Я сегодня проснулась и подумала, что хочу быть одна. До этого у меня еще была надежда, что я все еще захочу побороться за то, что уже рассыпалось песком на землю, за то ненастоящее, что он говорил мне и за то сумасшедшее в его поведении. Но сегодня все точно прошло. Я не хочу мучится в догадках о том, что у него в голове. Тем более сейчас, когда он сам не может себя понять и мучается в догадках о себе, также как и я о нем.

Вот, что я еще поняла. Хоть эту мысль до меня донесла мама еще давно, но опять же, повинуясь своей глупости, я не верила в нее. Она сказала мне: "Мужчина труслив и слаб по своей натуре. Даже самая великая физическая сила не гарантирует хоть толику душевной силы". Я думала, что это не так. Ведь мы же те ранимые, слабые, беззащитные, которые требуют сохранности души. Но, взглянув на все по-другому, я поняла, хоть и нехотя, что она как всегда права.

Вот попался мне один. И я удивилась, сколько же надо силы и времени мужчине, чтобы собраться и сказать что-то важное. Провести тот самый, важный разговор. Некоторым требуется целых два года, чтобы попросить человека выслушать его объяснения по поводу "почему я тогда себя так вел", в общем, по поводу поведения двугодичной давности. Ну не абсурд ли? Зачем выслушивать очередные оправдания (и именно оправдания, потому что раскаяться в сделанном мужчины трусят) человека, когда они уже точно не нужны? Что за наивное предположение, что спустя после двух лет (да и не важно скольки), когда вы не общаетесь вовсе, что-то изменится? Объясняться, рассказывая чушь, пусть даже и в оправдательных целях, надо было тогда, и уж точно не сейчас. Ведь сейчас слова не стоят ни гроша. Со своей стороны, я знаю, что соглашусь его послушать. Потому что это ничего не меняет. И соглашусь потому, что хочу дать ему возможность выговориться и освободиться от чувства вины, которое его наверняка гложит. Все таки два года человек готовился, слова сочинял, зря трудам что-ли пропадать? И последняя причина, почему я все-таки стану его слушать, конечно, любопытство. Вот эта штука точно неизлечимая. НО, я не понимаю этого поступка и, наверно, больше не пойму этого человека.

Еще один умный, эрудированный парень попался мне. Давно его знаю. Но только недавно поняла, что по-настоящему что-то чувствую к нему. Мы были в ссоре и я первая написала ему. Рассказала все, что у меня на душе. Не сразу конечно, порционно, так как боялась спугнуть. Но он ответил взаимностью и у нас все наладилось. Он предложил мне быть вместе. И мы были. Ровно две недели. Такой бредовой ситуации у меня никогда не было в жизни. После каникул, я уехала обратно учиться, мы общались, как общаются все в разлуке. И тут ему стало тяжело. Рядом ведь меня нет. Мне, он видимо думал, совсем не тяжело. Я его жалела поначалу, потому что и правда период был у него не сладкий в жизни. Но ведь полосы черные сменяются белыми. У Него все наладилось, а у Нас нет. Но при этом никто и не думал налаживать наши отношения. Я пыталась с ним поговорить, но все срывалось, а срывалось просто потому, что он не отвечал мне ни на звонки, ни на сообщения. Бред! Ну насколько надо быть трусом, чтобы не ответить хотя бы смс-кой! Я написала серьезное письмо, объяснила все, описала все, что думаю и чувствую, и конечно же, то, что не хочу его терять, что хочу все Наше наладить. Но письмо осталось без ответа. Ни строчки в ответ. В интернете сейчас можно проследить всю жизнь человека. И я конечно наблюдала за ним. Боялась за него, беспокоилась, как он, чем живет, что делает, чем дышит. Но Он был в полном порядке. А я была в полном недоумении и гневе. Но через пару дней, мне в самом популярном интернет ресурсе приходит сообщение с музыкальной композицией. Самого ненавистного мне стиля. Сопли, прошу прощения, кошмарные. Господи, опять наивность. Как можно думать, что после стольких попыток помочь человеку, поговорить с ним, прожить два месяца с ним в гробовом молчании, можно прислать эту маленькую глупость и все забыть? Но всех его глупостей не перечислить, он богат на такие поступки. Модные сайты с анонимными вопросами есть у всех. И у него конечно. Недавно я решила, что может этот сайт мне поможет понять человека и его ход мыслей. Но зря я туда зашла. Любопытство подвело. Я запуталась окончательно. Ведь мой благоверный на вопрос, есть ли у него отношения в данным момент ответил "нет". И это после того, что предложение в этом контексте в мою сторону поступило именно от него. У меня возникает невольный вопрос: кто из нас заблуждается?

Бывает в жизни абсурд и такой. Вот поэтому я больше не хочу ни о чем думать. Я предпочту принять сторону заблуждения, только чтобы освободиться от этой чуши под названием отношения. А для чего я все это написала? Да для самой себя. Попросту выговориться. Не о наболевшем, нет, я заметила, что ничего не чувствую давно. Это просто как выложить ненужные мысли на бумагу, в данном случае, в документ на мониторе компьютера, и о них забыть. А еще хочу иметь письменное подтверждение своим мыслям и обещаниям.

Наверное, если кто-то это прочтет, будет думать, что я ненавижу противоположный пол. Ох нет! Я его обожаю! Правда! Потому что нет во мне нелюбви. Я люблю людей, всех полов и возрастов. Не люблю только конкретное поведение. Да и то, не то, что бы не люблю, скорее не понимаю. Но я знаю, что есть настоящие мужчины. Муж моей подруги например. Он молодец.

Может, кто-то будет думать, что я виню всех мужчин за ошибки своих бывших? И побоюсь теперь довериться кому-то, снова влюбиться, потерять голову? Нет, не верно. Не виню, ни в коем случае. И не боюсь. Готова хоть сейчас это сделать, снова разговаривать, любить и не любить, понимать и не понимать. Потому что бояться глупо. Один из моих бывших МЧ страдал этим недугом, поверьте, ни к чему хорошему это не привело. Он закрылся внутри как в железной камере. Жил, кутил, пользовался женщинами, в общем, в свое удовольствие время проводил, как ему казалось. Но все это проходит через какое-то время. Кто-то, опять же, не согласится со мной, но я заверю вас. Точно проходит. Неважно через какой промежуток времени, у каждого он свой (пусть 10, 20, 30, 40 лет, не важно), но это недоверие к женщинам проходит точно. Так вот и у него прошло, у заядлого холостяка появилось желание быть с кем-то. Ведь был все таки человек, а точнее девушка, которая его понимала. Но, увы, понимание приходит поздно. Поэтому он до сих пор один. Возвращаясь к обвинениям, скажу: никто не вправе судить и винить. Винить можно только самого себя. Вспоминая все то, что сказала мне мама, я хочу закончить ее фразу, ту, что написала вначале: "Мужчина труслив и слаб по своей натуре. Даже самая великая физическая сила не гарантирует хоть толику душевной силы. Но нельзя их за это винить. Такова природа".

Поэтому не судите и не вините, да не судимы будете.