все вокруг чего- то от меня хотят, чтобы я пошла работать, появилась наконец- то в университете, начала танцевать "как надо", перестала себя наконец жалеть, меня ставят в пример сестре и говорят, что я молодец учусь, даже не подозревая при этом, что я прогуляла почти весь семестр и сейчас у меня жуткий страх и паника из- за того, что все же боюсь, что отчислят, того что тогда скажет папа…все чего ждут, а я, а что я, я конечно пытаюсь, что- то сотворить со своей жизнью, делать какие то работы в универ, хотя пока не очень то выходит, вроде как нашла все же работу, на танцах стараюсь каждый раз не заплакать когда что- то не выходит, а вместе с тем, чувствую, что в душе происходит что-то необъяснимое, как будто боюсь признаться кому-то да и себе тоже, что не хочу я всего этого, что не моя немного жизнь, все чаще истерики и слезы, мысли об успокоительном, чтобы хотя бы не расстраивать отца, тем что такая не сдержанная дочь выросла, в детстве то лучше была, тихоня, училась, родителей слушалась, ночами не проподала, где я повернула ни туда и как дошла до нынешнего состояния…не знаю, что делать, хочеться убежать, спрятаться, чтобы никто не звонил, не спрашивал как дела то, давно не было слышно, не волновались, не стоит ведь оно того поверте, я сейчас сижу и понимаю, что главное сейчас, как бы что не случилось, выстоять, потерпеть…говорят ведь, что сильная я и сила воли имеется, а может правы, как там мне Т. сказала: "Плакать можно, сдаваться нельзя…"…стало цитатой по жизни…потерпеть, выстоять, не сдаться…