Поток чувств.Потом желаний.Поток эмоций.Всего так много, что я не успеваю всё контролировать.Просто не могу, не выходит у меня держать под контролем свои чувства.Хоть я и пытаюсь это сделать.Пытаюсь как-то приглушить всё то, что внутри.Пытаюсь погасить этот огонь какой-то водой.Но нет же, всё проходит бесполезно.Жаль, что я не могу даже описать это состояние.Это называют "бабочками в животе".но у меня там вовсе не бабочки, там бушующее море, шторм, который не утихает.От одной мысли на уроке, что вот сейчас прозвенит звонок и я его увижу у меня внутри всё расцветает.Это что-то до ужаса странное.Точнее, я это испытывала уже, именно к нему.Но практически всю осень такого у меня не было.Даже летом особо не наблюдалось.Это было часто только тогда, когда мы ещё были вместе, но не тогда, когда мы разошлись.Просто вот именно вчера я почувствовала это снова.Сегодня опять повторилось.Сейчас задаюсь вопрос "почему?".Откуда весь этот пожар внутри меня?Точнее, откуда снова этот пожар?Все эти чувства были во мне, когда он стоял рядом, брал за руку, смотрел в глаза.Вот когда я это чувствовала.Или же когда после выходных я приходила в школу и в ожиданиии встречи сидела на уроках, а внутри меня всё горело, горело потому что я знала, что сейчас увижу его, он подойдёт, он поговорит со мной.Ещё это было чувство ожидание после ссор.Допустим, вечером поссорились, пару дней в ссоре, а потом он мне писал что-то и у меня внутри всё переворачиволось от того, что мы всё таки помирились и сейчас я увижу его и всё будет так, как должно быть.Но что сейчас?Сейчас ничего нет.Да, выйду я на коридор, да увижу я его.И что дальше?Мы пройдём мимо, как обсалютно чужие люди.Посмотрит он, или обернётся мне в след и всё.Всё это слишком.Я давлюсь всеми эмоциями, мне дышать трудно с ним рядом.Я так хочу обнять, хочу с ним быть.Хочу не искать повод написать/позвонить/сказать это глупое "я скучаю".Но исправить это положение у меня пока не выходит.А с каждым днём во мне всё больше и больше какого-то ожидания, каких-то переполняющих меня чувств к нему.И если всё это выйдет из под контроля оканчательно, то всё это мне очень дорого обернётся.Я сломаюсь и устану быть сильной.Это будет конец всему.Я не хочу ломаться.Я просто не хочу этого.Я не хочу дикой боли по вечерам, нет.Пусть моё море бушует, но только не выходя за рамки.
