— Лер, я пришлю тебе смс-ку, ладно?
— Какую нахрен смс-ку, мы же рядом сидим…
— Лер, ну не ругайся, там просто написано, что надо разослать пятнадцати друзьям, и к тебе подойдет парень твоей мечты и в любви признается, и все у вас будет отлично, а если не разошлешь, то будешь три года одна! Ну, Лер, ну, пожалуйста, можно?
Я зеваю и смотрю на нее, как на полную идиотку. Впрочем, почему как? Как же они меня достали с подобной чушью. Я отворачиваюсь и бурчу что-то. Кажется, соглашаюсь - и спустя минуту у меня на телефоне висит смс со всем этим бредом. Почему люди верят в подобное? Почему они никак не желают понять, что для того, чтобы в твоей жизни что-то сложилось, вовсе не нужно рассылать сообщения тысячи людям, надо добиваться своей цели. Самому строить свою судьбу, самому делать выбор. Все в этом мире нужно делать собственными руками, потому что никто и никогда не сделает это за тебя. А им проще прислать одно единственное сообщение, а потом ныть, почему же не сбылось то, что там написано. Вот и она такая же. Хотя мне всегда казалось, что у нее-то мозги на месте. Видимо, все же не на месте. Неужели она не может понять, что я прогуливаю школу, сижу с ней здесь, метаю нож в это дуратское дерево, делаю вид, что радуюсь, когда она попадет этим ножом в центр нарисованной мишени; неужели она не понимает, что все это вовсе не для того, чтобы выслушивать весь тот бред, что вытекает из ее горла. Мне нравится сидеть в лесу. Нравится смотреть на небо сквозь залитые солнцем листья деревьев. Нравится смотреть, как эти листья медленно летят, подхваченные очередным порывом ветра. Нравится чувствовать природу и себя – частью этой природы. И совсем не нравится слушать ее восторженное щебетание. Она портит мне мгновения. Портит всю мою деланную своими руками радость. Я закрываю глаза и вновь вижу Её лицо. Лицо самой дорогой и самой нужной мне. Я вижу Её прекрасные глаза, почти чувствую как развиваются пряди Её волос, почти слышу прекрасный звук Её голоса, почти чувствую Её прикосновения, от которых забываешь обо всем на свете… И всю идиллию вечно нарушает другой надоедливый голос, задающий очередной вопрос. Я устала от твоих вопросов, глупая. Мне надоело учить тебя жить. Надоело рассказывать все то, что я узнавала долгим трудом и кровью, смешанной с пОтом. Надоело открывать тебе то, за что многие готовы были отдать самое дорогое, что у них есть. Знание… Скажите мне кто-нибудь, ну неужели ей это надо? Неужели ей важно знать, что происходит с человеком, когда он питается одной лишь кровью? Неужели ее волнуют способы нарастить и заточить клыки? Разумеется, нет. Ей не надо ничего, из того, что она спрашивает у меня. Но она все равно спрашивает. А я отвечаю. Почему? Да потому что я виновата перед ней. А передача знаний – неплохой способ загладить вину, о которой она, правда, даже не догадывается. Я использую ее. Вечная банальная драма. Но только она нужна мне. Нужна, чтобы забыть о том, что на самом деле я одна. Она рядом. Ты – нет. И это не твоя вина, просто так сложилось. Я вовсе не пытаюсь заменить Тебя ею, но она необходима мне. Мне нужно чувствовать, что есть она. И все же она мне мешает. Я снова закрываю глаза и ложусь на ветку дерева. А она вновь идет метать нож. Она думает, что оттачивает мастерство, каждый раз попадая в мишень. Однозначно глупая. Она попадает лишь благодаря удачному соотношению расстояния и силы броска. Шаг назад или вперед и она не попадет даже в метровую мишень. Оружие нужно чувствовать. Чувствовать как продолжение руки, как еще одну часть тела. А еще нужно чувствовать любимого человека. Не так, как ты, конечно. Я так не умею. Но я каждую секунду чувствую, как будто ты здесь. Как будто ты рядом, стоишь под деревом, которое я так безжалостно терзаю своим весом, и смотришь на меня. И мне кажется, что я смотрела бы на тебя целую вечность, если бы ты действительно там была. Главное не открывать глаза. Иначе ты исчезнешь, сказка запрыгнет обратно в книжку и видение под названием «Ты» никогда больше не приглючится моей перегревшейся на солнце голове. И я подчиняюсь импульсу, лежу с закрытыми глазами и представляю тебя. Смотреть на тебя мне рано или поздно надоедает, и я спрыгиваю с дерева. Ты бы меня, конечно, убила, если бы я спрыгнула с такой высоты. Но это мой глюк. И я делаю что хочу. Я подхожу к тебе и осторожно дотрагиваюсь до тебя. Так бережно, будто ты стеклянная и сейчас рассыплешься, а у меня на руках останутся лишь осколки. Но ты по-прежнему стоишь и улыбаешься. И я, потихоньку смелея, обнимаю тебя все крепче и крепче. Я смотрю в твои глаза и знаю, что сделаю дальше, потому что сил сдерживаться у меня уже не осталось.
—Лерааа!
Фантазия исчезла со звуком лопнувшего воздушного шарика. Я злобно уставилось на это скачущее от радости нечто. Она ничего не заметила и продолжала дальше бездумно радоваться очередной победе над несчастным деревом. Угрюмо спрыгнув с ветки, я закинула школьную сумку на плечо.
—Пошли, прогульщица.
Она просила показать ей лес – я покажу. Мне бы еще две минуты не слышать ее голоса. Хотя бы две минуты с тобой, любимая. Пусть и воображаемой…
28 Сентября 2011