Будь проактивен.

И вот я снова здесь… А думаете почему? Потому что мне некому рассказть все это, да и особо то не хочется. Сижу в бибилотеке, за соседними столами смеются девчонки, им весело, но они забыли где они.

Так вот, сейчас я настроена ждать, а эти ожидания даются мне весьма тяжело. Я знаю, что если я дождусь того момента, то буду гордиться собой. Я получу коллосальное удовольствие от того, что дождалась и не написала тебе первой. Колоссальное. Но до этого еще долго, пока я сижу и мотаю на ус. А знаете, когда никто не знает, что творится в твоей личной жизни, даже как-то проще, никто не интересуется лишний раз твоими вопросами, никто не напоминает. И это шикарно. Но ты грызешь себя изнутри сама. В общем, сегодняшний веччер и завтрашнее утро все покажет. Я все-таки думаю, что его отпустят в город. И если я никак об этом не узнаю, то можно уже в принципе все понять :) И тут уже никакие оправдания не помогут. И да, Маш, вспомни, изнаально всегда тяжело, грустно, больно. Ну а потом, ты успокаиваешься, понимаешь, отпускаешь и…. Забываешь. Да-да, забываешь. Вспомни как ты сделала это летом, сделай также и сейчас, дави себя. Мни себя, но он должен получить то, что аслуживает. И тем более скоро твой День Рождения, а это очередной показатель. Не может быть такого, что у тебя не получится поздравить меня с этим праздником. Любые отговорки не помогут. Да, я сильно устала от того поведения. Очень. И я сильная, я справлюсь. Я уверена в себе.

бла бла бла

В очередной раз я ухожу в никуда. Надо просто уйти, забыть. И не знаю смогу ли я вспомнить потом об этом, но знаю точно, что простить смогу.

Главное не сделать очередную гору ошибок, от которых мне будет также плохо и тяжело, как сейчас. А может в этом и заключается вся жизнь, по крайней мере моя. Каждый раз наступать на те же грабли, на любимые грабли.

—Я ненавижу тебя!

—Ты не можешь меня ненавидеть. Ты не способна.

—МОГУ.

Я больше не могу так.
Ты спросишь как? Вот так, что я не вижу тебя неделями. Без твоего внимания.Я не понимаю, что со мной происходит.Меня ломает инутри, а может, это просто я сама себя ломаю?

А потом ты появляешь, как ни в чем ни бывало. И все должно быть, как прежде. Извини.Я так не могу. Не могу и все, я стараюсь, я стараюсь улыбаться, но ты все равно видишь всю мою фальшь. Тогда я закусываю губу, чтобы не расплакаться при всех, прямо на месте. И ты отвечаешь: "Ты бесишь меня!" Мне это очень тяжело воспринимать. Где мы? Что становится с нами?
Я понимаю, что тебе тяжело сейчас, но нельзя думать только о себе, нельзя врать друг другу. Надо быть искренним и честными по отношению к друг другу.

Я не знаю как тебя поддержать, я вижу, что нужна тебе, но ты не даешь тебе помочь, ты не разрешаешь мне стать ближе для тебя в эти моменты. Я просто теряюсь от того, что происходит.

Объясни мне, будь рядом. Или откажись от меня, как люди отказываются от своих слов и поступков. Это все так сложно объянить. Я стараюсь для тебя быть всем, но ты… В ответ я получаю сплошной пофигизм, не сообщение, что ты меня любишь и скоро будешь, а пофигизм.

В то время, когда обещал быть, ты сидишь и играешь в игры.Ты думаешь, я всего этого не знаю.Я знаю все.Пора это уже понять!

А как тяжело притворяться, что все хорошо, что все просто замечательно, когда на самом деле нет ничего, ничего хорошего. Но нет, я должна быть сильно. Жизнь не любит слабаков, не любит тех, кто сдается, поэтому я держусь, держусь изо всех сил.

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! Нет, я ненавижу себя с тобой…

Господи! Одна фраза так заставила меня светиться изнутри и улыбаться, что я до сих пор не могу учпокоиться… Это очень здорово, что люди нас с Антоном видят именно такими, что мы передаем это тепло. Я люблю его.

"Видел Тимоху и Ксюшу- люди счастье излучают"

Что у вас происходит нового? ДА дофига всего! Например то, что меня переполняют эмоции, и они не уходят, они рвут меня изнутри.Я сейчас умру от них! А ты? Что делаешь ты в ответ на все это?! Еще больше меня нервируешь. Ты всегда думаешь только о себе. Просто постоянно. ТЫ не думал, что у меня иногда, дела тоже бывают плохи и мне нужна, нет прсото необходима твоя поддержка, а тебя как всегда нет рядом. Ты замечал когда-нибудь, что все время пишу первой тебя? А когда ты в последний раз дарил мне цветы?! А моё день рождения? Мое день рождения прошло три месяца назад, а подарок от тебя до сих пор идет по почте! Что же ты там такое мне заказал, что так офигенно врал? Я устала все это терпеть, устала, понимаешь? А когда ты идешь с друзьями, почему мы говорим друг другу только привет и все? Почему ты не остановишься и не поцелуешь меня? Тебе все равно? Тебе наплевать? Или, может быть, у тебя на столько хорошие друзья, что просто не могут подождать тебя, пока ты переговоришь с девушкой?!
Знаешь я не могу быть, как ты гвооришь, не назойливой, как можно ей не быть, если мы видимся раз в месяц?! КАК?! Ты понимаешь, что мне тебя не хватает? Я даже уже не помню, как звучит твой голос и не узнаю его по телефону.Нет, ты ничего не понимаешь…А зря… Я уезжаю, пока.
Я боюсь, боюсь тебя потерять, но я также боюсь, что все это не приведет ни к чему хорошему, что я буду также несчастна, как и сейчас. Ты ведь даже не хочешь меняться, а значит, что ты стоишь на месте. Почему ты идешь за толпой? Ты осознаешь то, что ты падаешь вниз каждый раз, когда выпиваешь бутылку и выкуриваешь сигарету? Займись спортом, посмотри на себя в зеркало, на кого ты стал похож? Тебе меньше лет, чем ты выглядишь! Поднакачай себя и свой мозг! Займись собой, а не окружающими. Почему все эти окружающие для тебя важнее, чем Я? Ты меня не ценишь и не уважаешь, это говорю не я, а твои поступки по отношению ко мне.
Я не знаю, что делать, я разрываюсь между желанием любить тебя и быть с тобой и тем, как и кем я себя чувствую рядом с тобой. Я устала, я не знаю, но может быть, у тебя происходит что-то в семье, то чего ты мне не можешь рассказать и поэтому ты так груб…Не знаю, что и думать уже. Хотелось бы сказать это все тебе, но тебя опять нет рядом, чтобы меня услышать. Ты далеко и мы не виделись уже месяца три так по-хорошему.

Знаетет, мне так нравится, когда где-то мы выпадаем вместе, чисто случайно.

Вот хожу по друзьям в контакте, и бац, а мы стоим вместе у кого-то в друзьях.

Вот пишу я комментарий к фотке, а потом поднимаю глаза, смотрю, а наши комментарии вместе.

Вот листаю чей-то фотоальбом, а наши фотографии опять вместе….

Наверное, вам покажется, что это все так глупо, может быть, вы будете правы, но для меня… ЭТО нечто особенное. И я придаю этому свое значение в этой жизни.

Случайности не случайны. Так же, как и на этом изображении ;-)

Вот почему так всегда.Почему ты меня не слышшиь? ПОЧЕМУ?!

Ты вспомни сколько раз я тебе говорила, и все всегда было так, как я и сказала. Почему ты меня и в этот раз не хочешь слышать то, а?

Мы подождем, и я и он, мы подждем.

В итоге, все опять окажется так, как я сказала. Теперь только ждать придется намного дольше, чем в тех случаях, предъидущих.

Сейчас такое странное чувство.Вот сидела только что химию учила, потом форму гладила и в голове столько мыслей, но все они не соединяются в одно. Все из разных моментов и по разным поводам.

А голове так больно и тяжело от этого. И не знаешь как остановиться, как перестать думать о том, что завтра надо не забыть про работу, а в магазине купить столько всего, а еще артема поцеловать с утра, маме помочь по дому, а папе напомнить про лагерь и столько всяких вопросов и проблем. Столько непонимания.

Вообще бред какой-то. Бывают же вечерочки.

Мой дорогой меня сегодня целый день балует.

Как же я соскучилась по всему этому!