Это просто Вьюи блог

Сука заболела сильно. И всем похуй. Или просто это я такая эгоистка. Не могу дышать вообще…Сессия просто пропала в пропасть..столько всего пропущу..если не отчислят раньше.

Ну вот и всё.Пути назад нет.Теперь нужно 100% делать то, что я так хотела, но не получалось в связи со временем, ленью и т.д. Теперь я и правда предоставлена сама себе. Мне хочется убрать от себя все мелкие проблемы, такие как сессия, работа. Справиться с ними и думать уже более обширнее.Что например мне хочется такого, чтобы изменить жизнь. Чтобы человек, который со мной, чтобы он тоже менялся.Он сказал, чо я должна быть примером.Я буду. Только сможет ли он :) В начальных классах у меня был синдром отличницы. Он может в любую минуту выплыть. И это будет хорошо. Я люблю его. Ну не синдром.А человека своего конечно) Он такой молодец, бросил ради меня абсолютно всё.Как однажды я для него.

Заболела. Ужасно. Хочу много денег. Нужно сдать сессию. Найти работу. Не могу найти себя.

Интервью с самой собой.

Предсавьтесь, пожалуйста.

Василина.Это как Василиса, только Василина.Но иногда я воображаю из себя какого-нибудь животное, в зависимости от настроения.Но это уже не важно.

Каковы ваши действия после получения диплома?

Я приду к маме, чтобы она успокоилась раз и навсегда.А потом я буду отдыхать 2 дня.

У вас есть молодойй человек?

У меня есть молодой муж.

Вы верите в раздвоение личности?

Да.

У вас есть вредные привычки?

Я курю.Иногда я много курю.Мне просто нравится.У меня нет зависимости.Я не вижу ничего в этом крутого и я никому не подражаю.Просто мне нравится сам процесс.

Вы часто ругаетесь со своим парнем?

Нет, просто иногда лишние разговоры мешают думать и жить ясно.

Вы любите его?

Да.

У вас есть мечта?Какая?

Я хочу найти лучшего друга.У меня нет никого.А самого близкого человека я не могу считать за друга.Он никогда не поймет меня как девушку.А ещё я хочу, чтобы…я не знаю, что хочу.Я много что хочу.Например сейчас мечта-это увидеть и погладить коня.Странно.Наверное лучший друг для меня будет собака.

С моими слезами мы давно друзья.Вот и сегодня мы встретились.Поняла, чего бы хотела больше всего на свете изменить в своей жизни. Я бы хотела себе папу.Я очень скучаю.Мне очень плохо без него. Я люблю его, как бы мама его не называла.Он ведь папа. А мне так не хватает его.У меня есть хорошая знакомая с книверситета.Она с Братска.Её папа вчера приезжал к ней.На сутки.Просто так.Потому что был в командировке проездом и соскучился.Я очень ей завидую.

С детства хотела жизнь не как у всех. Чтобы со мной происходило постоянно то, что ни с кем никогда не происходило.Хотела отличаться от других.А что в итоге? Много кто уже пожил в других странах, даже обзавёлся детьми.Чего же хочу я? Только одного.Единства души и тела.Даже если это кажется смешным-это так.Всё, что я хочу от жизни-чувствовать себя в ней комфортно.Знать, что я делаю всё так как надо.Общаться с приятными мне людьми, исследовать и познавать то, что действительно мне интересно.Быть там, где я хочу.Даже спать в той позе, которую я сама выберу для сна.НО.Я постоянно чего-то боюсь.Что подумают обо мне.Да хотя нет.Я вру.Мне абсолютно похуй, что подумают.Не знаю, почему так написала.А ещё я хочу машину времени.Хочу во дворец како-нибудь.По-моему у меня крышу снесло.Надеюсь мой будущий муж-ФСБшник не будет читать весь этот бред.

Ревности нет.Её просто нет.Я не ревную его.Я полностью уверенна в нём, что очень опасно. Доверяй, но проверяй? Не знаю даже..

Он такой сложный.Очень трудно с ним.Упрямый, всегда прав.И его взглядов не поменять с первого раза ни за что в жизни. Но я так люблю его другую половину, что забываю о минусах второй.Не понимаю откуда во мне какая-то непонятная пустота..

Так хочется уже что-нибудь поменять.Что-то сделать, чтобы всё изменилось.Началась рутина и я не согласна с этим ходом событий.Хотелось бы загулять, но даже это сделать лень.Первая проблема-это универ.Вторая-это деньги.С нетерпением жду конца сессии, чтобы пойти работать. За последние полгода я так привыкла к общению незнакомых мне людей, что понравилось это дело. Хоть и уставала сильно.Но это дало мне многое.Были деньги и я воспитывала в себе стойкость.Ведь немногие могут работать в ZARA.там сложно и морально и физически.Но я не жалею, что ушла.Или жалею..Скучаю по своим девочкам.

Если завтрашний понедельник пройдёт так, как мне надо, то я буду оочень горда собой.Это значит, что последняя неделя осени будет продуктивной.Пора делать дела.

Словами извинения иногда невозможно искупить свою вину.Даже поступками.Когда забиваешь гвозди в человека, а потом убираешь их-остаются раны.Потом шрамы.У некоторых даже шрамы засасывает.Но в моей жизни это не тот случай.

Его раны на столько глубоки, что даже по маской беззаботности я всегда их увижу.Через его улыбку видны огромные гематомы страданий, которые делала моя персона не понимая насколько больно я могу причинить боль родной душе.

И как всегда я люблю искать себе оправдания.И тут же нахожу их, причём весомые.. Ну сами посудите, кога человек говорит, что он не любит вас и не хочет знать, какова будет ваша реакция? Некоторые сразу оставят в покое, другие будут делать какие-то попытки, но потом всё равно отступят, не видя желаемого результата.Я же была не из таких.Я боролась до конца.До последней надежды.Пока она не ушла.Беззаботный год, между тем очень страдальческий.Надевания маски "Я совершенство" сменялось настоящим одиночеством и непониманием со стороны окружающих. Злоба на него и одновременно бессилие.Страх и остатки любви. А потом опять безумное хотение позвонить, написать, но тут же возникновение непонятной наигранной гордости перебрасывало меня из стороны в сторону.Мои чувства и страшные поступки были необъяснимы.И даже я не могла сама себе рассудить почему и зачем я так делала.

С этими поступками из меня вырывалась та боль, которую когда то мне сделал он.Мною руководило только одно безрассудство.