Ты нужна мне. Понимаешь? Просто, когда тебя нет, у меня в душе дует что-то очень похожее на пронизывающий ветер. И сметает он абсолютно все, что замечает. И все смешивается, путается, и я уже не могу отличить, например, любовь к тебе от ненависти к математике. И все это бушует внутри меня, развивается, поднимает тучи волн и брызг и… и все обрывается. Ветер затихает, но все перемешано, я не могу ничего понять, я - это уже не я. Я становлюсь обрывками собственных эмоций, пазлом, сложенным неправильно, морем, покрытым рябью неуверенности. И я выхожу на улицу, упираюсь глазами в потрясающего цвета неба и все забываю. Сознание очищается, и я не помню ничего, кроме этих вот грозных туч на фоне заходящего солнца. И воздух такой прозрачный и одновременно плотный, что можно касаться его руками и зачерпывать ладонями. А еще можно протянуть руку и дотянуться до неба. Гладить его по невесомому темно-синему полотну и ощущать, как облака укутывают тебя мягким одеялом. И кажется, что солнце - это огромный красный вулкан, который вот-вот взорвется и расплескает по небу свою огненно-рыжую лаву. И ты обожжешь руки, испуганно их отдернешь и больше никогда не сможешь прикоснуться к этому чуду. И снова все обрывается… Погасает в душе этот странный, психически-ненормальный порыв, и ты начинаешь ненавидеть небесную гладь. За то, что она такая темная, за то, что синий - это цвет одиночества, за то, что все это не твое и никогда твоим не будет, что ты не сможешь оторваться от земли, выйти за пределы возможного, стать апогеем человеческой сущности. И ты крепко сжимаешь ладони в кулаки и разочарованный идешь обратно домой. И самое страшное в этот момент - там никто не ждет. Ты остро ощущаешь свое одиночество, свою ненужность. Ненавидишь ее до отчаяния и… жадно пьешь, как самый сладкий нектар. Амбивалентность. Противоречивые чувства по отношению к одному и тому же предмету. И ты обнимаешь себя, до боли впиваясь ногтями в плечи и совершенно не знаешь, что с этим делать.
Ты нужна мне. Понимаешь? Я убиваю сама себя, ненавидя это и одновременно… жутко желая все-таки убить. Я не знаю, что творится у меня внутри, потому что, когда тебя нет, там все бушует и рвется, и в конечном итоге не остается совершенно ничего. Только где-то в глубине сознания тлеет вечным огнем любовь к тебе. И я цепляюсь за эту искру и пытаюсь выбраться по ней в реальность. Но она обжигает пальцы и сладким садистским шепотом говорит мне на ухо, что тебя сейчас нет. Что ты настолько далеко от меня, что до тебя совершенно не реально добраться. И я в отчаянии понимаю, что между нами толстенная стеклянная стена, и мы не знаем, как ее разбить. И мы стоим по разные стороны от этой преграды и тихонько сходим с ума друг без друга. И, где-то там, в глубине своей сущности, я ощущаю это так остро, что буквально могу дотронуться и почувствовать это матовое стекло. И я слышу, как капли моего отчаяния безжалостно разбиваются о него, и я острее ощущаю свою бесполезность, одинокость и сумасшествие. Я глупая, маленькая девочка. которая сама сводит себя с ума. Я толкаю себя в бездну, чтобы, скуля, выбираться из нее, когда ты придешь.
Ты нужна мне. Понимаешь?…
07 Мая 2012