Пытаюсь собрать себя по обрывкам. Склеить осколки. Ведь мы давно разбиты. И ты, и я. Мы сломались еще в августе, когда пришлось в срочном порядке жить друг без друга. И мы можем сколько угодно врать окружающему миру, что не больно, не страшно. Не страшно, каждое утро открывать глаза и не видеть любимого человека. Не страшно, однажды заваривая чай/кофе перестать верить в возможность заглянуть в любимые глаза. Не больно, до крови сжимать кулаки, пытаясь вырвать из себя жгучее отчаяние. Не больно, просыпаться и обнимать очередного плюшевого не_тебя и в порыве бессильной ярости стирать слезы с голубоватых вен. Мы можем хоть вечность врать всем вокруг, но друг другу не можем/не хотим. Ведь на самом деле мы знаем. Сколько бы ни пытались скрыть друг от друга, все равно знаем, что и страшно, и больно. Ты знаешь, насколько одиноко просыпаться по утрам, не слыша твоего мягкого голоса. Ты знаешь, насколько сильно душит боль, когда я не могу видеть улыбку на твоем лице, такую искреннюю и нежную. Ты знаешь, насколько остро сковывает холод ночами, которые приходится проводить без твоего любящего тепла. Ты знаешь обо всем. И я знаю. Знаю, насколько сильно ты скучаешь по моим глазам. Знаю, насколько сильно сгораешь от желания назвать меня своей прекрасной королевой и увидеть мою реакцию на эти слова. Знаю, насколько тебя терзает чувство собственного бессилия, невозможности меня защитить. Я тоже знаю. Может быть не все, но многое. И также я знаю, что должна закрывать глаза на всю нашу общую боль и страх, и верить в счастливое будущее. Я знаю. И верю. Но каждое утро мне приходится уговаривать свое сердце очнуться, начать чувствовать. Каждый день мне приходится постоянно склеивать свою разрывающуюся на части душу. и каждую ночь приходится заставлять себя заснуть, отвлекать от мыслей, которые действуют как серная кислота на непокрытую кожу. Я все время пытаюсь собрать себя. И, кажется, у меня не очень получается. Я ощущаю себя разбитой, выброшенной в мусорную корзину куклу. Мы сломались, любимая моя. Сломались еще тогда, когда, стоя у входа в метро, крепко сжимали друг друга в объятьях, боясь отпустить, потерять. И теперь мы действительно выброшенные куклы. И какой у нас может быть рай? Такой же скомканный, ненужный, как и мы сами. Это чувство безнадежности гложет меня, разъедает изнутри, пробивая дыры в моем сердце и накачивая его пустотой. Я отчаянно пытаюсь сопротивляться, но… Надолго меня не хватит. Мне нужно дышать тобой, а не этим затхлым, продрогшим от тоски воздухом. Я люблю тебя, Счастье мое. И, несмотря на всю мою пустоту, я верю, что наш Рай возможен и, что он в сто раз лучше не только того пропитанного болью спертого счастья, что рисует моя фантазия, а гораздо лучше любого, какого только можно представить Рая. Ведь вместе мы будем самыми счастливыми в мире. Не смотря ни на что.
24 Октября 2011