Сегодня 12 Декабря. Время желаний. Загадала ли я свое, спросите вы? Загадала, еще как. И надеюсь оно сбудется, точнее искренне и всем сердцем в это верю. Если оно исполнится, то принесет счастье не только мне, а это самое главное в сегодняшний Декабрьский день. Изначально хотелось загадать желание в более уютной и спокойной обстановке, нежели у меня получилось. А именно не в столовой, с булкой во рту, пытаясь пробормотать себе что-то в голове и не обращать внимания на окружающих учеников тире психов. Так или иначе мне это удалось. Пару дней назад я часто задавалась вопросом, какое же мне загадать желание, точнее пыталась выбрать из нескольких и проснувшись сегодня утром, я сказала себе, что в ту самую секунду, я послушаю свое сердце и поступлю именно так, как скажет мне оно. Среди шума окружающих я старалась сосредоточиться на загадывании своего желания, я пыталась словить как можно больше времени и по стечению обстоятельств, я почувствовала легкие, но одновременно приятные колики в левой стороне грудной клетки, и наконец вздохнув полной грудью, сделала это. Странно… что в тот самый момент легкого колика в сердце, я загадала желание о котором теперь ни чуточку не жалею, хотя ведь выбора у меня было придостаточно среди других. Не знаю, знак ли это, или действительно совет моего сердца, так или иначе, этот важный момент мне запомнился и именно поэтому, не смотря на полное отсутствие вдохновения, я нашла в себе силы, чтобы написать об этом в блог. Я совсем запустила свое развитие. В том плане, что я просто разучилась писать, разучилась делиться своими мыслями, чувствами, эмоциями и это в какой-то мере совсем не хорошо, хоть я и добивалась когда-то именно данной цели: притупления чувств. Я притупила их, но недостаточно. И каждый раз, когда я закрываюсь от мира, от людей, друзей и прочего окружения, что-то все-равно остается, какая-то мелочь, какая-то злость, любые эмоции, это что-то просто прячется, и в самый не нужный момент вылезает наружу. И не важно какое количество или объем оно имеет, даже если оно совсем маленькое, незаметное, даже если ты его не чувствуешь, в какой-то момент оно пробуждается, начинает расти, а в конечном итоге лезит наружу до тех пор, пока ты не сорвешься. Спрашивается, для чего в моей жизни эти моменты? Моменты потери самой себя, моменты когда я закрываюсь от мира. Для урока? А что если я получила уже достаточно уроков? Что если, как только со мной начинает происходит, что-то хорошее, то я уже автоматически начинаю находить в этом подвох и мало того, радуюсь этому не в полную силу, потому что знаю, что это не вечно? Разве мне недостаточно уроков? Ведь я в последнее время начинаю скучать по прошлому, жалеть о некоторых поступках, по-настоящему признавать свои ошибки, хотя до этого, я никогда не переживала с таким сожалением, с такой дырой в душе. Когда в конце концов, вместо уроков, ко мне придет любовь, взаимность, черт возьми? Далеко что-то я убежала. Простите уж меня, за столь странное состояние. В одно время я удивительно спокойна, а бывает на меня что-то находит и вот я уже настрочила огромный пост. Нервы шалят. Стены давят. Вздохнуть с легкостью уже не могу.