Это просто Вьюи блог

вперед по раскаленному асфальту в полдень, за плечами рюкзак, в нем вся моя жизнь за последние 3 года, в нем наши отношения, он тяжел, а мир вокруг прекрасен… Светит полуденное солнце и не надо закрывать плечи одеждами. Горизонт, красиво, за ним новая жизнь. Рюкзак тяжел, он напоминает о себе, заставляя вспоминать тебя. В нем все: хорошее, плохое, наше утро, солнечные блики на твоем лице, вечер, сладкая ночь, наши дурачества, наше счастье, наши чашки чая, вкусная пицца, море креветок, все как мы любили, прогулки на побережье, походы в кино, твоя улыбка, твой смех… наши ссоры, ревность, мой гнев, твой гнев, драки, истерики, ночи без сна, литры слез, сухая кожа от них, красные глаза, сбитые кулаки, твое предательство… Я не держу зла, я достану из рюкзака все самое хорошее, я отложу это в своей памяти, а все плохое я выкидываю вместе с ним, я замахнусь и выкину… сейчас… глубоко в море…Я выкину и тебя…извини, но дальше я сама…вперед….

иногда нужно делать выбор. Да что там, вся жизнь это выбор: от того какое платье сегодня одеть до того как лучше поступить в той или иной ситуации. От качества выбора и зависит качество жизни. Каждая мелочь, будь то слово или действие, влияет на то, как ты проживешь этот день, завтрашний день, а в итоге и всю свою жизнь. Все удачи или неудачи, потрясения, счастливые моменты - это все наших рук дело, глупо винить случай и обстоятельства. Их бы могло бы и не быть, если в какой-то определенный момент мы поступили совершенно по другому. Мы сами строим дорожку по которой идем, сами направляем ее и никогда не имеем возможности вернуться, разрушить и построить ее в другом направлении. А так хочется порою. Но нельзя. В дороге жизни не бывает развилок, перекрестков, всегда надо выбирать одно из направлений. Мы не имеем возможности опробовать каждую перед выбором, если дело, конечно, же не касается того же платья или других материальных вещей.
выбор + действие=ЖИЗНЬ

Вы, б***дь, эксклюзивные личности, коих миллионы, говорящие как вы любите тату, но когда вас спрашиваешь о том "почему?" вы отвечаете - "красиво". А может быть, потому что модно? Вы те, кто слушает "не такую музыку как все", но когда вас спрашивают "а что в ней особенного, чем хороша эта композиция", вы начинаете что-то блеять невнятное. Вы кто шагает по верху, не доходя до глубин, кто состоит в одних и тех же группах, пабликах, фотает свои прелести, выставляет подборки песен, делает перепосты, но ничего не смыслит в этом, но строит из себя "не таких как все". Спуститесь на землю, ваша любимая соц.сеть изобилует такими как вы, вас миллионы. Вы все одинаковые. Я не строю здесь некого Mr.Freeman. Я просто говорю то, что думаю

Общались с подругой на тему "любовь" и то как это чувство позиционируется. Сошлись на том, что многие связывают его с такими словами как: слезы, боль, ком в горле, предательства, разочарование, истерики. Все эти паблики, группы в соц.сетях пестрят статусами с изобилием этих слов, переплетенных в различные сочетания. И многие несчастные, читая их, чувствуя всей душой каждое слово, впуская его в потаенные уголки души, делают репосты и тяжело вздыхают… Это любовь, черт побери… Но так ли это? Это ли любовь? Едва ли. Эти слова не имеют отношения к любви. Как тебе может быть плохо, больно от любви? Любовь - это крылья за спиной, легкость, радость, счастье. Да, она не живет вечно, на смену ей приходит уважение. А те страдания это последствия любви, ее побочные действия, это быт, привязанность, зависимость, но не любовь. Боль - это любовь, не верно. Любовь прекрасна, просто не стоит ее превращать в зависимость

я открываю свое сердце Вселенной. Я как птица феникс из пепла, возрождаюсь вновь, но не для того, чтобы сгореть. Я благодарю своих врагов, особенно тебя, ты мой учитель. Я познала истину, она прошла сквозь ребра, в самое сердце мое. Я далека от того, к чему иду. Но я на верном пути. Спасибо, что больше никогда не помешаешь мне

Есть такие моменты, когда ты понимаешь, что все в этом мире не случайно, и люди не случайные. Жизнь случается. Кому-то хорошо, когда тебе в этот момент из-за этого хорошо плохо. Не из зависти, а именно. потому что ты являешься центром этого их хорошо, а они являются центром твоего плохо. Мне 25, а расти, умнеть я еще не перестала. Жизнь дает мне опыт, тривиально, нет. Люди дают мне опыт. Я делаю выводы, меняюсь внутри, я чувствую изменения во мне происходящие. И я не хочу черстветь, наростать слоями чешуи. Я хочу оставаться Человеком, всегда Человеком. Как бы больно не было. Человеком чувствующим, а главное сочувствующим. Я люблю правду, честность, искренность. И да, я верю, верю не всем. Но я верю, что осталось еще что-то хорошее в людях. Я знаю таких, и я ценю их. Спасибо Жизнь за этот опыт. Он был мне нужен, именно сейчас. И я все еще могу улыбаться

не для кого не секрет, что выбор любимого человека можно сравнить с выбором книги, диска, журнала. Не стоит судить по симпатичной обложке о содержании. Красочная обложка, не гарантирует красочность внутри. Руководствуясь этим, ты рано или поздно отложишь это пылиться в каком-нибудь дальнем уголке. Если это материальный товар, то это не страшно. А если вас связывают годы, то, наверное, обидно. Ибо притирка в этом случае будет трудной, изматывающей, убивающей нервную систему. И итог не радостен. Не стоит ценить тело, лицо. Жизнь изнашивает это, мы стареем. Ценить надо душу. А потом уже и ее внешнее одеяние. Все знают об этом, но продолжают попадаться в сети зависимости тел

Иногда стоит вынуть наушники, прекратить музыку и слушать… слушать город, звуки улиц, машин, шин об асфальт, заводящихся моторов, шорканье обуви об асфальт, стук каблуков, шелест листвы, голоса людей, детский смех, плач, крики, скрип качель, звуки строек, взмахи крыльев птиц, сигнализации, сирены, сфетофоры, рекламы в ТЦ, сигналы машин, шуршание газет, шептания, кашель, чье-то пение и снова машины, сигналы, звуки, звуки, звуки!!!…стук своего сердца… Это прекрасно. Это жизнь в ее динамике, это ее музыка. Вы просто на минуты остановите музыку в телефонах, Ipod и вы услышите жизнь и ее ноты

И в один из серых обыденных дней, когда пар изо рта и зябкие ладошки друг от друга потираешь ты - выглянет солнце и небо будет кристально чистым. И мысли засияют чистотой, а грязь лишь будет под ногами, а над головой бескрайний свет. Ты улыбнешься, засияешь, ты просто снова будешь жить!!!

израненная до крови алой, и колени сбиты, щипят, и ладони стерты и из глаз уже не слезы, кожу стягивают неприятно, со вкусом соли на губах иссушенных, и в сердце тысячи ножей, сквозь спину вонзенных остриём своим стальным. И встать так тяжело, но мне руки не надо. Я всё сама, всегда сама. Я гордая, иль просто тешу я себя. И взгляд мой в небо, и воздух в легкие так больно, тяжело дышать, когда так много мыслей в голове, когда ножи… Но нужно жить. И нужно отряхнуться. В пыли дорожной мое платье иль в пыли ошибок прошлых жизней? И так не хочется метаться, но здесь нельзя мне оставаться. Я не останусь в сентябре. Я НЕ осталАСЬ в сентябре!

я старомодна, я еще не обросла 255 татуировками на своем теле, 35 из них в цвете. У меня 2 шуточных варианта на счет татумании: либо человек настолько пестр душой, что внутри все не помещается и это выливается в украшения на теле, либо там внутри все так пусто, что больше и нечем привлечь

Ребятки, аккуратнее пользуйтесь жизнью. В самый неподходящий момент она заставляет платить по неоплаченным счетам, возвращая бумерангом ваши подлости, мерзости, предательства. Должники непременно будут найдены и чем больше долгов, тем выше пеня

и когда все серо вокруг, безнадежно потеряно, потрепано, растерзано, найдется тот, кто охладевших рук твоих едва коснувшись, заставит сердце биться вновь сильнее, пуская алую по венам кровь, и лед по телу идет трещиной, румянец выступает на щеках, глаза, что тусклым светом наполнялись блестят, горят, сверкают, и на губах улыбка искренне сияет. Как хорошо, когда сквозь мрак тебя так кто-то обнимает, кто шепчет: ты нужен мне, ты нужен мне всегда!

сегодня такая картина… проселочная дорога, сланцы, шорты, обрезанные из джинс Levi's, легкий мешковатый топ, спадающий небрежно с плеч, сзади маленький кожаный рюкзак, очки капли, чуть спущенны, демонстрирующие изящные изгибы бровей, копна темных спиралей густых волос. Полуденное солнце, пыль, едва ощутимый сухой ветерок. По губам скользит то и дело язык, из-за недостатка влаги и сухости. Куда она идет? Есть ли цель? Сколько денег в кошельке? На фаст фуд в придорожной кафешке? Она-то и дело ругается матом, который так не красит. Ее тело - поле побед и поражений. Она обязательно набьет тату в счет очередного события в своей жизни, благо рост 175 дает простор для росписи. А там внутри пустота? Пускай думают так. А она за очередной сигаретой

а я буду всегда целая, я не буду чей-то половиной. Я слишком долго собиралась, чтобы снова рвать себя на части. Я буду целая с целым