Мне хотелось написать что-то нежное и теплое, но как всегда получится банальность, я ведь знаю. Впрочем, ничего не банального не получится, если включить сентиментальность и пытаться писать о чувствах. Я хочу сидеть с тобой на крыше и любоваться закатом. А потом сидеть там же и смотреть на звезды. Встречать с тобой рассвет, опять же на крыше. Почему именно там? Крыша - уникальное место. Там мы не видим людей и становимся ближе к небу. А чем ближе к небу, тем больше любовь. Ты только посмотри на него. Не глазами, нет. Посмотри сердцем. Оно ведь всегда разное. То нежно-розовое в предрассветных лучах, то ярко-голубое в ясный день. А вечером оно становится невероятно-синим. Разве есть что-то настолько сравнимое с любовью, как небо? Ведь она тоже разная. Каждый раз я люблю тебя по-разному. Иногда резкой, грубой, собственнической любовью, когда хочется спрятать тебя от всего мира, доказать, что ты только моя. Иногда мне хочется вложить в тебя душу, мою душу, быть с тобой единым целым и не видеть ни различия, ни расстояния между нами. А еще я могу любить как сейчас. Нежной, до безумия сильной, радостной и чистой любовью. Когда хочется взять тебя за руку и просто шептать твое имя. Чтобы рядом. Глаза в глаза. Я люблю по-разному… Но всегда тебя. Только тебя. Знаешь, сейчас начинается осень. А это время, когда тянет на грусть. Зимой меня пробивает на грубость, на отчаяние, на дикое желание чувствовать твое тепло. Осенью же я могу грустить по-светлому. Могу подставлять лицо прохладному ветру, вспоминая твои прикосновения. Могу поднимать с земли опавшие листья, собирая их в букет, и тихонько грустить, улыбаясь. Всегда, когда начинают опадать желтые листья, я собираю их в букет и ставлю в вазу. Возможно, глупо, но это напоминает мне наши с тобой отношения. Сначала листья висели на деревьях, они были счастливы, но потом упали, и их приходится ставить в вазу. Чтобы потом вспоминать ушедшее лето. Чтобы радоваться тому, что мы были вместе. А еще каждую осень мы ездим в лес. Там я все время ухожу от родителей, ложусь на землю и думаю. Знаешь, это так волшебно – просто лежать на земле, чувствовать её запах, ощущать себя частью природы. А если при этом еще и вспоминать тебя, то на душе становится так легко и радостно, что кажется еще немного – и я смогу ощутить тебя рядом. Вот так вот просто рядом. Я писала, что хочу сидеть с тобой на крыше? Забудь. Я хочу лежать рядом с тобой на опавших листьях и чувствовать твой запах, перемешанный с запахами леса. А еще мне нравится весна. Когда чувствуешь пробуждение природы, когда вокруг беззаботно поют птицы, когда так хочется писать красивые сказки о любви, сидя на подоконнике и свесив ноги вниз. В такое время я люблю гулять по улицам, подставив лицо дождю и чувствовать, как робкие капли стекают со лба на щеки, а потом ниже, залезая под воротник и обжигая кожу холодными прикосновениями. И тогда невозможно понять мои это слезы или слезы дождя, хочется утешить небо, чтобы оно прекратило плакать и порадовало меня ярким солнцем, согревая после столь долгой зимней стужи. Я писала, что хочу лежать с тобой на опавших листьях? Забудь. Я хочу бродить с тобой по пустынным улицам и вместе ждать прихода тепла. А зимой мне нравится сидеть возле камина (если бы у меня, конечно, был камин), завернутой в плед и попивать горячий чай. Это так невыразимо прекрасно – слышать легкое потрескивание горящих дров, наблюдать за красочными бликами огня, от которых невозможно отвести взгляд, как и от твоего лица, и чувствовать всем телом как в организм проникает обжигающее тепло чая. И так приятно осознавать, что где-то далеко за окном идет снег, люди мерзнут, пряча носы в воротники, а я сижу и греюсь, не замечая всего этого холода, согреваясь даже одной мыслью о твоем тепле. Я писала, что хочу бродить с тобой по мокрым весенним улицам? Забудь. Я хочу сидеть рядом с тобой у камина, вместе закутавшись в плед, и осознавать его ненужность рядом с тобой. А еще хочу заваривать тебе чай, чувствуя, как его тепло проникает уже в твой организм. Я хотела написать о нежности и чувствах, но теперь я не знаю, что у меня вышло. Забудь все, что я говорила. Я люблю тебя. Независимо от времени года, независимо от того, что мы будем делать. Я. Люблю. Тебя. Может быть по-своему глупо и по-детски. Но так сильно сильно.
06 Ноября 2011