Это просто Вьюи блог

Я проснулась сегодня утром, по привычке направила свой взгляд на окно, а через него уже и на улицу. Увидела, как снег валит огромными хлопьями. Ветер беснуется. Даже не знаю, что одевать. Да и как бы не простыть еще больше, когда я и так с температурой. Видимо придется достать ушанку.

Теперь Петербург плавно превращается для меня в Красноярск. Значит становится чуть-чуть роднее.

Кстати, на написание последнего поста меня вдохновила моя подруга. Она написала статью на тему: " как я провел лето". Прямо как в школьном сочинении :) После прочтения ее поста мне стало так тепло, приятно и немножко грустно одновременно. Я еще раз пожалела о том, что лето пролетело так мгновенно, что я даже не заметила и что так мало виделась с ней, с моей любимой девочкой.

Спасибо тебе, милая, за те недолгие часы и минуты, что мы были вместе! Я уже по тебе безумно скучаю. И ты же знаешь, что ради нашей дружбы я готова на все. Даже преступить закон! Ой, мамочки, неужели я это сказала?!))) Но я конечно надеюсь, что до этого не дойдет, но если вдруг…в общем, готова идти в разведку и даже закапывать с тобой трупы, и избавляться от улик, и вообще готова на все-все на свете.. :)

И вот я снова добралась до блога. За это лето мне ни разу не довелось открыть эту страницу, чтобы записать свои мыслишки или описать происходящее вокруг. Да и, наверно, не зачем было. Лето пролетело как одна неделя. Проснувшись первого сентября, я не сразу поняла, что вот и пришел очередной учебный год. Кстати, первого числа стояла такая классная погода, что нетрудно было спутать обычный летний день с осенним: солнце светило ярче яркого, легкий ветерок дул с балкона. И я млела, стоя под этим ярким солнцем, слушала доносившиеся счастливые визги детей - в это время как раз шла линейка у первоклашек в нашей школе. Последние три недели я жила у своей подруги, у Насти, а ее дом находится в непосредственной близости от нашей школы. Можно сказать, ее дом находится рядом с нашим детством. Как приятно вспоминать его…и как жаль сейчас мне, что время неумолимо идет вперед. Я бы хотела его замедлить..

Как и это лето. Я бы хотела его замедлить, хоть на чуть-чуть! Это было самое обычное лето, но оно было здоровским. Я видела всех, по кому так скучала последние полгода, я провела время с теми людьми, что ближе мне всех на свете. Я рада, что все волнующие меня вопросы разрешились этим летом, и я знаю теперь, кто есть настоящий в моей жизни. Как видите, не без разочарований было мое лето, но и это хорошо. Теперь я точно знаю, на кого стоит тратить свое время, а на кого нет. Ради кого стоит делать самые труднопреодолимые шаги и попытки, а кто не стоит и гроша. Жалко было мне покидать место, где я не была одинока. Сейчас я снова вернулась в эту пустоту, и она давит на меня. Очень давит.

Я теперь живу одна, и у меня снова куча времени, чтобы думать обо всем. Это меня пугает. Ведь думаю я не о том, о чем стоило бы. Но надо брать себя в руки и не раскисать. Одиночество - это не так страшно. Я повторяю себе об этом каждый день.

Только не думайте, что это то одиночество, которое приходит каждому на ум в своем традиционном понимании. Нет, это не страх и страдания от неимения мужчины. Нет, это совсем другое чувство. Это скорее чувство безысходности. Когда за помощью не можешь обратиться даже к самым родным людям. Вот какое это самое одиночество.

Но, все временно. Может во всем виновата осень. Кто знает.

Жить ярко, сгореть мимолетной искрой.

Я не застала тот период, когда вся молодежь нашей огромной страны болела рок-музыкой и Цоем, самим Виктором Цоем. Он опередил свое время, как и все талантливые люди. И сегодня, уже современным мальчикам и девочкам понятно, о чем пел он.

Вчера бы Виктору Цою исполнилось 50 лет. Я бы хотела видеть его живым, узнать, что скажет он сейчас про наш мир, так же как и Владимир Высоцкий.

Но все, что нам осталось - это слушать его бессмертные песни, которые до сих пор остаются современными, несмотря на возраст. Вчера я смотрела концерт Кино, тот, что был записан в 1990 году в Олимпийском, незадолго до его смерти. Я смотрела его вместе с мамой. Когда в один момент я повернулась и взглянула на нее, я увидела в ней ту самую молодую девчонку, которая слушала его когда-то, ту молодую девчонку, которой хотелось перевернуть этот мир, ту девчонку, вдохновленную этими песнями. В этот момент я отчетливо увидела ее душу, молодую, юную. Я поняла, что душа никогда не стареет и не умирает.

Цой жив. Его душа живет. В нас и в его песнях.

"..В моем доме не видно стены,

В моем небе не видно Луны.
Я слеп, но я вижу тебя,
Я глух, но я слышу тебя.
Я не сплю, но я вижу сны,
Здесь нет моей вины,
Я нем, но ты слышишь меня,
И этим мы сильны.

И снова приходит ночь,
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас…
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало, что есть, но мы есть.
Дождь для нас…

Ты видишь мою звезду,
Ты веришь, что я пойду.
Я слеп, я не вижу звезд,
Я пьян, но я помню свой пост.
Ты смотришь на Млечный Путь,
Я - ночь, а ты - утра суть.
Я - сон, я - миф, а ты - нет,
Я слеп, но я вижу свет.

И снова приходит ночь,
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас…
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало, что есть, но мы есть.

Дождь для нас…"

Наконец-то добралась до блога. На самом деле, времени у меня полно. Да только мне лень тратить его на интернет, хотя тянет о-о-чень, не спорю. Но, когда я прихожу вечером домой, смотрю на ноутбук и понимаю, что его сначала надо взять и отнести на кухню, минуя грязь и бардак вследствие ремонта, поставить на специальную подставку (он стал невозможно нагреваться, и надо бы отнести его в сервис, да только постоянные презентации, доклады, рефераты не дают мне это сделать), подождать пока он загрузится, зайти в ВК, ответить на все накопившиеся сообщения (что я просто ненавижу в последнее время! мне легче воспользоваться скайпом - позвонить и поговорить), а этот дьявольский сайт, я имею ввиду "ВК", так затягивает: ты начинаешь смотреть то, что не собирался, читать то, что не собирался, и, в конце концов, забываешь, зачем взял ноутбук в руки. Поэтому я стала пропускать от вечера к вечеру эту процедуру. Не знаю, хорошо это или плохо.

Но хотела написать я не об этом. Просто в голову пришли мысли, и руки сами собой напечатали текст.

Моя подруга подсказала мне сделать корректировку предыдущего поста, и ей огромное за это спасибо! Это правда надо сделать, иначе непонятен смысл, искажены факты, и, в первую очередь, мое отношение к написанному не прочитывается.

Я писала об Аароне Джонсоне. Но в контексте моих рассуждений, я увлеклась и стала писать не конкретно о нем, а о ситуации, которой я возмущена, в целом. Я сказала, что женщина в возрасте не может родить детей молодому мужчине, их разница в возрасте чаще всего убивает отношения. И это так. Я на самом деле так считаю. Не понимаю, к сожалению или к счастью, таких союзов. Но в случае Аарона, я знаю, что его немолодая спутница уже родила ему двоих прекрасных дочек. Я знала об этом еще когда только писала пост. Поэтому, если показалось, что факты искажены, прошу глубочайшее прощение. Написав пару строк об Аароне, я дальше продолжала уже не о нем конкретно.

Но своего мнения я не меняю. Не знаю, чем привлекла его эта женщина. Хоть она и мать его детей, но мне кажется, что такой союз недолговечен. Увы, она не молодеет, да и он, между прочем, тоже, - он становится только старше. К сожалению, в любом союзе, неважно каков возраст возлюбленных (это случается у всех - что у молодых, что у зрелых пар), у мужчин наступает такой период, когда хочется чего-то нового. Существа они моногамные. И вот поэтому, я думаю, такой союз особенно недолговечен. В таком союзе наверняка мужчину удержать труднее.

Вот и все, что я хотела сказать. В последнее время такие случаи уже становятся тенденцией современности. Я разочарована этим искренне. Но, все равно, я желаю таким парам счастья, т.к. его заслуживают все.

И кстати, сегодня посмотрела "Прометей" с его участием. И разочаровалась. Фассбендер прекрасен, а вот фильм не произвел впечатления. Я люблю фантастику, но на грани перспективной реальности. В этом фильме фантазия сценариста ушла куда-то далеко за грани той самой реальности. Бредовый конец, непонятный на мой взгляд. Но раз уж говорят, что "Прометей" - это предыстория трилогии о "Чужом", то, я надеюсь, после просмотра так называемого продолжения, мне станет понятна суть и этой картины.

Сегодня Великий День. День Великой Победы.

Страшно представить, сколько людей погибло на этой жестокой, кровопролитной войне.

Я всегда плачу в этот день. Он - еще одно доказательство, насколько мир жесток и несовершенен, насколько глуп людской народ.

Низкий поклон ветераном ВОВ. Спасибо Вам за наши жизни.

Я сегодня проснулась и подумала, что хочу быть одна. До этого у меня еще была надежда, что я все еще захочу побороться за то, что уже рассыпалось песком на землю, за то ненастоящее, что он говорил мне и за то сумасшедшее в его поведении. Но сегодня все точно прошло. Я не хочу мучится в догадках о том, что у него в голове. Тем более сейчас, когда он сам не может себя понять и мучается в догадках о себе, также как и я о нем.

Вот, что я еще поняла. Хоть эту мысль до меня донесла мама еще давно, но опять же, повинуясь своей глупости, я не верила в нее. Она сказала мне: "Мужчина труслив и слаб по своей натуре. Даже самая великая физическая сила не гарантирует хоть толику душевной силы". Я думала, что это не так. Ведь мы же те ранимые, слабые, беззащитные, которые требуют сохранности души. Но, взглянув на все по-другому, я поняла, хоть и нехотя, что она как всегда права.

Вот попался мне один. И я удивилась, сколько же надо силы и времени мужчине, чтобы собраться и сказать что-то важное. Провести тот самый, важный разговор. Некоторым требуется целых два года, чтобы попросить человека выслушать его объяснения по поводу "почему я тогда себя так вел", в общем, по поводу поведения двугодичной давности. Ну не абсурд ли? Зачем выслушивать очередные оправдания (и именно оправдания, потому что раскаяться в сделанном мужчины трусят) человека, когда они уже точно не нужны? Что за наивное предположение, что спустя после двух лет (да и не важно скольки), когда вы не общаетесь вовсе, что-то изменится? Объясняться, рассказывая чушь, пусть даже и в оправдательных целях, надо было тогда, и уж точно не сейчас. Ведь сейчас слова не стоят ни гроша. Со своей стороны, я знаю, что соглашусь его послушать. Потому что это ничего не меняет. И соглашусь потому, что хочу дать ему возможность выговориться и освободиться от чувства вины, которое его наверняка гложит. Все таки два года человек готовился, слова сочинял, зря трудам что-ли пропадать? И последняя причина, почему я все-таки стану его слушать, конечно, любопытство. Вот эта штука точно неизлечимая. НО, я не понимаю этого поступка и, наверно, больше не пойму этого человека.

Еще один умный, эрудированный парень попался мне. Давно его знаю. Но только недавно поняла, что по-настоящему что-то чувствую к нему. Мы были в ссоре и я первая написала ему. Рассказала все, что у меня на душе. Не сразу конечно, порционно, так как боялась спугнуть. Но он ответил взаимностью и у нас все наладилось. Он предложил мне быть вместе. И мы были. Ровно две недели. Такой бредовой ситуации у меня никогда не было в жизни. После каникул, я уехала обратно учиться, мы общались, как общаются все в разлуке. И тут ему стало тяжело. Рядом ведь меня нет. Мне, он видимо думал, совсем не тяжело. Я его жалела поначалу, потому что и правда период был у него не сладкий в жизни. Но ведь полосы черные сменяются белыми. У Него все наладилось, а у Нас нет. Но при этом никто и не думал налаживать наши отношения. Я пыталась с ним поговорить, но все срывалось, а срывалось просто потому, что он не отвечал мне ни на звонки, ни на сообщения. Бред! Ну насколько надо быть трусом, чтобы не ответить хотя бы смс-кой! Я написала серьезное письмо, объяснила все, описала все, что думаю и чувствую, и конечно же, то, что не хочу его терять, что хочу все Наше наладить. Но письмо осталось без ответа. Ни строчки в ответ. В интернете сейчас можно проследить всю жизнь человека. И я конечно наблюдала за ним. Боялась за него, беспокоилась, как он, чем живет, что делает, чем дышит. Но Он был в полном порядке. А я была в полном недоумении и гневе. Но через пару дней, мне в самом популярном интернет ресурсе приходит сообщение с музыкальной композицией. Самого ненавистного мне стиля. Сопли, прошу прощения, кошмарные. Господи, опять наивность. Как можно думать, что после стольких попыток помочь человеку, поговорить с ним, прожить два месяца с ним в гробовом молчании, можно прислать эту маленькую глупость и все забыть? Но всех его глупостей не перечислить, он богат на такие поступки. Модные сайты с анонимными вопросами есть у всех. И у него конечно. Недавно я решила, что может этот сайт мне поможет понять человека и его ход мыслей. Но зря я туда зашла. Любопытство подвело. Я запуталась окончательно. Ведь мой благоверный на вопрос, есть ли у него отношения в данным момент ответил "нет". И это после того, что предложение в этом контексте в мою сторону поступило именно от него. У меня возникает невольный вопрос: кто из нас заблуждается?

Бывает в жизни абсурд и такой. Вот поэтому я больше не хочу ни о чем думать. Я предпочту принять сторону заблуждения, только чтобы освободиться от этой чуши под названием отношения. А для чего я все это написала? Да для самой себя. Попросту выговориться. Не о наболевшем, нет, я заметила, что ничего не чувствую давно. Это просто как выложить ненужные мысли на бумагу, в данном случае, в документ на мониторе компьютера, и о них забыть. А еще хочу иметь письменное подтверждение своим мыслям и обещаниям.

Наверное, если кто-то это прочтет, будет думать, что я ненавижу противоположный пол. Ох нет! Я его обожаю! Правда! Потому что нет во мне нелюбви. Я люблю людей, всех полов и возрастов. Не люблю только конкретное поведение. Да и то, не то, что бы не люблю, скорее не понимаю. Но я знаю, что есть настоящие мужчины. Муж моей подруги например. Он молодец.

Может, кто-то будет думать, что я виню всех мужчин за ошибки своих бывших? И побоюсь теперь довериться кому-то, снова влюбиться, потерять голову? Нет, не верно. Не виню, ни в коем случае. И не боюсь. Готова хоть сейчас это сделать, снова разговаривать, любить и не любить, понимать и не понимать. Потому что бояться глупо. Один из моих бывших МЧ страдал этим недугом, поверьте, ни к чему хорошему это не привело. Он закрылся внутри как в железной камере. Жил, кутил, пользовался женщинами, в общем, в свое удовольствие время проводил, как ему казалось. Но все это проходит через какое-то время. Кто-то, опять же, не согласится со мной, но я заверю вас. Точно проходит. Неважно через какой промежуток времени, у каждого он свой (пусть 10, 20, 30, 40 лет, не важно), но это недоверие к женщинам проходит точно. Так вот и у него прошло, у заядлого холостяка появилось желание быть с кем-то. Ведь был все таки человек, а точнее девушка, которая его понимала. Но, увы, понимание приходит поздно. Поэтому он до сих пор один. Возвращаясь к обвинениям, скажу: никто не вправе судить и винить. Винить можно только самого себя. Вспоминая все то, что сказала мне мама, я хочу закончить ее фразу, ту, что написала вначале: "Мужчина труслив и слаб по своей натуре. Даже самая великая физическая сила не гарантирует хоть толику душевной силы. Но нельзя их за это винить. Такова природа".

Поэтому не судите и не вините, да не судимы будете.

иногда бывают такие дни, когда мое состояние может объяснить только такое выражение лица)

Вчера говорила с подругой, она рассказала как обычно последние новости из дома. Сказала, что была на лекции "диспуты о любви". Доктор наук в области психологии открыл пару интересных вещей. С его слов, есть два заблуждения о любви, из-за которых и получаются в нашей жизни многочисленные разочарования и неудачи в отношениях. Вот они:

1. любовь симметрична

2. отношения должны быть равномерными

Так что же это значит? Первое: любовь не может быть симметричной - это значит, что когда двое любят, их чувства не могут быть одинаковыми, один может любить сильнее, другой меньше, один по-своему, другой по-своему, но двое людей никогда не смогут любить друг друга одинакого. Второе: отношения не могут развиваться только в одной плоскости. Это значит, что отношения не могут быть одинаковыми на всем протяжении, то есть не может быть все время хорошо по определению или, наоборот, все время плохо. Отношения - это бесконечная кривая, которая действительно кривая по своей сути. Но гармонии в отношениях тоже никто не отменял. Она наступает тогда, когда этап постоянных ссор будет пройден (про это доктор наук тоже говорил, есть несколько этапов любви, но моя подруга не запомнила их все, соответственно и я не знаю всего. Но зато она запомнила, что бывает после всех этих этапов). Как только люди переступают эту черту, выясняют все для себя, наступает период гармонии. Это при условии, если они, конечно, хотят быть друг с другом. Если же нет, то есть один единственный второй вариант - расстаться.

Посмотрела очередной фильм с Энистон в ролях - "Ходят слухи..".

Мне понравился. Ну он не мог не понравится, я ведь ее люблю. Но больше всего мне понравился Кевин Костнер. Да, он хороший актер, очень талантливый режиссер. И сыграл он в этом фильме великолепно. Но дело не в этом. До последнего времени мне нравились мужчины не старше 40, ну или чуть старше. Я имею ввиду физическое влечение. Костнеру 57, но он чертовски сексуален! Хотела бы я оказаться на месте героини Энистон в фильме, получить такой жизненный опыт. Довольно интересно)

Иду ночевать к Вике. Эта ночь была бессонной, как и все предыдущие, которые я провела в пустой квартире. Страх сильнее, чем я. И это плохо. Но как с ним бороться? Он со мной живет уже много лет.

Поэтому я решила уйти, ведь стоит выспаться. Хотя я не думаю, что и эта ночь пройдет во сне)) это же Вика))

День комедий. Сегодня я еще раз пересмотрела все комедии, которые у меня есть на ноутбуке. Особенно люблю те, где есть Адам Сендлер. Он большой молодец по части юмора.

И моя любимая, неповторимая Дженнифер Энистон. Она хороша везде. Что в комедии, что в драме.

Сейчас скачала еще несколько фильмов с ней. Невероятно красивая женщина!

Ну вот, опять я просрала свое счастье! Хотела же сходить, была настроена, но это все моя лень. Маша скажет, что я дурочка, раз пропустила концерт The Subway)) Да, и это будет как раз один из тех немногочисленных случаев, когда я с ней соглашусь.

Вывод? Да самый простой: не упускайте свои возможности!

ps. даю себе обещание сходить 6го апреля на Keane! точно-точно!

Эта проблема существует несколько тясыч лет. С того времени, как люди научились называть вещи своими именами, объяснять природу многих явлений, провели первые попытки коммуникации с другими народами и столкнулись с этой проблемой. Проблема эта детально рассматривается наукой лингвистикой, и мне, как человеку, постигающему эту науку, пришлось с ней столкнуться. Но мы не задумываемся о том, что мы встречаемся с ней в повседневной жизни. Иными словами "трудности перевода" - это все то, что вы пытались или по сей день пытаетесь донести до собеседника, но информация воспринимается абсолютно в другом русле, не так, как вы хотели и имели ввиду. Значит мы неправильно интерпретируем эту информацию. Я убедилась на своем опыте, что переводить надо уметь не только с русского на иностранные языки и обратно, но и с русского на свой же, родной, русский язык. Так уж устроены люди - мы подозреваем каждого во всякого рода деяниях, мы скептичны, мы недоверчивы, другими словами, ищем подвох во всем. Верим только в то, что не было упомянуто в "тексте".

Я привыкла говорить прямо и называть вещи своими именами. Если люблю - говорю, что люблю. Если не люблю - говорю, что не люблю. Если верю - значит верю. Если иду - значит иду. Если ухожу - значит ухожу. Последнее стараюсь оттягивать на самый неопределенный срок, потому что верю, что у каждого есть шанс изменить все, что было или не было сделано. Но если ничем не могу помочь ни себе, ни другим, то пора уходить.

Больше всего я хочу, чтобы люди верили. Верили людям и, прежде всего, себе. Доверяли своему серцу и сердцу любящего их человека. Верили в слова поддержки, верили в обещания. Чтобы откинули все свои сомнения, воспоминания, прошлые неудачи и твердым шагом вступили в настоящее. В то настоящее, где я говорю: "Я с тобой. И больше никуда не уйду. Верь мне".