Это просто Вьюи блог

Тут каждый день у меня учёба, дела, работа. А в перерыве - приступы ностальгии. И временами, мне без тебя - совсем ничего не охота, но мы уже не родные.

I used to think that we were forever ever
And I used to say «Never say never
But we are never ever ever ever. Getting back together
Like, ever.

В последнее время о Тейлор говорят много плохого, однако я не хочу даже слышать об этом. Мне просто нравятся её песни. Они жизненные. А эта, "We are never ever getting back together" особенно. Опять у меня это до боли знакомое депрессивное настроение. И ничего не хочется. Ну вот совсем ничего. Хотя кто интересуется твоими желаниями? Надо учить химию, надо делать физику, надо решать геометрию, наверстывать алгебру и вообще успеть сделать кучу всего. Не знаю, что ещё сказать. Я вообще не понимаю зачем пишу это. И всё, что мне по сути остаётся - это ждать Нового Года и последующих праздников. Но до них ещё больше двух недель. А это время нужно как-то пережить.

Я всегда считала, что мы будем вместе навечно,
И я всегда говорила: "Никогда не говори никогда "
Но мы больше никогда не будем снова вместе.
В смысле, вообще никогда.

Сегодня мы все загадывали желание. В ту самую единственную минуту, которая больше никогда не повториться. Конечно же, я понимаю, что если загадаю путевку на луну в два конца, то это, конечно не сбудется. Несколько абстрактый пример, но всё-таки. А так, я попросила только одного. Посмотрим, что из этого выйдет. А хотя, мне несколько грустно, что волшебства не существует, пусть самого незначительного, а когда-то я в него верила. А теперь? Теперь считаю, что всё-всё, что с нами происходит можно объяснить либо научным, либо психологическим путем. Наверное, я повзрослела. Или просто выросла. Так что, загадывая желание, мы подсознательно программируем/мотивируем себя на его исполнение. Но это лишь моя сугубо-личная точка зрения. И не более того.

Иди и скажи это своим друзьям, моим друзьям, мне лично,
Но мы больше никогда, вообще никогда
Не будем снова вместе.

А я ещё я хотела сказать, чтоо даже в моей жизни порою случается что-то хорошее. И сейчас, как никогда, я понимаю, что разрыв с ней очень многое изменил. А главное - изменил в лучшую сторону. Мы сами выбираем себе круг общения. Людей, которых приписываем в друзья. Это полностью наш осознанный выбор. И сегодня, когда меня спросили, почему я больше не общаюсь с П, я знала, что ответить и нисколько не сомневалась в этом. "Она очень подлый человек. И очень испорченный". И все мои друзья меня поддержали. А Даша сказала ту фразу, которая forever in my heart "Не расстраивайся. У тебя есть мы.©" И вообще оставшуюсь часть дня я улыбалась. Хоть мне было и больно, и жутко обидно, что до слез, но я абсолютно уверена в том, что эти перемены к лучшему. А П. кстати живется несладко. Очень. P.S. Ну всё, теперь я окончательно выговарилась и обещаю в следующий раз что-то более в оптимистичном ключе. И да, посылаю всем лучи добра <3 Будьте просто счастливы.

Наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого то в свою жизнь. Этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время.

— Можешь радоваться, ты как всегда в шоколаде! У тебя по практической по химии 4, а у меня 3. Знаешь почему? Потому что Л.И. говорит, что я у тебя списала всё. Дада, конечно, я же такая лохушка и вообще тупая, только и делаю, что списываю.

Она сказала это сегодня. Прямо перед всем классом. И это, наверное, было последней каплей. Это конец. Теперь уже точно и безповоротно. Для меня да. Я не понимала, что происходит и это у меня убивало. Что происходит в нашей дружбе?. А её нет, дружбы нет. И никогда не было. Была лишь моя безграничная доброта, с которой меня же и послали. Мне некому рассказать и не с кем поделиться. Почти. Да, есть один человек, котору я благодарна, но я просто должна это написать. Ведь это наша с ней история, и да, если что, happy-enda не будет.

Мы дружили почти три года. С того самого дня, когда я, тихая и застенчивая, оказалась новенькой в их шумном и веселом классе, где у каждого было своё место, где уже состоялся сложенный коллектив. Тогда, познакомившись со всеми, я сблизилась с парой девчонок, которые оказались наиболее приветливыми и дружелюбными. Это были первые дни сентября. Первые дни в новой школе. Всё шло неплохо, но именно её тогда не было. Она пришла позже, вернулась из Испании. Я до сих пор помню тот день, мы стояли в коридоре, о чем-то разговаривали, как появилась она с длинной косой, (да, такая вот ассоциация). Это была наша первая встреча и день знакомства, которое позже станет нечто большим. Настоящая отличница и вообще золотая девочка, гордость школы, которую знает каждый учитель гимназии. Всё началось само собой, мы подружились. И узнали друг друга во много раз лучше. Время шло, я уже знала её другую. 7 класс пролетел незаметно, 8 ещё быстрее. Я училась средне, порой в триместре проскальзывала тройка, но так - все четверки и пятёрки. А она? Она скатилась вниз, сначала две-три четверки в триместре, потом больше. Ещё и ещё. В конце 8 класса первая тройка. По той злосчастной химии.

Я заставляла себя думать, что мы были друг у друга, но это не так и на самом деле я всегда знала это. У неё была я. А у меня не было никого. Я смирилась с этим, она часто звонила мне, плача в трубку, рассказывая обо всех проблемах, она всегда знала, что я смогу её поддеражать и найти нужные слова. Я делала всё. Успокаивала, помогала, поддерживала. Да, мы ругались. Но это было редко и только в сети. И она никогда не называла причину конфликта, просто начинала разжигать ссору на ровном месте. А как-то всё-таки сказала, что я убиваю её. Не физически, конечно, морально. И тогда всё стало на свои места. Вы можете думать всё, что угодно, но это время, которое мы пережили от 7 до 9 класса изменило многое. А самое главное - наши интересы. Я стала учиться, стараться изо всех, кто бы знал во сколько бессоных ночей и пролитых слёз это мне обходилось. А она? Она, наоборот. Забросила учебу, лень всё сильнее и сильнее поглощала её. И кто виноват в этом?

Но всё было хорошо, более или менее. А может быть я просто заставляла себя так думать. Но мы по-прежнему общались. Пока она не захотела дружить с другими двумя девчонками, которые, честно говоря, подкалывали её все годы учебы. Им можно. Они - крутые. А чем же она хуже? Ей захотелось стать частью их компании и кажется, у неё наконец это получилось. А что я со своей добротой и пониманием? Кто я вообще такая чтобы мне что-то объяснять? Зачем нужны разборки? Можно же просто не обращать внимания, делая вид, что ничего не изменилось. Да, мы по-прежнему сидим вместе, разговариваем, но уже не встречаемся по утрам, не возвращаемся вдвоём из школы и не можем так свободно болтать, как раньше, потому что все её мысли заняты одним - как же угодить тем двум?

Я не буду делать каких-то выводов из этой истории просто потому, что они уже давно сделаны. Я просто должна была рассказать. Прокрутить все моменты из нашей жизни, принять это и наконец отпустить. Это её осознанный выбор, на который она имеет полное право. Но всё-таки. Зависть - страшная штука. Особенно женская. Что бы то ни было, сейчас я улыбаюсь, потому что знаю, что сегодня она плакала из-за меня и, наверное, не впервые. И она это заслужила. Всегда заслуживала. Я сожалею только об одном, что зря искала нужные слова, чтобы подбодрить подругу, когда всего одним могла просто убить.

Оставь пути, делающие тебя тем, кем ты, на самом деле, быть не хочешь. Оставь пути, вынуждающие тебя любить то, что ты, на самом деле, любить не можешь.

На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета
Мы с тобой проводим это лето.

Вот так незаметно для нас и наступила календарная зима. Зима, которую мы так ждали. Распрощавшись с осенью, все перешагнули через огромный промежуток времени, кому-то подаривший жизнь, кому-то надежду, кого-то удивиший, а кого-то вовсе разочаровавший. Но суть в том, что ничто не проходит бесследно. Воспоминания - живут вечно. Честно, мне намного больше по душе весна с её ярким солнцем, голубым небом и чириканьем птичек, но каждое время года по-своему прекрасно, в каждом можно найти массу плюсов и ровно столько же минусов. Но вместе с зимой приходит и Новый год, праздник, живущий в сердцах миллионов людей. Незабываемая атмофера, неповторимое рождественское настроение. Ну чем вам не повод лишний раз улыбнуться?

Но я не могу пропустить ещё одну дату. Ровно месяц назад я начала вести этот блог здесь, на viewy. И за это время ни разу об этом не пожалела, особенно начав читать множество замечательных людей. У каждого из них свои мысли, свои ощущения, своё мнение. Но никто не молчит, мы можем врать в жизни, но только не в своих блогах. И так мы становимся ближе, реальнее. Потому что вьюи - это место, где каждый может снять свою маску и быть настоящим. Быть собой.

Я знаю, что могу написать сюда всегда: когда мне грустно, когда я счастлива, когда я в замешательстве или не могу разобраться со своими чувствами. Многие живут за сотни, а то и за тысячи километров, но они вместе благодаря вьюи, который объединяет нас всех. И это прекрасно. Мы есть друг у друга.

Мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

Like An American,
oh, oh, ohoh, oh, oh, oh, ohoohh,
Like An American,
oh, oh, ohoh, oh, oh, oh, ohoohh

Да, я всё-таки сделала это, дожила до конца триместра. Справилась со всеми (ну или почти со всеми) трудностями, поставив наконец жирную точку. Конечно, ещё не все оценки выставлены, но в целом картиной я довольна. А в частности… ну, а в часности приятным сюрпризом была пятёрка по истории России и обществознанию, т.к. я этого не ожидала, честно говоря. Ну, не везёт мне на тестах, не везёт, всегда будет вопрос, на который я знаю ответ, но не лохануться не могу, лучше бы нас уж спрашивали устно. И да, дадада, у меня впервые за три года 5 по физике. Я несомненно рада, но знаете, я как-то ожидала от себя больших эмоций. А их почему-то нет. Может, мне хотелось услышать хоть пару слов от друзей, но я привыкла к тому, что у них свои проблемы и нет времени на мои. Но безразличие оно не уходит, оно остаётся. Наверное, приятно, когда тебя могут поддержать, когда тебе могут пожелать удачи и сказать: "Ты справишься". Это не только вселяет надежду, но и даёт силы идти дальше. Жаль, что я не знаю, каково это. Но я привыкла. Жизнь - не игра, здесь нельзя держаться за других, только за себя.

И, конечно же, ребят, не забываем, что завтра на СТС покажут наш любимый фильм - "The hunger games". Включаем дружно телевизор в 21:00 и наслаждаемся просмотром; 3 P.S. Иногда кажется, что мне, собственно говоря, вообще не везет по жизни, и если появляется хоть один малюсенький шансик разнобразить серые будни, у меня его тут же отбирают. То чувство, когда тебе хочется вдохнуть воздуха, вырваться из иллюзорной клетки, а тебя вновь и вновь ударяют одни и теже грабли. То чувство, когда ты горишь мечтой, считаешь дни и представляешь, как всё будет, а тебе говорят, что ты зря надеелась. То чувство, когда тебе хочется кричать, а ты не можешь произнести и слова.

В действительности у меня не больше сил, чем у других людей, просто я никогда не трачу свои силы на нерешительность и сожаления о прошлом.

Порою мне не хватает элементарной поддержки. Не хватает пары теплых, но вселяющих надежду слов. Надежду, за которую можно уцепиться, что-то, во что хочется верить. Я знаю, что есть я, есть мир, есть отдельно взятые люди, с которым мне приходится постоянно пересекаться. У меня своя жизнь, у них тоже. Но наш мир не геометрия, а мы не параллельные прямые. И раз оно так, то мы должны помогать друг другу. Не надо становиться сверхлюдьми, но нельзя вечно оставаться недочеловеками. Мы - люди.

Я знаю, каково это, поставить себя на чьё-то место, поэтому думаю, что вы не сможете меня понять. То, о чём я говорю. Это либо есть, либо нет. И если вы выбрали последнее, то я вам, честно, очень завидую. Вы - счастливый человек. У вас есть те люди, которые могут понять и поддержать. У вас есть, то, чего у меня никогда не было.

В словах нет и капли искренности. Я же не слепая и не глупая. Когда-то мне было обидно, было больно, было одиноко и горько, но оно было. А что было, то уже прошло, ведь верно? Осталось позади. Мы не умеем радоваться за других, особено, когда нас самих постигла неудача. Мы не можем искренее поздравить человека с пятеркой, с победой, да не суть с чем. Мы не хотим, чтобы у кого-то получалось лучше, чем у нас. Мы говорим "Удачи!", а сами злорадствуем. Не все люди такие но их большинство, как не крути.

Мои оценки, полученные знания. Мои старания, труды, слёзы и бессонные ночи. Это никому не надо. Кроме меня. А мне нужен результат. Назло тем, кто ждёт провала. Я сама себя мотивирую, я сама себя ругаю, я ни с кем не разделяю радость и горе. Всё, что я чувствую от других людей - безразличие и зависть. Вытерев капельки слез, обернувшись назад, я рассмеюсь вслед неудачникам, что остались позади. Они - лишь препятствие на моём пути, но оно преодолимо, как впрочем и все остальные. Ведь впереди будущее, с теми людьми, кто заслуживает там быть. А такие есть, такие ещё остались. Значит, не всё потеряно, правда?

Ребят, в очередной раз я хотела бы сказать вам спасибо. И от всей души поблагодарить каждого, следящего за моими постами, мне дико приятно, что Вас всё больше и больше. Ещё несколько дней назад, я даже представить не могла, что это кого-то заинтересует. Вот правда, thank you very much <3 Надеюсь, что вы останетесь со мной надолго.

Though, the pressure's hard to take,
It's the only way I can escape,
It seems a heavy choice to make.
Now I am under

Я с огромной радостью, хотела бы многим с вами поделиться, но, к сожалению, у меня очень мало времени. Последние полторы-две недели до конца триместра - 7 кругов ада, по-другому и не скажешь. Так что все свободное время я буду проводить в попытках исправить итоговые оценки, сдать, пересдать что-то и этом духе. Однако, есть то, о чем я не могу промолчать. В нашей школе в параллельном классе теперь учится девочка из Америки. Конечно же, она русская и даже раньше жила в Туле, но потом перехала к маме - за океан, где отучилась год или два. А теперь вот, вернулась на родину. Очень интересно, хочется её о многом расспросить, очень многом, эхх я сама бы не откзалась поучиться в Америке или Британии, да и в любой другой стране.

После 18 лет посредственности, я, наконец, узнала, что умею сиять. Я была рождена стать вампиром. © Белла Каллен .

Мне безумно грустно это говорить, но сей пост будет прощанием с героями сумеречной саги, за которыми я и миллионы фанатов со всех уголков планеты следили последние годы. История Беллы и Эварда покорила сердца многих, навечно осталась в нашей памяти и воспоминаниях. We will always love you.

Поначалу, мне не совсем понравилось, что сценаристы вырезали многие важные моменты из книги. В частности, о самом превращении Беллы, о трудностях, с которым она столкнулась в первые дни "новой жизни". Те, кто внимательно читали роман, сразу увидят, что "книжная героиня" Стефани Майер несколько отличается от той, что показали в фильме. Ну, не так быстро Белла приняла свой обновленный внешний облик, не так быстро ей доверили подержать дочь на руках, не так быстро она освоилась со своими способностями. Но это детали. Главное - ждало впереди. Грандиозный финал, который будет жить в нашей мамяти вечно.

Нас интриговали. Готовили к чему-то неожиданному. К чему-то, чего нет в книге, о чем не упоминала Стефани Майер, того, чего никто не мог ожидать. То, что сделает финал действительно фееричныым. Все были готовы. Все ждали этого самого момента, когда, выпучив глаза, они смогут восторженно или же, наборот, ошарашенно спросить: "Че-е--е-го??" Планки ожиданий подняты до предела, один вопрос, чем нас ещё могут удивить? Примерно, такой была и моя реакция. Полный зал народа, оторвавшись от попкорна с замирающими сердцами следили за происходящем на эране, не веря в происходящее. Это было действительно незабываемо. Это, то, чего мы так долго ждали. Это финал бессмертной саги. Рассказывать ещё что-то бесмысленно, об этом не нужно читать, это нужно видеть.

Hey again, я к вам пишу чего же боле? И уже второй раз, вот, что значит соскучиться. Как уже говорила, не было времени вырваться на viewy (но это не значит, что я не читаю свою ленту, обновляю её чаще, чем новости ВК, правда). А начать хочется с приветствия своих новых следящих, которых заметно прибавилось после сегодняшнего обновления блога: 3 Хочу сказать вам огромное спасибо, т.к. это действительно много значит для меня. Надеюсь вы не разочаруетесь во мне, также, как и я в вас. P.S. Всегда можете добавляться в друзья, что здесь, что ВК, что на твиттере, пишите, познакомимся ближе.

[julietmur] & [m-w] & [yosip] & [ksuuhaa] & [webberann] & [gufeldkatya]

К сожалению, я так и не смогла сходить в кино на "Рассвет". Хотела завтра, но диагностичнеская работа по физике вмешалась в мои планы, к сожалению. Теперь даже и не знаю, когда идти. А ещё я наткнулась на очень интересный (судя по описаниию и актерскому составу!) фильм с названием "Хорошо быть Тихоней" с Ниной Добрев и Эммой Уотсон. А просмотрев парочку рецензий на Кинопоиске, я ещё больше разожгла свой интерес к фильму, однако, премьеру в кинотеатрах я пропустила, а скачивать экранку с никаким качеством не хочу. Эхх, знаю, что пост вообще не информативный, но право на существование он всё-таки имеет, ведь должна же я поблагодарить своих следящих <3 Знаете, только сейчас я вспомнила о чем именно хотела написать, но об этом же в другой раз тогда.

В этом воскресном посте я хотела бы поблагодарить, что новых моих следящих (число которых увеличивается с каждым днём ;) , что тех, кто со мной уже давно. Не вспомнить уже, когда я создала это блог, и через несколько дней забросила его, даа, но это не сильно важно. Новой точкой отсчета будем считать 1 ноября 2012, день моего возвращения. И да, помним, ещё чуть-чуть до премьеры "Сага. Рассвет. Часть 2" *-*

Если честно, то мне намного проще выражать свои мысли на письме, нежели общаясь в компании или тет-а-тет с кем-то. Не знаю почему. Может причина в том, что я несколько замкнутая, стеснительная, быстро теряюсь и всё в этом духе. Мне иногда даже кажется, что я в реальной жизни и в интернете - это два разных человека. Если вы понимаете о чем я, конечно. Ну да ладно, это всё лишнее и, наверное, не к месту.

Просто я рада, что есть вьюи, что есть вы, что есть я и есть то, о чём я хочу рассказать. Спасибо за внимание <3

Я не являюсь поклонником, что фильмов ужасов, что триллеров, что различных катастроф. Скорее уж, мне по душе другие жанры кинематографа. Если честно, то я решила посмотреть этот фильм из-за участия в нём знакомых мне актрис. Знакомы они мне ещё по сериалу детства "H20 Just Add Water", где Кариба Хейн и Фиби Тонкин исполнили главные роли. Очень хотелось посмотреть на их преображение.

О Фильме. Ну так, чтобы ввести вас в курс дела ;)

Действие фильма разорачивается на Австралийском побережье (опять хочется провести аналогию с любимым сериалом), где много солнца, воды и чистого воздуха. Идиллия, так кажется на первый взгляд. Ничто не предвещало беды в лице мощнейшего цунами, внезапно обрушившегося на курортный городок. Огромные волны высотой десятки метров буквально сносили всё на своём пути, казалось, что шанса выжить нет ни у кого, кроме нескольких людей, что оказались запертыми в стенах обычного супермаркета. Счастливчики, но это только опять на первый взгляд, ведь, чтобы пробраться к выходу им необходимо побороть не только потоки воды, но и её обитателей, которые не против поживиться человеческой плотью.

Об актерском составе.

Несравненную мисс Тонкин вы уже увидели на гифках выше. Да, в этой картине, она исполнила хоть и не главную роль, но всё-равно запоминающуюся. Поначалу, Джейми казалось некой оторвой, не сильно заморачивающейся о судьбах других людей, но позже мы увидели её другой. В образе заботливой дочери, идущей на отчаянные поступки ради своего отца, в образе влюбленной девушки, готовой на всё ради дорогого ей человека. Ну, а одна из главных ролей досталась красавчику Завьеру Сэмюэлю. Может кто помнит его по небольшой роли Райли в саге "Сумерки. Затмение". И да, мне очень понравилась его актерская игра. Особенно в отличии от Шарни Винсон, исполнившей роль Тины. Слишком блекло уж она смотрелась на фоне других героев, особенно сексапильной Фиби. Ну, и под конец пара слов о Карибе, сыгравшей недалекую "блондинку". Она, её парень и ручная собачонка добавили нотку юмора в фильм, т.е. их сюжетная линия не несла какой-то смысловой нагрузки.

Обо всём остальном, что не поместилось выше: 3

Обычно, мне сложно оценить какой-либо фильм по десятибалльной школе, так что я воздержусь от цифр. Нельзя сказать, что "Цунами 3D" отличается особым реализмом или ориганальностью. Если вы смотрели "Челюсти" или "Пираньи", то вам будет с чем сравнить сиё творение, но вот из жанра "водных ужастиков" мне довелось лишь увидеть"Глубокое синее море", старый, но достаточно хороший фильм. (и кстати, количество положительных рецензий на небызысвестном Кинопоиске в пользу последнего варианта). Не знаю, как у вас, но у меня нет привычки перед просмотром какого-то фильма читать ревью по нему. Да, я думаю, что на вкус и цвет все фломастеры разные, и даже если картина не понравилась большинству, то не факт, что не понравится и мне (может проблемы со вкусом? хохо) Так что, будет желание и время - вперед ;)