Rabidus somnia

Нельзя сказать, что мог блог был неистово читаем годы назад, когда я только его начал. Это не была моя первая попытка, хочу заметить, да и последней она тоже не являлась.

Просто всегда как то не хватало усидчивости время от времени писать что то новое, не говоря уже о том, что жизнь редко преподносит что то новое.

Все уже было, и все будет еще великое множество раз, желаем мы этого или нет.

Если каким то чудом кто то из тех, кто был подписан на это еще остался (в живых) на этом сайте - снова здравствуйте!

Перезапуск моего маленького театрика абсурда, а следовательно, моей жизни - обьявляю официально открытым!

Дождь лил, как из ведра. Хотя нет, из ведра так лить не может. Ощущение было такое, как будто некое тело пробило насквозь тонкую пленку, отделяющую небесный океан от нас, и вся вода Вселенной, на дне которой находится наша Земля, обрушились скозь эту червоточину. Но что такое коллапс одного пузырька, по имени Земля, в бесконечно обьемной бутылке минералки "Млечный путь"? Пшик, не более.
Ничтожно малое событие, не сравнимое со вспышкой Сверхновой, взрывом кластеров или обычным столкновением астероидов. Этот пузырек настолько ничножно мал, что этих событий с него и не видно, и окажись он в самом их эпицентре - наврядли бы это ему угрожало. Слону не раздавить микроба.
Капли пролетали перед глазами, и взгляд не успевал на них сфокусироваться. Но что то подсказывало, что каждая капелька была похожа на маленьких человечков, бросившихся с обрыва. Они смело летели навстречу смерти. Полет, длинною в секунду тут равен полету длинною в жизнь. И уж эти то точно знают, чего хотят от судьбы. Летят ровно - от пункта А в пункт Б, без остановок на переправах, без петляния на развилках. Но они слишком одинаковые. Одинаковая деструктивная цель - достичь пункта Б. И ничего белее и ничего менее. Раньше я их за это презирал. А что теперь осталось от презрения? Что теперь осталось от меня?
Дождь упорно мешает плакать, а потому приходится смеяться.
Вода проникала всюду, затекала в карманы, в перекидную сумку, смывала ноты и стихи, корявым почерком записаные в дневнике. Кожа разбухала и белела, как у утопленников. Да и внутри я не лучше мертвеца.
А дождь все идет. Капли вымывают лишние мысли из моржин на лбу и, уже более похожие на капли дегтя, с глухим хлюпаньем падают вниз. Капли затекают под ногти, вымывая оттуда черную сажу.
Тело постепенно лишается примесей чуждых ему. Очищение высшего порядка.
Добавки, осадки и примеси покидают меня, оставляя чистое, высшей пробы Ничто. Лишний елемент в таблице Менделеева, атом, лишенный свободных электронов, а значит не способный контактировать с себе подобными. Черный волк в стае овец-альбиносов.
Но дождь идет слишком долго. Примеси, служившие клеем для моего тела, вымылись бесследно и теперь уже я сам начинаю терять очертания, расслаиваться и опадать. Вода переполняет меня, заменяя крепкие соединения мягкими. Время от времени, я слышу треск внутри себя - то в плече, то в спине, шее… Я уже близок к абсолютному очищению.
Глухая боль, отдаленная от меня на миллионы световых лет знаменовала собой начало абсолютного покоя - начали рассыпаться пальцы на ногах. Я чувствовал, как дождевая вода струиться по телу, смывая эпителий, растворяя мышечные ткани, а местами - тодтачивала суглобы, которые уже не закрывала кожа. Трещины начали появяться вдоль хребта, на плечах. Я хотел отбосить волосы с глаз, но сделать уже ничего было нельзя - руки на том месте, где она была еще минуту назад, я не нашел.
Глаза теряли цвет - меланин вымывался и из них. Последнее, на что я был все еще способен, это смотреть в небо. Туда, откуда лились мегатонны воды, приносившей мне покой… На секунду мне показалось, что в разрыве облаков я увидел точку, откуда вытекала вся эта вода. Ту самую червоточину. Она была похожа на… Хм… нет, этого не может быть! Она была похожа на…
***************************************************************
Заварочный чайник был старым, добротным. Он источал тепло, даже когда без дела стоял на полке. Сегодня пришло несколько друзей - три человека, которые не забыли, что сегодня годовщина со дня моего рождения. Я не люблю этот праздник. Он напоминает мне обо всем, что я не успел за последний год. Кто то говорит, что надо искать что то позитивное, вспоминать то, чего таки добился за прошедшие двенадцать месяцев… Но они ведь не знают… Любое достижение не стоит и трупика бактерии, если оно не приносит покой. Ну выиграл что-то - молодец, проиграл - ну и ладно. Но все это настолько не важно, что выть хочется. Вроде и живешь, а вроде и нет.
Я наливаю чай, а на дне чашки тает кубик рафинада. Под струями этого дешевого студенческого пойла, добавки, осадки и примеси покидают его, оставляя чистое, высшей пробы Ничто. Примеси, соеденяющего его воедино вымылись и вот он уже начинает терять свои очертания, расслаиваться и опадать. Вода переполняет его, заменяя крепкие соеденения мягкими. Время от времени, из чашки доносится треск - белый кубик начинает распадаться.
Настолько удручающее зрелище, що я не замечаю, как чай начинает переливаться через край чашки. А я все лью, как будто смерть этих спаянных воедино сахаринок принесет мне Бог весть какое облегчение. А ведь и правда принесет…
Я деструктивно наливаю чай из пункта Чайник в пункт Чашка, как это делают милионы других людей и в то же время становлюсь убийцей самого близкого мне по духу и душе существа - кубика лежалого рафинада.

- Ну что, друзья-приятели, кому еще кусочек сахара?!

3.05.2010.

Иногда мне кажется, что все мироздание восстало против меня с той только целью, что бы как можно более изощренно вынести мне мозг.

Вам никогда не приходила в голову такая идея?

У вас никогда не было так, что с самого утра на вашем пути попадаются люди, которые абсолютно без какой бы то ни были обьективной причины трепают вам нервы - незнакомые люди, случайные перехожие, люди, не правильно набравшие номер телефона своего, должно быть, не менее малохольного товарища?

А то и ваши близкие, которым кто-то другой испортил настроение, но выместить свое справедливое негодование на них они или не успели - засранец быстро смотался - или просто вы ближе и, наверняка, не осерчаете?

Почему это происходит? По какой причине Вселенская энтропия направляет все свои силы именно в этот день - именно в вас?

Давайте подумаем.

Первая, наиболее логичная причина - вы тупой мудак. Да-да, самый очевидный вариант. В действительности - вы заслужили такое отношение к себе и получаете его, но из-за раздувшегося до космических масштабов самомнения вы не в состоянии этого осознать и принять.

Обидный вариант, но… возможный.

Вторая причина щедрой клоаки над вашей головой - это карма. В прошлой жизни вы выносили мозг другим людям - скажем, вы были преподователем высшей математики или, а почему нет, христианским проповедником и вашей работой было сбивать людей с толку и устраивать им недержание серого вещества.

И теперь вы получаете по заслугам.

И третий вариант. Говно в вашей жизни происходит только потому, что не происходит у других - а так как оно в принципе есть, то и происходить должно хотя бы с кем то.

Примите мои искренние поздравления - этот кто то - вы.

Вы скажете: "Нет, я правда хороший малый, живу со всеми в мире и гармонии, всем помогаю, всех люблю и твои обьяснения не подходят."

Но больше обьяснений нет. Ни одного не вижу!
Почему плохое происходит с умными - я уже писал несколькими постами ниже, но почему плохое происходит с хорошими я никак понять не могу.
Я человек… так себе, и хотя многие сейчас со мной не согласятся - я знаю, что происходит в моей голове и душе, и потому причины для таких выводов, черт побери, имею.

Возможно я заслуживаю частой трепанации черепа с выскабливанием мозга, пускай, но, когда я вижу, что такое делают с моими действительно хорошими друзьями…
Я все чаще осознаю, что ничерта не понимаю в жизни.

А о чем мне было еще думать на работе почти что в пять утра, как не об этом? На ваш молчаливый суд… ;)

Когда-нибудь Мойры устанут плести
И нити судьбы, как то вдруг, оборвутся,
И жизнь им мою в раз наскучит вести -
Тихонько кончине мой улыбнуться.

" Не складно, сестрицы, канва заплелась
И нить грубовата, и стяжек
Без счету свершили.
Но к чему то же эта нитка велась?
Не зря же мы, вправду,
Все это пошили? "

" Не зря, - тихо скажет на это другая, -
Не дай обмануться себе в мрачной бязи -
Ведь нить чиста, и по тропинке Рая
Она бежит, не зацепивши грязи!
Запомни, милая моя сестра,
Без смерти - жизни и не зная:
При жизни он не избежал костра
Но нить была канатом, погибая!
Пусть был на лезвии меж черта свитой
И беззаботным райским воинством повес…
Из нити этой - выйдет детям теплый свитер
В часы холодных и не ласковых небес".

Спокойствие. Умиротворение. В последнее время я замечаю, что этого в моей жизни стало катастрофически не хватать. Я растрачиваю нервы - на хорошие, в целом, дела - но в объеме, от которого мои друзья хватаются за голову.

Говорят, что нервы не восстанавливаются, хотя я думаю, что это не так. Просто нужно время, в которое нам бы их не выматывали еще больше, а такого, как правило не бывает)

В целом категория спокойствия плавно покидает нашу жизнь и от нее остается лишь легких флер на страницах со стихами Блока, Байрона и прочих романтиков, которые занесли ее черными чернилами в Красную Книгу ушедших в небытие великих понятий.

Вот, родилось от подобных мыслей, пусть слегка и плагиат на стих Марии Семеновой, но хотелось это облачить и в мои собственные слова)

Прорубая грудиною сжавшийся мрак,

Ветхим факелом в ночь отгоняя волков

Я бреду сквозь года, и мне кажется, враг

Как и раньше, не сложит точеных клыков.

И я борюсь без шанса на победу!

И я клянусь, что путь пройду не зря

Пусть жизнь моя, подобна смерти бреду

Но тех, что спас - дождется новая заря.

Но как добраться МНЕ, залитым кровью,

До светлых счастья дней? Весеннего луча?

Как преступить порог, обласканный любовью,

В дрожащих пальцах сжав навершие меча?..

Верите ли вы в счастье? В счастье, как в жизненный принцип?

Мы с моим другом довольно часто говорим о том, что такое счастье в целом, и верит ли каждый из нас в него. Друг верит, впрочем, понимая, что чистого, ничем не омраченного счастья не существует в природе.
Хемингвей сказал когда-то, что счастье среди умных людей - это редчайшее явление из всех, которые он когда-либо видел. И, черт возьми, это так! Насколько сложнее жить, продумывая, осмысливая происходящее. Насколько больно и, порой, невыносимо понимать очевидные для тебя вещи, видеть взаимосвязь между понятиями, которые, на первый взгляд, никак не связаны, хотя они связаны и причем таким образом, что ты видишь в них безисходную предопределенность разворачивающейся в твоей жизни трагедии!
А жизнь состоит именно из трагедий, время от времени сменяющихся периодами затишья, в которых ты временно счастлив.
Я часто думал о том, почему хорошие, добрые, честные и умные люди страдают гораздо более, чем обычное быдло, коего сейчас дюжина в каждом десятке.
И знаете - я, кажется, понял. Кто то решает там наверху, что и с кем произойдет. Этот кто-то - театральный режиссер-постановщик и одновременно сценарист. Но зачем тратить силы, пусть и безграничные, на то, что бы поставить действительно продуманную, витиеватую, бескомпромисную трагедию или драму перед зрителями, которые ее не осилят и не поймут? Силами актеров, которые не вытянут сумрачных ролей?Нет, для идиотов есть комедии - это их максимальный уровень и они его получают!
А вот для тех, кто поймет весь размах замысла, кто будет терзаться и красиво заламывать руки, раздавливаемый внутренними и внешними конфликтами… Для этих людей будет ставится "Король Лир", "Отелло", "Гамлет" и что еще похлеще.
Потому я условно делю людей на Мольеровский и Шекспировский подтип. Мольеровский, среди которого… практически все - не интересен. Никому, кроме самого себя - даже Судьба махнула на него рукой.
А вот мы…
Здравствуйте, те, кто распределяет роли! Я понимаю, что несчастья и горе - это удел мыслящих, а значит и наш крест до самого скончанья дней. Но… черт возьми, нельзя ли все-же придумать для нас витиеватую, сложную, мысленную и редкую по качеству… комедию?
Давайте удивим Хемингвея, а?

Сейчас два часа ночи и я сижу на работе, подпевая любымым песням My chemical romanсе. Странные мысли роятся вокруг меня и я не успеваю за них ухватиться. В чем смысл жизни? Ну, ладно-ладно, нашей экзистенции? Существования?

Мой друг сказал, что мы стоим на пороге Апокалипсиса хотя бы потому, что мир перешел на сторону совершенно нездорового естественного отбора, в котором фактор разума (а от себя добавлю, что и души) совершенно обесценился. Что до разума - он уже вне опасности, потому что он уже вне жизни. Разум обесценился и забылся, как категория. Он в такой же опасности, как, к примеру, мамонты)

А вот Душа…

Я верю в реинкарнацию. Я чувствую ее всем своим естеством. Для меня уже много лет абсолютно очевиден факт, что я не впервые на этой земле и я отжил уже великое множество жизней. И судя по чувству усталости, которое гонится за мной по пятам уже много лет - возвращения сюда меня не радуют.

Я думаю, что меня каждый раз возвращают, потому что я не выучиваю какого-то очень важного урока. Возможно в какой-то ситуации в жизни, возможно одно единственное мое решение, настолько неприменимо к Нирване, что все приходится начинать с нуля - и опять совершать эту ошибку.

Как понять, что вот тут я не прав - сейчас и сотни жизней назад? Что вот тут ошибся египтянин Михеос, тут допустил промах индиец Михендос, тут сглупил француз Мишель де Лошини, а вот тут повел себя как кретин янки Майкл?

А что, если я УЖЕ ошибся в этой жизни? Что если все мои последующие действия опять никуда не ведут?

Странные иногда мысли приходят в два часа ночи, когда на улице гаснет уличное освещение. Тяжелое декабрьское небо кажется таким близким, тяжким, клубящимся и маленьким. Я как будто замкнут этим небом, я как будто между двумя параллельными стенами, и единственное, что их сдерживает от схлопывания - это крыши домов, антенны которых наверняка высекают клубы искр из облаков.

Сейчас я пойду и забью еще одну трубку, и открою двери офиса. И тут же, не спросив приглашения и ни капельки не церемонясь, на пушистых, бархатных лапках в прихожую ко мне заглянет Ночь, начисто стерев все лишнее из безвозвратно уставшего сознания. Она будет тереться мне об ноги и заглядывать в душу, и в ее тихом мяуканье можно будет расслышать тихий ответ…

На мой, еще не заданный вопрос.

Ах черт, во мне гниет романтик)

А ведь все могло быть иначе, знаете? По-другому. Набор предопределённостей жизни мог сложиться иначе, все могло быть иначе. Я всегда считал, что перед нами в жизни лежит абсолютно четкий и простой набор событий и вещей, с которыми нашей душе надлежит столкнуться, но со всеми сразу в пределах жизни - это невозможно. И мы тешим себя илюзией выбора собственной судьбы, выбирая всего лишь между двумя, неизбежными для нас точками. Точка А и точка А1. Я выбираю сегодня А1, но это не значит, что А я оставил позади - это означает, что меня макнут в нее немного позднее. Это бег по лезвию бритвы от пункта А в пункт А.

Моя бритва сейчас намотана мне на шею. Есть у меня очень светлый момент в жизни, но как же сложно развеять им всю бездну осознания своего пути, в котором сам разуверился. Я думаю, что это временно. Возможно. Не исключено. Я верю, что добьюсь чего то. Наверняка.

Но сейчас… у вас есть безукоризненная возможность ознакомиться с темной частью моих мыслей. Без вкрапления единственного лучика моей жизни - им я с вами не поделюсь)

Добро пожаловать в мой маленький театрик абсурда. А следовательно - в мою жизнь.