, то сокращение в виде «матан» стало собирательным названием, совсем не обязательно обозначающим матанализ, но естественные науки вообще. Фраза «Учи матан!», например, может служить призывом пойти выучить ну хоть что-нибудь из:

• СпеРМА (специальные разделы математического анализа)
• Диффуры (дифференциальные уравнения)
• ММФ (методы математической физики aka могила молодого физика, а ещё так зовётся механико-математический факультет НГУ, на котором этого матана чуть больше чем дохуя)
• ТФКП, ТыфКаП (теория функций комплексного переменного)
• ОВТА (основы векторного и тензорного анализа)
• ПриМат (прикладная математика)
• ФАн или, менее иронично, ФункАн (функциональный анализ). Есть также вариант «Анальный функциализ»
• МетОпты (методы оптимизации)
• ЧМы (численные методы) или ВычМетоды; в расовых украинских вузах — «ЧМО» — «чисельні методи обчислення».
• ЧМОп (численные методы оптимизации процессов)
• ДУрЧП или урчепы (дифференциальные уравнения в частных производных)
• УрМаты или УМФ (уравнения математической физики)
• УФо (уравнения в функциональных операторах)
• МММ СС (математические модели механики сплошных сред), или МаСаСы (механика сплошных сред) (МСС — медленная смерть студента)
• Сетки (сеточные методы)
• Движуха (управление движением)
• ДифГеом, ДифГем (дифференциальная геометрия)
• ТеорВер, ТерВер (теория вероятностей)
• ТИгры (теория игр)
• МАДС (математический анализ динамических систем)
• Случка или СлуПы (случайные процессы и цепи Маркова) Ангем или Анальный геморой (аналитическая геометрия)

И ещё хуева туча всяких бонусных радостей — гармонический анализ, нестандартный анализ, вейвлет-анализ и др., и пр., и туда же.

какова х*я?!))

Забудьте всё, чему вас учили в институте, и слушайте сюды.

— Аркадий Райкин

В институте нам сказали — забудьте о том, чему вас учили в школе. На работе — забудьте о том, чему вас учили в институте

— Михаил Жванецкий

Забудьте всё, чему вас учили в учебке!

— да, и в армии тоже

Забудьте всё, чему вас учили в %s — мем этой и любых других стран мира, где существуют учебные заведения выше средней школы или же альтернатива им (это может звучать для тебя странно, мой юный друг, но Там тоже надо учиться, и ещё как ой хуйне ). Чаще всего употребляется вузовскими преподами, считающими себя гуру, в напутственной речи к первокурсникам.

Причины распространенности

• Бардак в сфере образования.
• Опухшее ЧСВ преподавателей ( ваше кунг-фу ваш матан — говно по сравнению с тем матаном, который преподаю Я), которым проще плюнуть на все навыки и умения обучаемых ими, чем попытаться найти им применение, а тем более улучшать то, что уже есть.
• В очень редких случаях употребляется с целью уберечь неокрепшие умы от когнитивного диссонанса при усвоении новых знаний, противоречащих старым. У некоторых твердолобых товарищей, которые намертво вызубрили школьную геометрию, закон сложения скоростей, и что «на ноль делить нельзя», возникает былинный разрыв шаблонов при ознакомлении с этими вашими неевклидовыми геометриями, преобразованиями Лоренца или, например, со сравнительно-историческим анализом в случае гуманитариев.

• Некоторые люди отчего-то люто, бешено убеждены, что учиться заново проще, чем переучиваться.

При этом обычно не уточняется, почему человек должен забыть то, чему его учили добрых десять лет.

Таким образом, это небольшое словосочетание лучше любой статистики характеризует, в какой глубочайшей жопе находится сфера образования этой страны.

В очередной раз знакомое сочетание слов бывший студент слышит, устроившись на работу. В этом-то случае всё понятно: знания бейсика, фортрана, философии и прочей хуиты, из которой состоит на 90% образовательный стандарт любой специальности, чуть менее, чем никогда не пригождаются специалисту в работе. Возможно, благодаря тому, что изрядная часть институтских преподавателей кроме навыков написания диссертаций, посвящённых изучению важных народнохозяйственных проблем, умеет делать IRL чуть меньше чем ничего полезного. Отчасти по этой причине и процветает рынок дипломов. Заметьте, именно в работе — в жизни знание истории, или там философии очень даже не помешает. Например, гносеология (ЧСХ раздел философии) учит именно как раз думать. Буквально, да. История учит видеть и понимать ту херню, что происходит вокруг в мире, что тоже нет-нет да и спасёт жопу, а также не ломать тех дров, которые наломали некоторые исторические личности. Да и те 10% институсткого курса, которые пригодятся, логически вычислить не всегда возможно. Отсюда вывод: фраза-сабж используется теми, кому нужны подчинённые-идиоты.

ВЫВОД
Haн Ин, японский мастер дзен, принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего расспросить его о дзен. Нан Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и наконец, не выдержав, воскликнул: — Она же полна! Больше не входит! — Вот как эта чашка, — ответил Нан Ин, — и вы наполнены своими мнениями и суждениями. Как же я могу показать вам дзен, пока вы не опорожните свою чашку?
Забудь всё, чему тебя учили. Самообразование. Учись сам, анон. Учись тому, что сейчас котируется. Никто тебя хорошему за деньги не выучит лучше, чем ты сам. Хотя ты можешь заиметь гуру в знакомых, и он тебя научит фокусам, от которых люди вокруг охуеют, но больше чем пиво он с тебя не возьмёт. Так вот, анонимусик, учти: то, чему тебя сейчас учат, на практике бесполезно, хоть и позволит смотреть на людей без «вышки» как на говно. Сдавай зачёты, но не принимай внутрь мозга еботню, которую в тебя пихают преподы. Напрягись и реши, чего ты хочешь достигнуть, полуркай, какими способами, найди книги, которые тебе помогут по этому направлению, либо спроси знающих людей в интернете. Просто сделай это!

Вот опять стало интересно….стараешся для кого-то, что-то делаешь, стараешся блять чтобы все сука выглядело красиво…эммм…а что в ответ?! Мне ничего уже не надо?!! Великолепно….я недоумеваю!

Людоедство — процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень). Смежным понятием является каннибализм — когда существо жрёт существо своего же вида. То есть когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм. Когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак — это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак — то это корейская народная кухня.

« Каннибал — гурман старой школы, который сохранил простые вкусы и придерживается естественной диеты досвининного периода. »
— Амброз Бирс, «Словарь сатаны»

Наиболее известные в народе ценители людского мясца:

• Драконы — предпочитают девственниц, хотя чаще приходится питаться консервами.
• Огры — на русский иногда так и переводятся «людоед», что неиллюзорно намекает на основной состав рациона.
• Зомби — предпочитают свежие мозги. Вымерли от бескормицы.
• Вампиры — пьют кровь, иногда насмерть.
• Оборотни (они же вервольфы) — предпочитают человечинку целиком и в собственном соку.

и менее известные:

• Мантикора — зверокъ из Индии; тело красного льва, голова человека, зубы в три ряда, двойной скорпионий хвост.
• Перитон — крылатый олень с островов Средиземноморья, отбрасывающий тень в виде человека. Как ни странно, тоже ест мьясо.
• Кони царя Диомеда — Гераклу таки удалось их добыть в один из подвигов.

В наще время людишек употребляют:

• Хыщники
• Космические захватчики

• Паразиты
  Глисты и пр. Анонимус, пока ты читаешь эти строки, возможно, тебя уже едят. Sad, but true

• Насекомые

Строго говоря, большинство наших шестиногих мучителей — не людоеды, а паразиты, и потому о них подробно рассказано в соответствующей статье. Мы нужны им живыми, и живыми как можно дольше. Лишь свирепые тропические муравьи-кочевники лишены подобных комплексов. Их колонна вызывает панический ужОс и приводит в бегство всех обитателей тропических лесов. А кто не убежал — сам виноват. Изредка виноватыми оказываются и люди. Вспоминается случай, когда где-то в тёплых странах на пути муравьёв оказалась тюрьма, а в ней был заперт преступник. Муравьи выразили своё несогласие с системой человеческого правосудия единственным доступным способом. Заодно и пообедали.

• Червие
  
  Им было съедено более 99% людей посмертно. Тебя оно тоже съест, если только ты специально не завещаешь, чтобы тебя отправили в крематорий или мумифицировали, как сами-знаете-кого. Червие следит за тобой!
  
  Кстати директорам кладбищ употребление народцем в последние 30 лет сотен консервантов причиняет сильную попоболь — червие перестало помогать освобождать полезные площади, брезгует. Поэтому и заводятся в последние 30 лет в цивильно питающихся странах крематории и колумбарии. Такие дела.

• Нигры
  
  Большинство африканского населения отличается от себя же тысячелетней давности только наличием автомата Калашникова. Образ жизни практически не изменился — народные промыслы, епт! Посему людишек кушают вовсю, особенно на этом поприще отличились некоторые президенты тамошних банановых республик. В Республике Гвинее нету даже автоматов и человечинку добывают по-старинке — стрелами и копьями (например). А в Конго среди негров не так давно распространилась практика брать в анальное рабство расово неверных пигмеев, и поедать их, если плохо работают.

• Ацтеки
  
  Одни из самых крутых ребят в Новом Свете. Человечинку кушали сугубо по праздникам, с религиозными целями. Впрочем, религия у них была под стать им самим, если даже один из главных богов, Уицилопочтли, родился уже в боевом облачении. Ацтеки старались не убивать противника в бою, а брать его живым. Испанцы были лишены подобных комплексов, и потому невозбранно выпилили ацтеков с помощью своих кремнёвых карамультуков, несмотря на крутизну этого народа.
  
  Ацтекскому пленнику жить было несладко. То есть, обращались-то с ним хорошо, кормили и любили как родного, но лишь до нужного праздника.

• Полинезийцы
  
  Вопреки распространённому поверью, капитана Кука скушали не австралийцы, а гавайцы. Бедняга стал жертвой межклановых интрижек, а затем и обедом.
  Капитан Кук дорог нам не только своими открытиями. Это был первый мореплаватель, обращавшийся с жителями далеких земель как с равными. Он никогда никого не грабил, не убивал, всюду появлялся как друг и не мстил даже людоедам. К сожалению, среди английских мореплавателей тех времен он был исключением. После гибели Кука начальство над экспедицией принял капитан Кларк. Он немедленно созвал совет, на котором многие офицеры предлагали отомстить гавайцам за смерть великого мореплавателя. Кларк решил, что такая бесполезная жестокость была бы недостойна памяти Кука. И совет решил вступить в переговоры с гавайскими вождями о выдаче тела убитого. Ведение этих переговоров было поручено лейтенанту Кингу. Но всякий раз, когда шлюпка, в которой сидел Кинг, пыталась приблизиться к берегу, ее встречала разъяренная толпа, и копья дождем сыпались в воду. Мирным путем не только нельзя было добиться выдачи тела Кука, но даже просто набрать пресной воды в ручейке. Капитан Кларк наконец потерял терпение. Под защитой пушек высадил он на берег роту морской пехоты, открыл пальбу, загнал гавайцев в горы и сжег их селение дотла. После этого гавайцы стали боязливы и послушны. Старый Торреобой, выслушав требование лейтенанта Кинга, прислал на корабль десять фунтов человеческого мяса и голову капитана Кука без нижней челюсти…
  Н. Чуковский «Водители фрегатов»

• Маньяки
  
  Альберт Фиш
  Ганнибал Лектер
  Джеффри Дамер
  Александр Спесивцев
  Андрей Чикатило (предпочитал женские половые сиськи убитых тян)
  Алексей Суклетин
  Альберт Фиш
  Шери, Эмос
  Армин Майвес
  Бармалей («бегает по Африке и кушает детей!» ;)
  Робин Бобин Барабек (скушал сорок человек, а фильм почему-то про Г. Лектера сняли)
  
  и прочие, сотни их!

*У меня свои причины выкладывать эту статью(кстати сэнк Лурк)

Мне недано стало интересно-почему когда кто-то покупает флейту не становится сразу же флейтистом, зато когда он покупает фотоаппарат он сразу-же становится фотографом?…Неужели фотография такое неблагодарное дело?)

Современное искусство (contemporary art) — легкий способ срубить бабла искусство, созданное современниками эпохи. Для нынешнего поголовья человеков это период после Второй Мировой Войны и до наших дней. N. b.: в эту яму не следует укладывать современное искусство, не являющееся performance art, то есть ценное само по себе, вне контекста.

Один деятель сказал: современное искусство — как морская свинка. Во-первых, она не морская, а во-вторых — не свинка.

Алсо, некоторые называют современным искусством унылые высеры и потуги поциентов с ЧСВ в терминальной стадии, которые характеризуется фиксацией на анально-генитально-фекальной сфере человеческого бытия, дешевым кичем и псевдоэлитарностью.

Ведь на безрыбье и куча говна - рыба. Захлебывающаяся в потоках собственной рвоты, испещренная звездной пылью прогрессирующего сифилиса, загнанная в самоуничижительном припадке безумия, нравственно поломанная и жалкая в своей иллюзорной свободе саморазрущения, погибающая под тяжестью скинутого в отвратительной и опьяняющей эйфории смерти бремени, медленно и позорно подыхающая на обломках добытого непосильным трудом в тяжелых и кровавых испытаниях, Европа готова принять мерзопакостное мимикрирующее в своей ничтожности "искусство" и возвести его на наскоро сколоченный из гниющих отбросов пъедестал всеобщего восхваления. Но это не меняет истины, обозримой сквозь поломанную призму исторической и культурной объективности, постоянной и незыблемой, имманентной, как само сознание, человечеству. Да, на безрыбье и куча говна - рыба. Но лишь для тех, кто поломал удочки и теперь роет обломанными почерневшими ногтями песок в поисках жалких крох пищи, на которые совсем недавно побрезговал бы взглянуть.

27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.