Что ж, здравствуй. Как дела твои? Мои тоже хорошо. Я помню, как твой друг отвечал про "прокурора"; тогда я подумала, что ты всё рассказывал ему про нас, про меня, и он ненавидел меня. Глупо было доверяться тебе, очень глупо. Но я так хотела, чтобы ты был близким. Боже мой, я говорила тебе, как ненавижу людей! А ты смеялся, помнишь? Я ненавидела людей и хотела, чтобы ты был моим богом. Всего лишь хотела.
Я хотела романтики. Да-а, черт возьми, я хотела старомодной романтики. Хотела, чтобы добивался хотя бы пару недель, приглашал на свидания, дарил цветы, хотя бы самый занюханый букетик полевых цветочков. Хотела прогулок под луной, милых слов, робких прикосновений. Но я до сих пор помню лишь фильм "День сурка", после которого ты ушел обиженный, разве нет? Намек мне был понятен, но я ждала романтики; я не верила, что всё может происходить так быстро. Я испугалась, что потеряла твои руки, которые так грели меня во время фильма. Кстати, фильм я этот ненавижу, и он вызывает у меня только рвотные позывы, хотя идея фильма очень даже хороша. Но я хотела не такой скоротечной романтики. Не знаю, может, это друг тебе подсказал, что, мол, после фильма она будет твоей, а, может, сам придумал. Ты ушел обиженный, и я ругала себя еще полночи. Но на следующий день ты пришел как ни в чем не бывало, и через пару часов под гитару Курта Кобейна твои пальцы поползли под мою толстовку. Глупый! Ты усмехнулся в ответ моему отказу.
Наверное, уже тогда я поняла, что это нужно прекращать, это не мое. Но так продолжалось до конца года. Ты не пришел со мной проститься, когда все уезжали на новогодние каникулы, и позвонил за пару часов до курантов, чтобы поздравить с Новым годом. Наш разговор продлился 47 секунд.
Наверное, тогда я поняла, что при первой же встрече мне придется многое объяснять, почему нам лучше прекратить отношения, если таковыми можно назвать то, что было. Но при первой же встрече ты попросил меня выйти в коридор, чтобы поговорить "наедине". Потом я сказала "да, конечно", и это будто бы оказалось согласием начала войны.
Знаешь, глупо было проходить мимо, совершенно не замечая друг друга. Чертовски глупо. Весь семестр мне хотелось быть тебе другом. Мне хотелось общения с тобой. Именно общения, понимаешь? Мне нравилось, как ты о чем-то рассказывал. Мне нравился твой смех, твоя улыбка, безумно нравилась твоя улыбка, твои глаза с вечно расширенными зрачками. Но больше всего мне нравилось, как ты о чем-то рассказывал.
Мне хотелось с тобой простого дружеского общения, но ты пришел вечером 11.11.11 г., спросил, не посмотрим ли мы какой-нибудь фильм, я согласилась, и мы смотрели "День сурка". А на следующий день твои пальцы ползли по моей спине под звуки Nirvana. Знаешь, ты опошлил мою тайную любовь к этой группе. Теперь мне сложно связывать Нирвану с летом 2011, а это для меня очень важно - связывать песни с определенным моментом времени и человеком. Ты опошлил мои воспоминания, пускай и не самые лучшие. За это я ненавижу тебя.
Подумать только, я хотела называть тебя своим богом! Но мой Бог живет в полторы тысячи километров от меня, и я счастлива, что при первой же встрече поле новогодних каникул ты попросил меня выйти в коридор, поговорить "наедине". Я ответила "да, конечно" на твое предложение прекратить отношения. Спасибо тебе за это.
Тебе пора бежать? Да, конечно, беги. Желаю удачи и найти таки подходящую дырку для своего тренировочного орудия. Привет.
pr.1