А почему ты меня не любишь?
Я стала такой стервозной. Ты хочешь меня, безусловно. Да все меня хотят. Особенно когда я надеваю то платье. Все замолкают, когда я прохожу мимо.
Я помню, как это начиналось.
Я называю это становлением плохой Маши.
Зато меня все так любят. Западают сразу. Я западаю им в душу.
А помню время, как хотела обменять их всех на тебя.
А если вспомнить, то какой я была когда только встретила тебя?Боже, я была такой веселой. Я во всём находила что-то удивительное. Помню, это была для меня самая первая встреча лагерьских на вднх. Это было так ново. А сейчас прошло 2 года и я на них не езжу. Они кажутся мне скучными. Мы встречаемся обычно отдельно ото всех, и сидим недолго, я убегаю куда-то. Дела, дела, дела.
А тогда я наслаждалась каждой минутой.
Я была такой наивной и милой.Я говорила всё о чем я думаю и я думала совсем по-другому !Я думала обо всем хорошо. Я знала как все плохо устроено в этом ебучем мире, и мне все равно было весело.
Мне было весело не только из-за стеба над собой, или над своими друзьями.
Не из-за того как я где-то наебнулась, или как мы где-то с кем-то забухали.
Мне было весело не смотря ни на что. Я во всем видела свою изюминку, я воспринимала все по-другому. У меня были такие чистые глаза.В смысле, что душа была чистой.
Я не думала о том как причинить тебе боль. Я не думала о том, как соблазнить тебя, и уж темболее, я тебя не соблазняла.
Но прошло два года. И за эти 2 года этот проклятый город сломал меня. И ты сломал меня тогда. И это полностью изменило мою жизнь. Я не говорю что сейчас плохо.
Сейчас отлично. Лучше, быть может, не бывает.
Я была такой милой. Я всем нравилась! Боже, я же всем нравилась!И никто не говорил ни за спиной, ни в лицо, какая я хамка и сука. Я со всеми находила общий язык и никто не загонял мне о моём сложном характере.
Ты был таким.. Таким хорошим. Но ты уже был сломан кем-то. Я была следующим периодом. Ты пытался быть хорошим, но уже не мог.
Ты тогда так легко от меня отказался, и тебе так хорошо жилось. И я думала, что ты не испытывал никакой боли. И тогда я поклялась себе, что я стану такой же как ты.
И знаешь..
Я стала. Я уже такая холодная, неплохая в принципе, и кажусь всем им хорошей, и бываю такой. Но уже не милая. И не смотрю на всё такими очумевшими глазами. Боже, да я же совсем не чувствую эту жизнь ! А тогда я ее чувствовала.
И ты любил меня. Конечно любил.Но потом что-то случилось.Что-то пошло не так.
Я бы душу продала, за то что бы вернуться в тот 2010тый и изменить тот момент.
Ах да, я уже где-то ее продала, кажется, за полбутылки виски.
Помню, тогда меня бросила моя лучшая подруга. Это омрачило немножко мою жизнь.Кажется, это было второе предательство от нее… Более жесткое. Я начинала ломаться, но я говорила, что подругому нельзя.
Начался ноябрь.Стало холодно.
Мой ненавистный ноябрь.
Кажется тогда всё начало сереть..
А сейчас всё и точно потеряло цвет.
Мы получили безценный опыт, конечно. Но как же хорошо было без него ! Во мне не было страха!Я не представляла, что стоит кого-то бояться подпустить, точнее я знала это, но я думала, что стоит мало кого бояться…. А сейчас я думаю, что стоит бояться подпустить каждого.
Я безумно холодна. И закрыта.
Он любит меня, и я его. Но я просто напросто не верю, что меня можно любить просто так.Как говорится, не верю.
Все хотят меня, но никто не любит.
А ты меня тогда любил. Но из-за детской глупости и наивности я допустила много ошибок, хотя сейчас это неважно
Я ничему не радуюсь так, как тогда.Я находила удивительное, и не думала, как на этом сделать деньги. Я не искала выгоду в знакомствах, я не искала выгоду в делах. Я не думала что стоит сказать тому человеку, а что тому, что бы в итоге в каком свете это сказали третьему, убедили четвертого, что бы они вместе с пятым повлияли на шестого, а он уже сделал то, что автоматом бы решило МОЮ проблему. А сейчас я просчитываю такие штуки. Я изучила это общество. "Еслиб я изучал людей, то я был бы паразитологом. "
Я волк. Частично. Глаза даже пожелтели. Перегрызаю. И вою на луну.
Частично кошка. Сама по себе. Непостоянная и одинокая. Хоть и всё время с кем-то.
Иногда мне от этого грустно, но это обычно когда стрелки часов пересекают отметку 00:00. А до этого смутного времени я сильная. Конечно я сильная. Да деваться некуда. Уже даже не особо грустно от этого, только устала. И мысли что может быть подругому даже не промелькает на секунду в моей голове.
Расчетливая дрянь.
Хотя уже стараюсь ей не быть. Стараюсь дарить любовь тем, кто дарит ее мне.
И ценю тех кто рядом сейчас. Но всё равно уже не та.
И слишком велика моя тёмная сторона. Но без нее никак здесь не прожить.
Цербер.
И все мы были когда то маленькими хорошими девочками.
И все мы стали расчетливыми, умными и опытными стервами.
Даже сложно понять, какой я была тогда.
И почему ты меня уже не любишь?