Это просто Вьюи блог

Давно собираюсь перечитать все мною написанное и оставить только то, что важно. Думала создать новую страничку, но подруга отговорила, и правильно, люблю я начинать все с самого начала, хоть это порой и вовсе не нужно.

В Петербурге ужасная погода. Ветер сносит меня с ног, никак не могу нормально прогуляться по городу, пофотографировать всю красоту, которую невозможно описать словами. Даже фотографии не передают тех ощущений, которые испытываешь, наблюдая рядом с собой многовековой памятник истории.

Скучаю по дому, так сильно скучаю, что готова никуда не выходить из питерской квартиры. Просто сидеть вечерами дома. Во мне борются две стороны, равные по силам.

Снежные бури накрыли Европу. Все аэропорты закрыты, все рейсы отменены. Об этом сообщают по всем телеканалам и радиостанциям. Вот и у меня дорога домой была как ночной кошмар. Напишу тут, хоть немного пожалуюсь самой себе. В Праге я сразу столкнулась с моей излюбленной проблемой - перевес сдаваемого багажа. Пришлось все лишние кг вытащить, нацепить на себя или уложить в ручную кладь. Вытащила, уложила, и стала похожа на снеговика с двумя огромными пакетами, сумкой и ноутбуком под мышкой. После первого контроля с переодеванием была мысль все вещи выкинуть. В голове я стала перебирать все попорядку и спрашивать саму себя: "Нужны тебе эти майки? А кофта? А подушка? Да выброси ты все!" Но жадность до вещей меня когда-нибудь погубит, ну и пусть, зато теперь я избавила себя на время хотя бы от одной проблемы - не перебираю судорожно шкаф каждое утро и не думаю что надеть сегодня))) Место в самолете дали как на зло в самом конце салона, до него я добиралась по меньшей мере минут 10, хлестая всех пассажиров на крайних местах по физиономиям своими пакетами и неподъемной сумкой. Так им и надо, нечего лезть первыми в очередь на посадочном контроле! Фуф, уселась, перевела дух и вроде надо взлетать, но не тут то было - трассу замело, погода нелетная. Вот на кой черт, спрашивается тогда, пустили всех в салон?! В общем, переводила я дух еще два с половиной часа, читая журналы, те что были в кармане впереди стоящего кресла. Сразу скажу, путнего там ничего не было. Хотя одну мысль я вынесла для себя. В одной из статей по психологии было написано, что британские ученые в очередной раз сделали открытие, основываясь на разлиные опросы и психологические тесты, на тему отношений, а если говорить точнее, они установили тот факт, что когда человек влюбляется, он автоматически теряет для себя общество двух близким ему людей, будь то друзей или родных. Как это происходит не установлено, но факт остается фактом, и обдумав этот факт, я согласилась с этими неугомонными британскими учеными.

Аэропорт Шереметьево был для меня как гонка на опоздание или на выживание, одно из двух. Полчаса оставалось до моего рейса из Москвы, но я успела. А спустившись с трапа в Красноярске хотелось прокричать: "Наконец-то я дома!"

Вот теперь я дома, погода ужасная, мерзнут все вокруг, а мне хорошо. Мне не важно, что за окном, главное, что свой подарок к главному празднику года я получила.

Первый раз за три года я получила шанс провести новогоднюю ночь дома.

Обычный вечер. Метро, конечная станция, ожидание автобуса, моя остановка, тихий гул машин остался где-то позади на автостраде. Щелк! Поворачиваю ключи, дверь, скрипнув, тяжело открывается.. и я дома. Дома. А дома что? Грязные тарелка, кружка, ложка, вилка. Все в одном экземпляре. На самом деле, у меня весь столовый набор, но ем всегда из одной тарелки, пью из одной кружки, мою их с завидным постоянством. Одну и ту же кружку, тарелку, ложку, вилку…Что дальше? Дальше вещи в стирку, проверить электронный ящик, сайт с учебной системой, посмотреть фильм на ночь… и зайти сюда. Я захожу, каждый день захожу. Но не знаю что писать. Точнее даже будет так: я знаю, что писать мне нечего. Нет ни новых встреч, ни впечатлений, предметов, книг, фильмов. Сегодня любимая подруга написала, что дома выпал первый снег. Появилось ощущение Нового Года. В воздухе витает этот запах.

У меня нет ни первого снега, ни дождя, ни ветра. Все замерло. Как только листья опали, или же обрели багряную, оранжево-золотистую окраску, все в природе замерло. Небо без просветов. Пасмурно. Хоть бы одна капля упала с неба. Но нет. Ничего нет. Задаю себе вопрос, может во всем виновата осень? Нееет, раньше я так любила осень. Да, да, и сейчас люблю. Но что изменилось? Здесь я захожу в тупик, не могу найти ответа. Знаю, что только тогда, когда найду ответ, мое сердце обретет свободу, и я буду воспринимать все по-другому. А пока оно замерло. Как и все вокруг.

блин да просто обожаю его

Пятница - мой любимый день недели. Я отдыхаю от уже прожитых 4х дней, суеты, но прежде всего от себя, от пустых четырех стен, пустой квартирной клетки, в которую сама себя загнала. Не часто случаются эти совместные пятницы, но все же..случаются.

И вот как обстоит тогда дело. Внимание на экран.

Сегодня один из самых обычных прожитых мною дней.
Я становлюсь фанатиком сна. Я могу спать вечно.
Лишь бы что? Лишь бы не думать ни о чем.
Давай поговорим о страхах. Побудь со мной сегодня.
Чего ты боишься? Знаю, знаю..многие боятся насекомых или замкнутых пространств..
Я вот например боюсь темноты, и еще змей, некоторые вот клоунов боятся (спасибо фильмам ужасов и родителям, что в детстве не запрещали нам их смотреть).
Но все это…как остаточное явление, как пуховое одеяло, под которым мы прячем истинные наши страхи.
У меня есть подруга. Я тебе немного расскажу о ней.
Она у меня замечательная… Нет, правда. Не беря в счет наши отношения, я считаю ее безумно сильной, как оловянный солдатик, стойкой. Я, пожалуй, никогда не видела ее печали.
Забавно, но даже когда она плакала при мне, она как будто не была грустной! Ты можешь в это поверить? Как будто слезы, это всего лишь…ну как сбросить груз, как расправить вновь крылья, как вновь убедиться в своей силе. Я постоянно вижу ее улыбку и она всегда искренняя.
Одному Богу известно, сколько этот, еще такой маленький и хрупкий человечек, уже пережил.
И ведь она улыбается. И все не напускное! Все самое настоящее!
Если я когда-нибудь тебя с ней познакомлю, ты почувствуешь это.

Вот к чему я тебе все это рассказываю. Сегодня я была у нее в гостях. Мы болтали, валялись на мягкой кровати, пили фруктовый чай, и я взяла у нее почитать журнал.
Такое замечательное развлечение на вечер - почитать журнал. Тем более, на русском.
Листая страницы, я наткнулась на один вкладыш. На нем было написано от руки, от ее руки.
Я сразу узнала ее почерк, такой женственный и красивый. А написано было следущее: "Господи, помоги мне завтра. Пожалуйста. "
…
Давай вернемся к нашему разговору о страхах. Дак чего мы боимся в действительности?
Еще больше мне хотелось бы знать, кому мы можем в своих страхах признаться?
Какая она, эта наша глубина… Всепоглощающая. Вечная.

Конечно, знаю, вопросы мои останутся без ответов.
Великий дар, разделить с кем-то свой страх. Перемыть ему кости, страху.
А потом так же вместе, сжечь его и пепел развеять. И на завтрак чтобы были свежие круасаны, а за окном осеннее солнце.
Я в этом ее сообщении Богу увидела себя. Увидела то, что человеку нужно делиться своими страхами.
Никто не справляется в одиночку. И будет это вечная беготня. От него, от себя.
А что если человек боится жить вовсе?
А куда бежать от жизни?
Мне сегодня папа звонил. Говорю: "Все хорошо! Все по-старому, все в общем то неплохо. "
Он отвечает: "Короче, тоска смертная." Я: "…да пиздец, пап. "

Лиза 12.10.2010 2.53

Мы научились признаваться в том, что боимся. Мы научились распознавать свои страхи. Мы научились говорить об этом вслух… но самим себе, в пустой комнате, безжизненной.

Мы научились одиночеству.

PS. Спасибо за то, что ты есть у меня. Понимаешь, ценишь и знаешь все. Я много не знала о себе, теперь знаю. Я люблю тебя.

Каникулы кончились. Пора браться за дело.

Иногда мне кажется, что я не способна довести ни одно дело до конца. Дойдя до середины процесса, я понимаю, что моих сил попросту не хватает. Я всегда хочу начать все сначала.

И я начну. Но теперь только доведя до конца все оставшееся, даже мелочи.

Молчи. Молчи.

В твоем молчании ко мне ощущается неизгладимая хладность, которая, в свою очередь, накатывает на меня отвращение к самой себе, да, своим молчанием ты убиваешь меня, и орудием в твоих руках молчания являюсь я. Ты понимаешь это? Я сама себя убиваю. Но знай, мое молчание совершенно, а потому вечно. Ты знаешь, иногда я люблю немного помолчать. Теперь же нет, для тебя я замолчу, но уже навсегда.

никогда раньше не слушала alternative rock, и его многочисленные жанры, к примеру в виде indie. а все меняет один концерт. настоящая музыка, которая живет.

вчера, мой второй концерт, Black Rebel Motorcycle Club. в общем, нравятся мне эти ребята.

Мокро. Сыро. Неуютно. Одиноко.

Бывает.
Когда вся конструкция начинает дрожать. Вот камешек полетел. Один. Пыль. Гул. Дрожь земли. Вот булыжник, два, пять, куски-громадины, все трещит, падает, убивает.

Горит. Сине-оранжевым пламенем.

И дождь.

Все летит к чертям!

Бойтесь изысканной ясности - она туманна.

Хочу пожизненное каникулярное наказание.

Мне уже не исправить мои ошибки,
Я устал, но в моей природе
По утру вставать при любой погоде,
А потом идти, не замечая прохожих.
Может быть так и надо? Я чувствую кожей,
Что наступит вечер, опять стемнеет.
И опустятся руки, и рот онемеет,
И не будет надежд, но останутся силы
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было,
Выпить все, что есть, не нарушив правил,
И уйти в никуда, за собою оставив
Черный пепел на белых плитках.