Эти ваши интернеты от одиночества не спасают. Совершенно. И от безысходности тоже. Шаришься по сайтам, как дурак, пытаешься чепухой пустую голову забить, да не получается ни хрена. Все равно пусто, что в голове, что в душе, что в кружке – кофе я уже допил.
Компьютер выключать страшно: вместо уютного тихого жужжания придет пугающая тишина, со всеми последствиями в виде холода, трясущихся рук и звонкого тиканья часов. Пустота заполнится, конечно же, но отнюдь не мыслями, а воспоминаниями. Сразу же возникнет в сознании больничный запах, крикливые тетки-медсестры и блеклая дверь с табличкой «Реанимация. Посторонним вход воспрещен». Это я, получается, посторонний.
И хочется только спать. Не «чтобы все было хорошо», и не «чтобы мать поскорее поправилась», а просто – спать. Глаза вот сами уже закрываются, никакой кофе не помогает.
« - Ало, сынок, ты пока не приходи. Мне тут капельницу поставили… ты потом..принесешь вещи, да? Я тебе перезвоню потом. Принесешь ведь?
- Угу.»
Отключаюсь и пытаюсь абстрагироваться от внешнего мира, не думать, не представлять – как это: мать под капельницей, в реанимации, в холодном, пока не отапливаемом здании местной больницы. Той самой, которую из окон нашей кухни видно.
Когда такое случается, всегда кажется, что это я во всем виноват. Не в смысле, что мать довел, хотя и это тоже, конечно. А что это мне наказание такое: за все прегрешения, за то, что не нормальный, что другой. За то, что даже не пытаюсь исправиться, хотя и понимаю, что это – раз плюнуть. Надо только свои суждения, привычки, мнения, виды на жизнь подальше да поглубже запихнуть и быть как все. Что в этом сложного, да? Начать встречаться с девушкой, пожениться в последствии, найти работу хорошую, пусть офисную – зато надежную, с большим окладом. И похер, что не мое все это – терпи. Может быть, нормально все будет. Не с тобой, так с матерью. Типа жертвоприношение, ага.
Только я на такое не способен. И, наверное, до конца буду трепать всем нервы, заставлять волноваться. Вы уж извините, Господи, но я таким родился. И мои родные здесь ни при чем. Давайте лучше я буду все наказания принимать, раз уж это я во всем и виноват.
Договариваться с тем, в кого не веришь – вот уж высший идиотизм.
Корю себя, мерзну, всматриваюсь в октябрьское холодное небо и жду звонка. Когда там уже выходить..?