1997

Нет времени на блог. Совсем нет. Конец четверти, надо подтягивать 'хвосты'. Столько хорошего произошло за это время. Впервые так, обычно между счастьем и горем у меня баланс. (Вот дура! Радоваться должна, а не демагогии разводить.)
Но самый приятный момент, это сегодняшняя тренировка. (Я занимаюсь баскетболом.) После долгого перерыва так приятно притопать в родной спортзал. Забавно то, что я больше соскучилась не по девчонкам из команды, а по мальчишкам. (У нас огромный баскетбольный зал, так что обычно девушки занимаются на одной половине, а парни на другой. Да и иногда между собой соревнуемся) Всё равно они как-то роднее, каждое лето с ними по лагерям таскались :D А ещё заприметили там себе нового "тренера", парень лет на 5-6 постарше. Так вот, зажали его чтобы играл в "бабской" команде. (Девочки редко ходят на тренировки, даже до 5-ти человек недобор.) А ещё он так мило ворчал, по поводу нашей тактики игры. И вообще, смотря на него хочется улыбаться. Такой взрослые парень, а щёки дует как ребёнок. Хотелось бы такого друга. Стоит попробовать подружиться.
Люблю эту приятную усталость. Сил думать о чём-то плохом уже не остаётся.

Я не люблю, когда наполовину, или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину, я также против выстрелов в упор.
Я не люблю себя, когда я трушу. Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют…

© Владимир Высоцкий

Эти строки сейчас наиболее точно описывают моё состояние. Несколько дней назад я переступила через себя и простила человека, т.к. он извинился и сказал, что осознал свою вину. (Наверное именно это повлияло на моё решение.) Я правда поверила ей, но теперь… Что теперь? В очередное раз мне плюнули в душу.
Ну нет во мне этой злопамятности, которой по видимому мне так не хватает. Вот мной и пользуются как хотят. Да и общение с людьми у меня в принципе не складывается. Да ещё этот случай летом 2012. После которого, у меня появилась ненависть к людям. Ведь так часто, под милой оболочкой скрываются: зло, коварство, ложь, …

Я знаю, что возможно сейчас ты прочитаешь это.
Надеюсь, завтра тебе хватит совести не подходить ко мне.
Нас больше ничего не связывает.
Не хочу снова быть разбитой.

Моя жизнь так сильно перевернулась за каких-то пару дней. Как будто все эмоции разом угасли. Я не хочу возвращаться к началу. Не хочу чтобы снова апатия была моим единственным чувством. Всё ведь только начало налаживаться, я даже стала какой-то немного "правильной". Пожалуйста, пусть это будет лишь очередная усталость.

И… мне стало немного интересно, в чём же цель ведения блога? У "старичков" Вьюи, я пару раз натыкалась на посты, что раньше здесь было всё по другому, люди писали о том что им нравилось, волновало, интересовало, а теперь это лишь шаблонные оформленные посты для привлечения читателей. Не могу не согласиться с этим, но и отрицать что мне нравятся эти "красиво оформленные пустышки", я тоже не собираюсь. Так интересно, блог нужно вести для себя, или же для читателей?

Мне постоянно говорят, что из-за своей прямолинейности и правдолюбия я буду часто страдать. Почему буду? Я уже страдаю. Ничего с этим не поделаешь. Если меня спросят о чём-то, я отвечу правдой. Но почему-то люди этого часто не принимают. Видимо им кажется, что если человек твой друг, знакомый или просто хорошо воспитан, то он должен льстить. Вам правда это не нравится? Вам хочется, чтобы вам врали, а на самом деле думали другое? После этого вы называете людей двуличными, лживыми. Не ваша ли в этом вина?

Всё так раздражает. За последние несколько недель, я постоянно что-то делаю, жизнь проносится мимо, а я как белка в колесе. Я устала и хочу спокойствия. Всем постоянно что-то нужно от меня. Нет сил терпеть и срываться тоже ни на кого не хочется. Мне бы 3 дня просто поспать, почитать книгу, посмотреть фильмы, погулять на свежем воздухе.

И ещё.
Мы с мамой сделали небольшой заказ, из нового интернет магазина одежды в Южной Корее. По Корее посылка продвигалась примерно 4 дня, а вот в России она висит уже 15 дней и никаких известий нет. Это опять магия нашей почты или "Предновогодняя загруженность работы Почты России"?

Пару раз было так, что посылка в прямом смысле терялась на почте. Трек-код останавливался на России. Надеюсь в этот раз этого не будет. Как никак, там моё платье на Новый Год, да и она уже оплачена.

Это был самый чудесный день в моей жизни.
Парочка из нас получилась весьма колоритная. Инициатор всего - я. По началу он выглядел такими смелым, и мне было даже как-то страшновато, но теперь он так мило смущается. Да и вообще он такой милый. Подавал мне руку, чтобы я не подскользнулась, хотя сам пошёл в кедах (вот поругать кстати его за это надо), и пару раз падал.
И надо было умудриться, чтобы на нашем первом свидании встретить моих родителей. Теперь папа пытает маму, что это за мальчик, откуда он, сколько ему, вообщем всё по шаблону. Ещё нас встретила моя одноклассница, слухи завтра пойдут полным путём.

Так забавно, теперь я даже не знаю, как к нему относиться. Раньше, это была такая родственная симпатия, а теперь. Мне неловко. Я не знаю, получится ли у нас что-то или нет. Но я так жду четверга. Он пригласил меня погулять. Я глупая. Я волнуюсь.

Я призналась в своих чувствах и ни капли не жалею об этом.
Говорят, что первый шаг должен сделать парень, но это глупо. Почему девушка не может сделать этого? Часто парни намного стеснительней девушек, и ни за что не признаются первыми.
В нашем случае похожая история, выяснилось, что я ему всё ещё нравлюсь, но признаться теперь, по взрослому, он не решался.
Сейчас на душе так тепло и уютно, мы договорились завтра встретиться в неформальной обстановке. Думаю всё пройдёт замечательно!
Так что девушки, не упускайте своё счастье. Даже если парень не ответит взаимностью, вы хотя бы попытались, это намного лучше чем ничего.

Так глупо осознать, что влюблена в человека, который на протяжении 4 лет признавался тебе в любви. Но с того времени прошло ещё 5 лет. Живы ли его чувства и стоит ли мне признаваться?
На эти пять лет мы оставались жалким подобием друзей. Иногда переписывались в соц. сетях, пару раз здоровались на улице. Обидно то, что ещё каких-то пол года назад я помогала ему признаться в своих чувствах другой девушке. Она ему отказала, точнее умолчала ответ. Я сейчас даже рада этому. Немного. Но не стоит забывать, что радоваться чужом горю (ведь он тогда расстроился), это низость.
А он так вырос. Сильно изменился. Забавно, что мы рождены в один день. Но не факт, что это значит, что мы рождены друг для друга.

Как же мне надоело моё окружение. Если раньше я восхищалась этими людьми, то сейчас я отчётливо понимаю, как сильно я ошибалась. Все эти их плюсы, ничтожны по сравнению с огромными минусами. А всё благодаря одному случаю, когда мне удалось увидеть их настоящими. Как можно в восьмером гнобить одного человека, тем более незнакомого? Фактически позвали на праздник, чтобы поиздеваться. Чёрт, как же я ненавижу их за тот день. Сейчас я отлично общаюсь с этой девушкой, она не стоит всех их вместе взятых. Такая добрая и скромная. Скромная наверно даже через чур, поэтому все и пользуются её добротой.
Больше всего я неожидала этого, от своей лучшей подруги. Бывшей лучшей подруги. Восемь лет дружим, а она так. Ни за что и никогда не прощу ей этого.