Верь в чудо и оно тебя коснётся

Желание и возможность. Почему вы постоянно бьёте друг друга.

Собрать вещи и рвануть в Москву на три дня, разве это желание?

Да я скажу больше, это мечта. Приехать, в незнакомый почти город..

что для меня Москва? Место где я знаю несколько улиц и езжу туда пару раз в год. Москва она все ранво чужая и не знакомая, холодная, серая для многих. А для меня вообще нет значения какая она, если там он. Ходит, вдыхает этот воздух, смотрит тоже что и я, чувствует, смеётся, работает, живёт. С ним любой город, станет самым желанным.

Приехать, увидеть глаза и услышать голос. Возможно даже и не прикоснуться, не обняться. А я не требовательная мне бы только голос и светлые глаза. Нет! ещё кое что, совсем не сочти за наглость, но это его улыбка. Господи, ты же видел его улыбку.

Какая погода вам нравится?

Дождь это плохо? или адовая жара вызывает зуд в душе и не хочется показываться на улицу.

Погода не может нравится или не нравится, это определяет не мозг и даже не вы сами, это все душа. Можно быть счастливым в обсалютно любое рвемя года, недели, дня. А можно постоянно ходить подавленным.

Подавленность -это…

Наверное от слова подавить, зажать в себе все хорошее и погрузиться в плохое или же это, когда тебя покидали как бельё по тазику и ты весь такой мятый, но в отличае от белья ещё и не свежий.

Счастливый человек, он пахнет по другому. Занешь?

И такого запаха не создаст даже франция. как же хотелось чтобы изобрели такие духи, в магазинах выстраилась очень, и все люди пахли одинакого..СЧАСТЬЕМ.

Вторая часть моей речи пойдёт об отпуске.

Как ты думаешь, зачем ходят на работу? кто-то желает заработать как можно больше, начать с нуля, помочь семье, просто для еды и бытовой жизни…чаще все вместе. А для чего иду я? Мне даже стыдно признать, как приятно что мама этого не увидет и не узнает. Я иду даже не ради семьи, хотя понимаю что это надо..и готова отдавать деньги ей. НО!

Я просто прониклась душой и сердцем к мужчине из города Сухум, в отпуске. Я вижу его во сне почти каждую ночь, вспоминаю его образ, голос, чувство юмора и разговоры..

Цель моя одна, заработать деньги на новый отпуск и уехать туда.. найти его. Какая же я была глупая, что не смогла сразу ответить взаимностью. Почему я понимаю все уже на день после.

Хочу поставить перед собой цель, найти его, просто побыть рядом с ним…просто почувствовать то, что я чувствую уже несколько дней.

Мне не мил свой город, который я любила раньше..моё сердце и мысли все там.

я хожу господи в церковь, я ставлю за него свечи, я ставлю тебе свечи..чтобы отблагодарить за таких людей на земле. Это твоя великолепная работа, ты так трудишься..

Моя душа теперь другая, мой разум другой… все изменилось.

я смогу.

Сегодня пожалуй будет ДВА блога.

У меня всегда так, то ничего, то перебор эмоций. Начну шиворот на выворот, это опять таки достаточно нормально)

Мама безумно преживала, что у меня нет работы, обращалась к многим знакомым. Да и что скрывать, я сама штудировала сайты.

Вот такие мы в ожидании сидели и думали, ну когда же свалится на нас это СЧАСТЬЕ.

И вот раздался звонок в отпуске, сидела я в кафе в Лазаревском-Аше, я взяла трубку увидев пропщенный незнакомый номер…тут же перезвонила. В ответ послышалась благодарность в звонке и что мы ждём вас из отпуска.

Мама летала от счастья, я чуть меньше, но тоже была рада.

И вот он долгожданный волнущий понедельник, прихожу на собеседование. Сидит за столом мамин знакомый, который все организовал..напротив меня три человека с натянутыми улыбками, так и не смогла понять искренние ли они.

Без особых распросов, а в небольшёй душевной беседее меня приняли.

И что ты думаешь?

Я уже после двух часов, хочу оттуда бежать не оглядываясь. Что это за синдром такой? Я боюсь работать, мне просто страшно перед новыми людьми быть непонятой, получить высокомерие в ответ или не дождаться помощи. Я ещё маленькая, в профессиональном плане, даже не смогла от волнения открыть принтер…В голове будто туман.

А завтра первый рабочий день, а я уже думаю как бы мне не пойти туда..

как сбежать.

уехать.

что же это такое, просто слёзы на глазах. Не ужели я такая беспомощная..что не могу преодолеть себя, заставить себя. я не могу жить всю жизнь за чей то счет, понимаю это. Но как приказать себе.

Елси я откажусь, я подставлю маму. И просто все будут смеяться.

Пожалуйста, господи…помоги мне чтобы был хороший помогающий коллетив, не губи меня, помоги стать лучше.

Не важно кем ты был вчера, важно что сегодня ты стал чуточку лучше.

Каждый день я работаю над собой, чтобы не говорить людям лишнего, чтобы не ранить и не обидеть. Но почему это только моя работа? За что я в ответ получаю грязь.

почему люди не благодарят за то что им уделяют время

…за то что их стараются выслушать и понять

..за то что мы просто с нимим рядом и ценим их мнение.

Когда ты сталкиваешься с обсалютным ледяным непониманием, людей. Они не думают о том, что могут остаться одни, что они обижают кого то, что это невозможно терпеть постоянно. Получая на доброту, порцию негодования.

И обижаются когда им говоришь правду. Что нет, они не такие…это всё мои додумки.

Об обиде, жалуешься другому..но тот в ответ…А ВОТ У МЕНЯЯЯЯ.

Ощущение что мы общаемся только для того что бы рассказать что у меня, а что у другого нам знать необязательно. Мы это пропустим и вычеркнем.

Дак вот даю себе совет, никогда не жаловаться..НИКОГДА и НИКОМУ. Держать всё в себе..

И почему на меня находит вести дневник, только когда настроение в упадке.

Уже подкатывает ком к горлу, ком не горести, а ком пустого разочарования.

Когда у меня нет проблем, когда всё гладко и хорошо..моему сознанию это надоедает и оно найдёт сотни причин, а из них пару тройку достаточно веских, что бы включить режим вселенской грусти.

Самой от себя и смешно и тошно.

Может быть это бессонные ночи, может всплески бури внутри меня.., но как избавляться от этого, что поможет? может быть сон, медитация, хорошая книга?

…А где-то вглубине я даже знаю ответ, но до сих пор сижу на одном месте и не могу сдвинуться.

Как заставить себя, действовать. Как отключить компьютер с твоими фотографиями, как не думать о том.., кто увы не мой. Простить себе упущенныые возможности, полюбить себя как… Как просто заснуть и проснуться другим человеком, чтобы сново начать себя уважать.

Приснись мне сегодня. Знаешь..я очень жду. Зайди в гости..

Дружба, ау!! Ты где потерялась, между обещаниями…и невзаимной помощью.

Вот собираешься… готовишься неделю, договариваешься. А человек даже не может сказать, что ему в лом..

Спрашивается, чем заслужил? Будто никого, кроме этого человека нет. И этому человеку не приходит в голову, что у меня были свои планы, что я меняла их..а в итоге получила фигу.

Жирную такую и прямо в лицо, вплотную.

Так противно становится.

И какое тут уважение, доверие, откуда оно…если ты не можешь быть уверен в ком-то даже на 10%.

Обязательно подставят, придадут, испортят настроение.

И существует ли она? Даже не дружба, а взаимно помощь и выручка..просто так вопреки. Когда тебе ничего не дают взамен.

А ещё так обидно, подарок на новый год выбирала, думала сегодня подарю. А осталась как оплёвыш.

Да пошло оно всё…

Если ты сейчас вспомнишь, что такое “ЗГ”, то память вернется. Ну?

Страх, перед неизвестностью. А как же хочется на пять минут стать экстрасенсом и знать всё на перёд.

Чтобы нервы были спокойнее, что бы сердце не переживало.

Даже когда смотришь сериал, хочется знать что будет там дальше. Дак что же тогда говорить про жизнь.

Меня пугает неизвестность, пугает отсутствие веры в лучшее.

Как же хочется все страшные моменты пережить с минимальными потерями и быть счастливым.

Так хочется простой уверенности и как можно больше людей рядом, на которых можно положиться.

Что может вывести любую женщину из депрессии или лёгкой потери настроения?

Ответ прост, шопинг!

О эти витрины: цветные, праздничные, переполненные ненужной блажью. Как я это всё обожаю. Несколько десятков женщин разных возрастов, толпятся и покупают то что обсалютно им не нужно, но то что так необходимо чисто психологически. (причём мужчины тоже что-то выбирают, но чаще они стоят оперевшись на стенд с косметикой и печально смотрят в даль)

Покупка парочки кремов и лак для ногтей и всё, настроение на день обеспечено.

И как так волшебным образом, это всё влияет на нас, не понятно.

Мы тратим деньги, что бы сделать себя чуть счастливее чем есть в эту минуту, что в этом такого? приятные мелочи. Ради этого и стоит иметь деньги.

По мимо этого кстати закупилась простенькими подарочками на Новый Год.

Господи, спасибо тебе за маленькие моменты радости))

Часто, мы волнуемся без повода. Сердце колотится при любой глупой мысли, которая на деле оказывается вовсе не страшной. Мы слишком требовательны к себе…

Делать все идеально, никому не дано, но так хочестя это от себя требовать. Малейший промах, вызывает сожаление.

Мы никому и ничем не обязаны, быть честным перед собой и оценивать реально свои возможности, вот что необходимо.

Нет никто не говорит, что не нужно думать о чём-то большем и желать достигнуть высшей цели. Но корить себя за все неудачи, разве это на пользу?

Когда я вобью себе в голову, что нужно ко всему относиться проще. Так легче, так нужно.

Я слишком серьёзна….

растормоши себя.

Иногда чувствую себя совершенно бесполезной!

Мой потенциал не расходуется даже на 20 процентов. А вот нервы, работают на все 150.

Проще сказать из-за чего я не переживаю, чем отметить то, что в моей жизни стабильно.

Я очень часто завидую людям, которые достигают чего-то большего. Причём я знаю, что мы одинаковы, что просто кому то улыбнулась удача чуть больше.

И когда это больше заденет меня?

Ничего не могу поделать… это чувство меня рушит. Стараться избавиться от него? Тогда не будет мотивации двигаться дальше. А если постоянно держать эти мысли в голове, то здравствуй тупик.

Как иногда просто судить со стороны, решать чужие замочки щелчком пальцев, а разобраться в своих проблемах? Реально, но дано только

избранным.

Насколько часто, мы обещаем начать новую жизнь завтра, или в конце рабочего дня.., а может лишь с понедельника. Но всё сходит на нет, уже через пару часов. Энтузиазм гибнет под плитой действительности, остаётся только мечтать.

Есть те, кто способны позавидовать мне? Кто захочет мою жизнь?

..и приятно ли вообще это, ощущать, что тебе завидуют.