21:55

у меня никого нет. а мне чертовски нужно вложиться в человека. и чтобы он меня полюбил.

Люди, настоящую кровь надо смотреть. Хотя бы ради Билла и этой тупой милашки Соко.

когда-то в сети у меня было слишком много людей. я их любила, была счастлива от осознания своей надобности, от процента престижа среди этих анонимных лиц прикрывающихся ник-неймами и красивыми рисовками.

мне не хватает этого. общения, чувства недосягаемости, эфемерной любви и этой самой чужой надобности словно в кислороде, процентном содержании в воздухе и легких, гуляющей по венам тела. Тела человека, которого я никогда не видела в живую.

у всех вот есть люди, а у меня нет.
тоскливо слишком.

словно никогда не он-лайн.

быть одинокой среди миллионов это как-то невразумительно, неосознано мной, неприемлимо.

цепляться за чужих тебе, стараться быть с ними, но не навязываться; осознавать, что у них есть кто-то важнее тебя. терять престиж. несуществующий престиж.

несуществующий авторитет. теперь в сети он исчеляется не в хороших мыслях и качественных словах. теперь он зависит от количества фолловеров в твиттере и процента упоротого бреда в твоих хэштегах.

приди и спаси меня, умоляю. эй, ты, там, на другой стороне, забери мое сердце к себе. я не могу быть не нужной. ты мой смысл жизни. мое процентное содержание в легких.

этих задушевных разговоровв не хватает. совсем. как-то вдруг пусто.

обидно уже от того, что меня так легко обидеть. неправильный жест или лишнее слово - мое настроение сдохло. как же иногда хочется любить взаимно. чтобы хоть раз по нормальному. чтобы только тебя и тебя. и тебя. и тебя. упиваться этой любовью.

я ведь жуткий собственник. и альтруист, максималист, придурок, циник где-то в глубине души.

я просто один. мне холодно и страшно.

Ты потерян в собственной комнате. Среди этих маленьких кубиков печатных букв, не нужных тебе людей и близких, которым не нужен ты.

Ищешь справедливости?

Ее нет.

Ищешь время?

Город?

Любви?

Друзей?

Силы?

Нет их.

Есть реальный мир, в котором у тебя безлимит на ложь и предательства.

И, откровенно говоря, будет справедливо остаться в нем одному.

Моя жизнь как «МММ» - те чудесные подарки, которые вдруг свалились на твою голову не чудесным образом, она обещает сделать огромным счастьем, а вместо этого забирает их безвозвратно, оставляя тебя одного, ждущего непонятно кого/непонятно зачем. И это справедливо.

Справедливо, что есть за и есть против. Есть кола и пепси. Есть нужное и не нужное. Есть «и» и «или». «И» дающее и «или» лишающее.

Или ты или она. Или ты или он.

Процент того, что выберут тебя настолько мал и зависит от круга общения того самого человека, что и нет сил верить в то, что тебя будут выбирать всю жизнь.

Лотерея? К черту.

Люди не умеют любить всю жизнь. Но иногда случается так, что люди могут быть верными всю жизнь. Дешево ценят.

И писать не приятно. Все это проходили, у всех свои проблемы, все уже расписано и банально. Но катится ведь. Катится все к черту. Себя теряю. Мир вокруг тоже теряю. Такое чувство, что мое существование - эффект повторяющегося мгновения. Тот самый момент, когда ты теряешь сознание от нехватки кислорода и идешь на дно в холодной зеленой воде с усмехающейся бешеной белой пеной. Тот самый момент. Вам когда-нибудь приходилось чувствовать себя лишним в своей семье? Задумайтесь над этим, ведь я не имею в виду скандалы, обиды. Я говорю о том, что вот сидят они там, на кухне, вдвоем, обсуждают что-то, смеются, говорят гадости в твой адрес, зная, что ты даже будучи в другой комнате все это слышишь. Входишь - и будто стало угнетающе пусто. Не подумай, я люблю одиночество. Но тут другое. Это пусто. Будто ты случайно выпал из этого мира, будто ты никогда не был желанным, будто ты в тягость. И еще это недомогание. Насильное лицезрение окружающего мира и подкатывающая волнами кислого яда тошнота. Бессознательная, ярко ощутимая, отчаянная тошнота. И любовь. Эта любовь, которая должна быть, но которой нет. Эта пустая дыра, которую я так люблю заполнять другими людьми. Словно моральный каннибал. Но всем вам так хочется покоя, уверенности. Словно тебе простят все грехи, словно заново крестят - такую любовь я вижу. Кот, прижми меня к себе, очень прошу. И чтобы берешь и шампанское. Чпок. - прямо в голове этот неповторимый хлопок открывающейся бутылки праздничного игристого. Хлопок повторяющийся с частотой сотню раз/минута.

Некоторые люди обладают удивительной способностью к тому, чтобы словами, своими текстами, мыслями заставить других прочувстовать то, что стоит чувствовать к объекту описания. Чувстовать милосердие, утрату, безграничное всепрощение, совесть, любовь. Я не говорю, что я тот-самый-некоторый, нет-нет-нет, я вообще всего лишь ебанутый олень.

северный олень Ларри.

Когда-то мне приснилась ты. С другой.

Я, не раздумав, ушла в окно. С лихвой

И резко получилось.

Ты.

Прости.

Тебе же все равно.

Без пяти

Минут в пути.