Перекрёсток судеб

Вьюви уже не так популярен, как раньше. Я про него вообще совершенно случайно вспомнил. Но теперь таковое положение дел меня более чем устраивает. Никто не будет лезть не в свои дела, но слабая иллюзорная видимость заинтересованности все равно присутствует. То, что нужно вашему покорному слуге. Я вернулся и надеюсь, это надолго.

Have you ever had that feeling that there was someone inside your head, listening to your thoughts? I read this article on twinning, about how two people can communicate across countries through the mind. Now, just imagine if that were true. Your darkest secrets floating out there like radio waves, just waiting to be picked up on. Like Minds (2006)

Каждую секунду рождаются тысячи альтернатив. В одной из них я сегодня не проснулся. В другой – еще живу. В третьей меня вообще никогда не существовало. И эта последняя альтернатива нравится мне больше всех остальных. Иногда мне кажется, что я живу во всех временных линиях одновременно. Очень часто я скучаю по людям, которых, казалось бы, никогда не видел. Мне снятся сны о местах, в которых никогда не бывал. Я умираю и живу, люблю и ненавижу, смеюсь и грущу одновременно. А самая главная проблема: я высказываю свои мысли вслух, не волнуясь, что могут подумать обо мне другие люди. Я знаю, о чем они думают, и мне на это плевать.

А на что мне не плевать? Есть в этом мире хоть что-то, что мне не безразлично? Я так привык, что всему и всем, рано или поздно, так или иначе, приходит конец. Смерть теперь такое обыденное явление для меня. Люди боятся смерти, пытаются ее избежать. И я ни в коем случае не стремлюсь к ней, ведь я тоже человек. Какая-то часть меня, по крайней мере. Эта часть будет жить вечно, будет прятаться, убегать и этим спасется. Другая моя сущность застрянет в бесконечном цикле смертей, в одном непрекращающемся происшествии. И это меня не пугает. Точнее, это не пугает какую-то часть меня.

Ты был очень тревожным днем. На секунду мне даже показалось, что ты станешь одним из самых ужасных дней моей жизни. Но нет, ситуацию спасла вера. Во что? В хорошее будущее, в собственные силы и в чудо.

Мне уже за восемнадцать, а я до сих пор верю в сказку. В иные вселенные, населенные магами, волшебными существами и чудесами. И ничто не способно разуверить меня. Ничто и никто.

Я обещался писать сюда каждый день. Отнюдь не для популярности блога, скорее, чтобы научиться сдерживать свои обещания. Начинать надо с малого, так ведь?

Т ак как никаких интересных историй я сейчас не припомню, опишу пока сегодняшний день.

***

С егодня я проснулся в 7:30. Это не очень рано, на самом-то деле. Но проблема в том, что уснул я часа в 3 ночи по причине очередной истерики и бессонницы, поэтому ни хрена не выспался. Хотя… а когда я в последний раз вообще высыпался? То-то же.

Ж изнь в общаге в собственной комнате иногда напоминает рай. Никто тебя не тревожит, не храпит на соседней кровати, плюшки твои не ест. Порой бывает довольно одиноко. Но не сегодня утром, нет.

Х олодный зеленый чай и овсяное печенье с кунжутом быстро привели меня в чувство. Аве завтрак! Одна из тех маленьких радостей, которые помогают мне жить в этом мире.

Д оучил английский, помыл голову, собрался. И одновременно смотрел первую серию пятого сезона «Doctor Who». И все ради 11-ого Доктора. Я уже записал его в свои любимчики!

Ж дал все это время любимого человечка в скайпе, но она так и не пришла. Девять часов разницы во времени создают порой большие огорчения. Что поделать…

***

Н у вот. Хотел рассказать про свой безумно интересный, полный приключений день (ха-ха, три раза), но вспомнил про нее. Даже не то, чтобы вспомнил… Я всегда про нее думаю. Живу этими мыслями и довольствуюсь происходящим.

П ойду-ка я лучше поучу что-нибудь.

Я не понаслышке знаю, что значит « закрыться в комнате ». Что значит погрузиться в интернет-реальность с головой, уже не видя грани между мирами. Знаю, как сложно сидеть у психолога (но у психотерапевта хуже, поверьте). Знаю, каково ежедневно травить себя таблетками. Мне близко к сердцу самобичевание, самоуничтожение.

Психически неуравновешен… Когда так говорят люди с сочувствием в глазах, мне хочется назвать их психически неуравновешенными. Какая же редкостная сука придумала разделение людей на нормальных и не нормальных? Что означает эта ваша « нормальность »? Как всегда все судят по большинству. Бесит.

Я хотел бы сказать пару слов о фильме « Чат », точнее, о его конце. Последняя фраза Уильяма:

« Давай! »

Как думаете, что он имел в виду? Надеюсь, правильно думаете.

После просмотра этой кинокартины мне пришлось выпить парочку таблеток феназепама, которые, впрочем, не особо помогли. Не знаю, с какой целью он снимался, но некоторым людям (да-да, тем самым психически неуравновешенным) категорически не рекомендую смотреть. Для меня слова Уильяма, каждое его чертово слово звучало как призыв к действию. Думаю, в конце концов для меня все закончится так же плачевно. Не знаю.

Я уже ни в чем не уверен.

У меня тут кофе с лесным орехом, конфеты с лимонной нугой, елочка с игрушками, дождь за окном и куча домашних заданий.

У меня тут грусть. Вспоминаю, что в жизни было.

А было много чего замечательного, как оказалось. Как бы я хотел прожить свою жизнь еще раз, со всеми ее радостями и неудачами! Вот серьезно. Я состою из прошлого, порой мне кажется, что я им живу. Это плохо, знаю, но все, что у меня есть - хрупкие воспоминания. Маленькие сокровища в моей голове.

Я бы написал письмо Деу, но не смог. Настрочил бы подобный пост на дайри, но тоже и двух слов не связал. А затем вспомнил про этот уютный уголок. Перечитал записи, поулыбался, погрустил и понял, что все-таки живу.

***

М не захотелось посмотреть фильм. Нашел один, вроде бы интересный - "Chatroom". После просмотра напишу рецензию.

И каждый день теперь буду стараться что-то писать сюда.

Мне вновь нужно выговориться в пустоту, обращаясь к моим верным товарищам - клавиатуре и монитору.

Интересно одно: почему сейчас? Да, я уже не спрашиваю "почему именно я!?" В действительности странно - спустя семь лет.

Виктор объясняет все просто: возраст такой, психика бунтует.

Может быть, может быть… Но все равно страшно.

Проблема в том, что в моем случае "переходный возраст" длится всю жизнь. Всю жизнь - это еще тринадцать лет.

За эти последние годы я должен чего-то достигнуть.

Вторая проблема: я больше ничего не хочу.

Стимул? Цель? Планы на будущее? НЕ, НЕ СЛЫШАЛ.

Это довольно печально: я потерял смысл. Здесь меня держат только письма. Только то, что я сдохну, а никто ничего и не поймет. Так что пока надо пожить. И не забыть предупредить, что ровно через тринадцать лет все закончится. Я закончусь. Будет ли это самоубийство или что-либо другое - меня не особо волнует. Главное, чтобы у меня хватило силы воли. Я думаю, хватит. Но, как показывает практика, - мало ли что я там "думаю".

Они когда-нибудь добьются того, что я вообще замолчу. Потому что когда меня спрашивают "ну как ты?", хочется только биться головой о стены.

— Ты как?

— Об косяк…

— Что за отношение!? что за хамство!? совершенно не уважаешь мать!!

Я уважаю только тех людей, которые чего-то достигли в своей жизни. Или хотя бы пытаются это сделать.

Наверное, в ближайшее время я вновь сорвусь и начну резать руки. Я не могу отвечать людям словами на их жестокие слова, я буду ставить зарубки. За каждую принесенную боль - кровавая зарубка. Легкое касание ножом - "ваши слова и действия, конечно же, весьма болезненны, но не значительны и скоро забудутся." Глубокая рана - "вы убиваете меня, вы причиняете мне боль, которая, возможно, шрамом останется в моей душе." Это такое новое увлечение.

Похож на жалкого эмо-боя. А когда-то я ненавидел этих придурков-мазохистов…

Странный пост, который содержит множество бессмыслицы, понятной только мне одному.

Я слаб.

Никогда не умел красиво оформлять письма, посты, etc. Мне бы писать для начала нормально научиться, а потом уже к украшению текста перейти.

Утром в больницу отведи, вечером приведи, ночь не спи, подай, принеси, про уроки и подготовку к ВНО не забудь! Ах, да, еще и МАНовская работа. За два дня должен сделать.

Чтобы покурить, приходится все теплые вещи на себя напяливать, вместе с шарфом - на балконе ужасно холодно. Уже впадлу куда-либо идти, поэтому дымлю в комнате. Мать потом орать будет. А может, все выветрится.

Ха, я понял, почему у меня в последнее время словесная недостаточность: я же до этого все свои печали Виктору выкладывал, а теперь вот его нет. В смысле, он есть, но, опять-таки, хер знает за сколько километров. Телефон - это не то. По поводу скайпа я ему сразу все объяснил.

В общем, мне просто жизненно необходимо буквы попечатать. Вот для таких случаев пригодилась эта недоднявочка.

Мне вообще-то до хера чего сделать надо, выучить, прочитать, проиграть, но как же впадлу, кто бы знал.

Возьму сейчас и вообще буду "Зал самоубийц" смотреть. В третий раз. Или, на крайняк, Эвана порисую… Ну, или порнухи с Майлзом посмотрю. Так, чисто для эстетического удовольствия.

В октябре на меня навалилось все и сразу. Начнем, пожалуй, с начала.

Всегда, с самого детства мечтал, чтобы жизнь у меня была, как в книге. Не как в сказке, и не как в фильме про Гарри Поттера. А просто - как в книгах написано. Герои говорят красивыми, правильными фразами, сама жизнь делится на завязку, кульминацию и развязку. Просто, понятно, а главное – интересно. Потому что книги по сути своей не могут быть неинтересными, если только это не учебник по ядерной физике, конечно же. Но не в учебнике дело…

Поздравляю тебе торжественно…Бел? Макс? Артемикс? Сковородка? Как тебя величать-то, главный герой? Хотя, это не очень важно. Главное, мечта твоя, оказывается, сбылась: у тебя не жизнь, а прямо-таки сюжет для третьесортного гомосятского романа для престарелых слэшеров. С одной стороны, до сих пор смех пробирает – истерический. С другой все не так радостно.

Все началось с похода к психологу. Хотя, «все началось» как раз таки много лет раннее, но тогда я еще об этом не знал. Точнее – не помнил.

Слякоть, грязь, холод и, с какого то фига, выглядывающее из-за дождевых туч солнце. И я, спешащий поскорее укрыться в метрополитене, подальше от ненавистных лучей, поближе к не менее ненавистным бомжам и неприятным запахам. Но к последнему я уже немного привык – не один год в столице живу.

Чихая и попеременно кашляя по причине гриппа, я выбрался на «Университете» и поковылял к высокому серо-желтому зданию непонятного назначения. На первом этаже этой бетонной клетки обосновал «контору» мой психолог.

Он встретил меня как всегда с улыбкой и привычной фразой: «Тебе в кофе семь ложек, да?» Да, Виктор Антонович, знаю, что вредно.

- Ну проходи, присаживайся. Сегодня мы с тобой попробуем новый…метод. Но перед этим расскажи о своих делах.

Вот какую фразу я ненавижу больше всего – «расскажи о чем-либо». Написать – всегда пожалуйста, а говорить я не люблю. Ведь знает же и специально меня заставляет.

Уместив в пару предложений события прошлой недели, я выжидающе уставился на Виктора.

- Макс, ну мы же договаривались – больше говорить! Не молчать, не лениться, стараться подробно излагать свои мысли, - психолог, кажется, расстроился. Он всегда будто бы обижался на меня за это мое нежелание говорить.

После начались вопросы. К ним я тоже привык и даже старался отвечать на все. И, наконец, через энное количество времени мы перешли к самой интересной части нашего «сеанса». Обычно это были игры или что-то подобное. Сегодня вот ожидался обещанный «новый метод».

- Хорошо, Макс, начнем, - он берет в руки один из своих многочисленных блокнотов со стола. Сейчас Виктор сидит в кресле рядом с диванчиком, на котором разместился я. – Ложись, как тебе удобно, и закрывай глаза.

- Не хочу. Мне лежать никак не удобно.

- Да не бойся, Макс, это важно на самом деле. При физическом расслаблении мыслительный процесс работает лучше, глубже и быстрее, что нам и требуется, - отчеканил психолог, а затем уже мягче добавил: - Ложись давай, лечить тебя будем.

Мне от этого сразу как-то поплохело. Наверное, надо было сразу сказать, что, мол, пойду-ка я домой, Виктор Антонович, а то еще температура поднимется. Но вместо этого покорно и даже несколько поспешно принял горизонтальное положение. Здравствуй, белый потолок.

- Расслабься, - посоветовал Виктор. Заметил, наверное, как сильно я нервничаю. Только мне от одного этого слова еще хуже стало: сразу вспомнились все многочисленные рейтинговые манги, манхвы, комиксы, фанфики и ориджиналы. Ай-ай-ай, Бел, как не стыдно! Человек тут тебя «лечит», а ты…

А я послушно закрываю глаза и, наконец, успокаиваюсь. В любимой и уютной темноте совсем не страшно. Только спать очень хочется.

- А теперь слушай внимательно, Макс, - предупредил психолог и начал читать с блокнота. Мою биографию. С самого рождения. Все, вплоть до мелочей типа «какое/когда было первое слово» и «с кем первым поздоровался в классе в первый учебный день». Читал медленно и внятно. Каждое слово вызывало во мне очередное воспоминание. Это длилось очень долго, я уже находился в полудреме…

И тут меня накрыло. Прямо после слов «первого июля 2004-ого года вместе с отцом отправился на неделю за Феодосию, к старому другу отца Такому-то на дачу».

Здравствуйте, зелено-красные пятна и желтые разводы перед глазами. Я застонал от нахлынувшей головной боли и чуть не свалился с дивана, схватившись руками за черепушку и попытавшись встать. Сквозь мутную дымку видел лицо Виктора, бледное, но не перепуганное – сосредоточенное: он ожидал чего-то подобного.

Но это все я уже задним числом понял, в тот кошмарный момент я хотел только одного: биться головой о стены. Спасительных стен рядом не было, был только Виктор, придерживающий меня за плечи одной рукой, а другой держащий, кажется, стакан с водой. Нет стен, зато есть руки, которыми я яростно начал колотить себя по голове. Тогда мне казалось, что если я себе причиню боль физическую, то мне перехочется реветь. Да какой там…

Стакан с водой летит на пушистый ковер, Виктор ловит мои руки своими и зовет меня по имени. Наконец-то на его лице тревога, страх. В общем, его перекошенная физиономия – последнее, что я помню. Далее – темнота.

По словам Виктора, полностью я отключился минут через пять, а до этого истерически смеялся.

Очнулся я уже на больничной койке, под капельницей. Медсестра заявила, что я пробыл в отключке почти двое суток. Я сначала не сообразил, что к чему, а потом все вспомнил. Снова.

Накрыло почти так же, только еще и задыхаться начал.

Еще сутки пробыл я в больнице, а потом свалил домой. Почти успокоился. И понял, что теперь на многие вещи стал смотреть совсем по-другому. Например, стало понятно, почему у меня были провалы в памяти и дислексия. Хотя, последняя никуда не делась. Непонятно только, почему несмотря на произошедшее, у меня появилась тяга к гомосексуализму. Наоборот должно быть.

Раньше я ненавидел свою «дырявую» память. Теперь молю об амнезии.

Что же произошло? А вот на этот вопрос мне даже Виктору ответить был сложно. Я ему одним предложением объяснил, он кивнул и замолчал. И долго смотрел на меня ошарашенными глазами, информацию переваривал. А потом за объяснения принялся: типа, сознание мое детское память «заблокировало», а говорить я не хочу, потому что тогда… это, с кляпом во рту был. И что «ничего страшного, Макс, ты, главное, в себе не запирайся». Такое бывает. Нужно только найти в себе силы жить дальше.

Эти ваши интернеты от одиночества не спасают. Совершенно. И от безысходности тоже. Шаришься по сайтам, как дурак, пытаешься чепухой пустую голову забить, да не получается ни хрена. Все равно пусто, что в голове, что в душе, что в кружке – кофе я уже допил.

Компьютер выключать страшно: вместо уютного тихого жужжания придет пугающая тишина, со всеми последствиями в виде холода, трясущихся рук и звонкого тиканья часов. Пустота заполнится, конечно же, но отнюдь не мыслями, а воспоминаниями. Сразу же возникнет в сознании больничный запах, крикливые тетки-медсестры и блеклая дверь с табличкой «Реанимация. Посторонним вход воспрещен». Это я, получается, посторонний.

И хочется только спать. Не «чтобы все было хорошо», и не «чтобы мать поскорее поправилась», а просто – спать. Глаза вот сами уже закрываются, никакой кофе не помогает.

« - Ало, сынок, ты пока не приходи. Мне тут капельницу поставили… ты потом..принесешь вещи, да? Я тебе перезвоню потом. Принесешь ведь?

- Угу.»

Отключаюсь и пытаюсь абстрагироваться от внешнего мира, не думать, не представлять – как это: мать под капельницей, в реанимации, в холодном, пока не отапливаемом здании местной больницы. Той самой, которую из окон нашей кухни видно.

Когда такое случается, всегда кажется, что это я во всем виноват. Не в смысле, что мать довел, хотя и это тоже, конечно. А что это мне наказание такое: за все прегрешения, за то, что не нормальный, что другой. За то, что даже не пытаюсь исправиться, хотя и понимаю, что это – раз плюнуть. Надо только свои суждения, привычки, мнения, виды на жизнь подальше да поглубже запихнуть и быть как все. Что в этом сложного, да? Начать встречаться с девушкой, пожениться в последствии, найти работу хорошую, пусть офисную – зато надежную, с большим окладом. И похер, что не мое все это – терпи. Может быть, нормально все будет. Не с тобой, так с матерью. Типа жертвоприношение, ага.

Только я на такое не способен. И, наверное, до конца буду трепать всем нервы, заставлять волноваться. Вы уж извините, Господи, но я таким родился. И мои родные здесь ни при чем. Давайте лучше я буду все наказания принимать, раз уж это я во всем и виноват.

Договариваться с тем, в кого не веришь – вот уж высший идиотизм.

Корю себя, мерзну, всматриваюсь в октябрьское холодное небо и жду звонка. Когда там уже выходить..?

Очередной блог, очередная жизнь, очередная маска (?)

Нет, мне что-то расхотелось прятаться. Буду настоящим.

Получится ли…