Это просто Вьюи блог

Сейчас, когда все хорошо, максимально хорошо, как только может быть у меня в этом городе, хочу написать о том, что вообще происходит со мной и вокруг.

ТЕМА ПЕРВАЯ:

В моей любви, наконец-то, поставлена жирная точка. Не верите? Придется. Когда-то же наступает предел. Предел слепым чувствам, неоправданному доверию, терпению в конце концов. Как бы это не было странно, в моем случае, несдержанные обещания, измены, исчезновения без причины, и как следствие всего этого - огромные проблемы, не убивали во мне любовь. Последней каплей для меня стал ночной разговор по душам с человеком, знающим все от корней до самой верхушки. Только вот в чем соль: вся информация извращена до предела, все личное выставлено на всеобщее обозрение, чувства просто затоптаны в грязь. Меня вводит в ступор факт того, что все то, что я бережно ханила в себе, все то, что отдавала без остатка, все это знает пол Иркутска и активно обсуждается в n-ных кругах. Разочарование, а как результат - пустота. Сейчас смотрю на прошлое с улыбкой, и говорю ТЕБЕ, МОЯ ЛЮБОВЬ, спасибо за опыт и хорошо проведенное время, за твоих классных друзей и за то, что я повзрослела за это время. Жалею только об одном. О том, что искренее верила. Не тому.

P.S. как прочитаешь, не забудь заскринить и рассказать ВСЕМ :)

ТЕМА ВТОРАЯ:

Сотни раз ошибаясь в людях, страраюсь внимательнее присматриваться и всячески оградить себя от людей, априори гнилых. Пока я живу здесь - это просто невозможно. Где бы я не находилась, в школе, в раме, в любимом 130, я ежедневно, ежечасно, ежеминутно вижу десятки фальшивых улыбок, слышу не меньше фальшивых фраз, пропитанных лицемерием насквозь, за которыми нет ничего! Улыбнувшись мне пять минут назад, уже сейчас вы яро обсуждаете меня, бросаясь совершенно не лестными, а порой просто взятыми из воздуха словами. И так все, все так общаются! А главное, называют друг друга друзьями, любимыми … Вам самим не противно? Мне просто мерзко.

ТЕМА ТРЕТЬЯ:

Теперь я каждый день просыпаюсь в приподнятом настроении! :) Поставленные цели, приятные встречи, горячо любимая семья, хорошие книги, наступающее лето - в этом вся я, так что плохо просто не может быть! Впервые за последние 4 месяца, я не знаю, как правильно распределить время, чтобы успеть все. Впервые мне не хватает 24 часа в сутках! Появилось желание жить для себя, при этом не забывать радовать любимых и родных! В общем, совсем скоро я смогу закричать о том, что я счастлива! :) Ну а пока тссс! интрига..)

Столько мыслей в голове, столько самоонализа, самокопания. Мне не хочется разговаривать об этом с кем-то в отдельности. Блог стал моим помощником в те моменты, когда расскажать нужно, а некому.

Уже долгое время мои слушают меня, терпят всплески эмоций, все то, что не может спокойно жить в моей душе, то, что постоянно лезет наружу. Каждый высказывает свое мнение, но сводится все к тому, что я дура, но зато верная и умею любить. Но что такое верность? Почему я верная ? А главное, кому? Быть верной тебе - надоело. Спросишь почему у меня нет ни отношений, ни мимолетных увлечений? Я отвечу, что я верная. Тебе? Увы, нет. На данный момент я верна, в первую очередь, себе. Думаешь, я не хочу любви, сказки, цветов и подарков, ночей и дней? ХОЧУ! Думаешь, не с кем? Опять мимо. Просто я верная. Просто я не умею целовать не любя, просто я ненавижу, когда ко мне прикасаются чужие руки, просто в моем доме быстро вянут чужие цветы. Я не могу пустить другого в свой мир, потому, что там все пропитано тобой. Я не могу подарить другому любовь/нежность потому, что уже всецело отдала это тебе. Когда все начиналось, я не умела любить, но быстро научилась. Научилась любить ТЕБЯ. Ты появился так вовремя, я была готова любить. Но совсем, понимаешь, совсем не вовремя ушел. К тому, что ты "отошел", к тому, что ты "ветренный п…" я, к сожалению, не была готова тогда да и до сих пор не готова. Я помню каждое слово, которое ломало меня изнутри. Но я не изменяла себе, своим чувствам. Когда где-то есть ты, до сих пор любимый и желаннный, зачем мне другие?

Меня лечит Европа. И Питер. Эти улочки, эти люди! Я вся там, и это все мое. Я с такой теплой, приятной грустью вспоминаю, как совсем недавно ходила по вечерним улочкам Стокгольма/Хельсинки с любимой Н., как мы смотрели на витрины, и видели сказку! Как заглядывали в окна, и в каждом видели эти свечки/лампочки, в каждом, в каждом окне!! Как бегали по магазинам, в какой-то суматохе выбирая то, что по душе. А Будапешт/Вена с моей А.? Какое шикарное время! Клубы, иностранцы, настроение! Дорога из Palace обратно в отель, именно тогда я поняла, что А.- мой человек!! Эти самолеты, поезда, автобусы - я живу всем этим. Возвращаясь домой, я понимаю, что я не там, рядом не те. Там другие люди, другие разговоры, но в Европе я - я!!

P.S. просто мысли, на одном дыхании

Еще ни разу в жизни я не встречала человека, который никого бы не любил. Даже самый, казалось бы, бесчувственный эгоист, способен на настоящее чувство.

Когда ты любишь, с головой погружен в это чувтство, в этого человека, все остальное отходит на второй план. Если чувство это взаимное, то оно, как бы ванильно это не звучало, поднимает тебя "на 3 метра над уровнем неба", но слишком больно потом падать с такой высоты. Не у всех хватает сил забыть и "полюбить" другого, многие, упав однажды, так и остаются "лежать на земле". Некоторым достаточно того, что проходящий мимо человек просто вовремя протянет руку и позовет за собой. Большая часть моего окружения способна отвлечься таким образом, и даже поверить в то, что это, в который раз, "любовь". Мне сложно это понять, я не могу принять ложное за настоящее. Хотя, черт знает, что я буду говорить повзрослев, быть может и мое, на данный момент "первое, единственное и настоящее" окажется ложным. И я уже была бы рада, если бы это произошло и поскорее.

Если бы в чувствах, как моя мама, я руководствовалась принципом "ты-мне, я-тебе", я бы разлюбила тебя полтора года назад, в ту же секунду, как ты тремя словами подтвердил все то, что я считала сплетнями. НО УВЫ. Я вообще не понимаю, как можно заставить себя не чувствовать? Любвовь ведь-это что-то внутри тебя неподвластное сознанию и разуму, разве нет?

Еще недавно меня разрывало изнутри от того, что все не так, как я хочу. Сейчас же меня сводит с ума состояние неизвестности. Просто есть вещи, на которые мне очень сложно решиться, вещи, которые я практически не способна осознать. Всю важность происходящего со мной сейчас я понимаю в процессе разговоров и мыслей, от которых я, если честно, уже устала.

Вся моя жизнь может измениться теперь в момент. Хотя, нет, не измениться, а покатиться по наклонной вниз ко всем чертям. Куда хуже? Бывает. Точнее будет, если не справлюсь сама. В одиночку всегда сложно, но сейчас без вариантов. Искать помощи в семье - бесполезно. Стоит мне только заикнуться об этом, на меня тут же обрушится шквал злости, оскорблений, ненависти. Ненависти не только ко мне, к НАМ. Плюсом к этому, моя и так урезанная уже до предела "свобода" ограничится дорогой до школы и обратно. Но куда больше меня беспокоит другое: что будет с нами? Конечно, никаких "мы" нет уже давно, но дело даже не в этом. Просто я прекрасно понимаю, что эта тема в ближайшие года два актуальна только для меня, не для "нас". Я бы поделилась с тобой всем этим, но тогда срок в два, года как минимум, возведется в крадрат. Я и так уже потеряла "нас", поэтому сейчас собираю по частичкам остатки чувств и отношений, и больше всего боюсь эти остатки потерять. Поэтому, пускай, сейчас это будет только моя проблема, окунувшись в которую с головой, я повзрослею внутренне еще лет на пять.

Вот она - НЕИЗВЕСТНОСТЬ. Я еще не решилась даже на телефонный звонок, а уже строю в голове неизбежные последствия, еще не услышанных мной новостей. Для кого-то, возможно, проще жить вот так, в неизвестности, для кого-то - не для меня. Я устала от нереального колличества шлака в моих мыслях. Когда я начинаю копаться в этом, мне просто становится страшно. НЕТ. Лучше уж меня как ледянной водой окатит информация, и я начну движение к ее решению, пусть мааааленькими шажками, но в верном направлении.

Ну вот все и закончилось. Я своими руками разрушила очередную попытку очередного хорошего человека сделать меня счастливой. Я, честно, не хотела причинять никому боль. Просто эта попытка, как, собственно, и все предыдущие, заранее была обречена. У меня НИЧЕГО и НИ С КЕМ не получается по умолчанию. Два месяца с другим человеком, видимо, мой предел. Меня уже тошнит от притворства и надуманных чувств.

Больше года я живу прошлым и теми теплыми воспоминаниями о НАС. Ничто и никто не может меня отвлечь. Я всех, понимаешь, всех сравниваю с ТОБОЙ ! С тобой я была счастлива, а с другими у меня внутри пустота. Да и сейчас я пишу в пустоту. Это прочитают все, кроме тебя. Многие начнут меня судить, как всегда за спиной. Мне все равно. Те, чье мнение для меня важно уже его высказали. Если бы ты только знал, что происходит у меня внутри при мысли, что все, что нас связывало, себя уже исчерпало. Даже одноразовые встречи, их тоже уже нет. Сколько слез и истерик было у меня за эти три месяца, сколько всего я натворила, скольким людям сделала больно. Мы живем в одном маленьком городе, и за три месяца не пересеклись не разу. Тебя видели все мои друзья, и каждый к красках описывал то, как ты изменился. Я уже ничего о тебе не знаю. Я только помню твой запах PLAY + PARLAMENT, хотя, может быть ты пахнешь сейчас по-другому. Каждая улочка ассоциируится с тобой, каждая комната в моей квартире тоже. Я помню все до мелочей. Ты - мое первое и единственное настоящее чувство. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, САША