что можно сказать о человеке и о чувствах к нему, когда всё уже сказано? что можно написать и рассказать, когда вы прошли через столько испытаний, что даже представить трудно? и как можно объяснить что ты чувствуешь? как описать словами то непередаваемое тепло и ласку, которые возникают именно от того человека? можно ли в буквах выразить все свои чувства, своё желание и свою любовь?
вряд ли мой сегодняшний пост будет отличаться креативом или чем-то ещё. зато он будет действительно душевным. ибо я расскажу вам о человеке, к которому питаю поистине светлые и серьёзные чувства.
скажете, смешно познакомиться с кем-то в сети? я вам возражу. хотя я раньше тоже так считал и не видел в этом ничего хорошего. но не будь этой сети, которую все так проклинают, не было бы и нас. ведь нас разделяют не только тысячи тысяч километров. но и разные страны, семьи, проблемы. согласен, для любящего сердца это не важно. и когда этот человек просто есть - кажется, что он рядом и любое его слово вызывает восторг. я не назову наше знакомство обычным или же наоборот, отличительным. но было в нем нечто такое, что с самого первого слова заставило взглянуть на человека по-другому. мы были совсем ещё юными. особенно она. сколько тогда было? 14? 15? я не помню. да что там, я сам был совсем ещё дураком. но всё же, что-то во мне было, если всё случилось именно так.
я помню те разговоры. помню те дурашества. милые клички, обсуждения. помню, как у неё появился парень. смешно, но оба из них когда-то были моими друзьями. совпадение? едва ли. когда первый сменился вторым, назовем его просто А. - во мне что-то шевельнулось. пусть на тот момент у меня была девушка - хоть это и трудно назвать было отношениями, но я почувствовал весьма неприятный укол. мы общались куда чаще, куда лучше и приятней, нежели она с ним. и всё же, она выбрала его. о да, чувство собственности даже по отношению к друзьям тогда было для меня нормой.
я помню, как мы ругались. всегда. могли не говорить неделями, месяцами. помню как мы не ценили то время, что у нас было. помню как выслушивал слова по поводу того, что А. тогда ушел. и о том, что её больше никто не полюбит. признаюсь честно, мне было жаль эту девочку. она была юна, невинна и очень наивна. и ей попался совсем не тот человек, который мог это оценить. мне хотелось сказать ей, мол, тот самый человек тебе ещё встретится. но для меня стало откровением то, что я не хотел этого. не хотел, чтобы у неё появился кто-то ещё.
я помню то обсуждение про зимний дом. помню, про брелок от банана. помню так же про постер с джа и ноги её брата. помню всё, что можно назвать важным, значимым. да и как забыть? если значение этого всего ничуть не изменилось за столько лет. если всё то, что раньше было важным - сейчас стало только важнее.
я никогда не подумал бы, что скажу человеку спасибо за то, что он ушел и предал, но сейчас я действительно могу это сказать. у меня не было сил закончить этот затянувшийся бред, который впрочем никому не приносил радости. и все эти громогласные слова о любви. забавно. я совсем не любил тогда. но всё же продолжал это говорить. из банального страха остаться одному. и продолжал думать, что мне не встретится тот самый человек, от чувств к которому будет хотеться петь. от присутствия в жизни которого я буду самым счастливым. и кто будет иметь столько способов воздействия на меня.
помню как не любил её подруг. особенно П. и А. обе мне всегда казались не слишком хорошими. да все казались мне не слишком хорошими. я всегда был до боли ревнив к тому времени, которое она мне уделяет. зато сейчас я его полноправный владелец.
помню как не любил её привычки. как хотел отучить курить кальян и слушать TPR и смотреть скинсов. но я не имел на это права. и малейшее моё возражение вызывало только ссоры. и без того никому не нужные.
я помню, когда впервые влюбился в неё. в новый год. смешно, а? кармический праздник для нас. тогда я был совсем один. все родные и знакомые куда-то разбежались. кто на острова, кто просто с половинками праздновали. были только я, бутылка мартини и дешевые сериалы. и тогда пришла она. в тот момент, как моя тогдашняя псевдо девушка рассказывала байки своим родителям и друзьям - я был с ней. и знаете. не испытывал никаких угрызений совести. я помню, как мы танцевали. я помню, как после этого стал смелее. и каждый раз, когда мы болтали и смеялись я думал "ну же, давай, догадайся, пожалуйста. я не могу это сказать". но всё шло своим чередом. быть может она тоже проявляла ко мне нечто большее, чем просто дружба. но когда это мужчины понимали женские намеки?
я помню лето. да. правда помню. помню свои ошибки, порой очень фатальные. помню эти грабли, которые всегда маячили впереди. помню боль, помню злость, помню обиды. тогда мне казалось, что она больше никогда со мной не заговорит. но я всё же надеялся на это. и был вознагражден за своё терпение. я не знаю, как эта маленькая девочка могла простить меня тогда. быть может тогда этот пожар чувств не пылал так ярко? но всё же ей удалось это осилить. ей всегда было под силу меня прощать и терпеть.
я помню ту осень. тот плешивый сентябрь, весь покрытый ссорами и непониманием. помню октябрь. точнее его конец. почему он всегда такой дурацкий? я никогда не думал, что ложь бывает во благо. и что когда-то я сам на себе это испытаю. она плавно подталкивала меня к осознанию того факта, что я нуждаюсь в ней. моё дурацкое альтер-эго упорно этому сопротивлялось. и тот факт, тот маленький факт, та маленькая ложь про дтп решила всё. я не помню тот вечер. помню как напился досмерти и сел за руль. не знаю как мне удалось тогда разминуться с тем камазом, но дело чудом не закончилось пагубно. помню как остановился где-то за городом. как покалечил рукой несколько березок и спугнул своими воплями лягушек в реку. всё это помню. признаюсь честно - где-то на задворках моего сознания блуждала дурацкая мысль о том, что теперь она забудет чувства ко мне, перестанет проявлять ко мне нежность и интерес и будет отдавать это кому-то другому. и тогда я сказал себе стоп. именно ревность и чувства собственности повернули меня на 180 градусов и толкнули к ней в объятия. я решил помолчать какое-то время. и мой день рождения прошел так же тускло, как впрочем и все остальные. грех жаловаться. с того дня у меня целая коллекция хоум видео, да да.
в тот знаменательный день мы ссорились. как всегда. прям традиция, если прочитать всё то, что я написал выше. меня злило её поведение, злила её реакция. вообще бесил этот человек на корню. хотелось дернуть её за хвост и проорать "да я люблю тебя, черт подери". но я молчал. низкий поклон моему терпению за то, что оно так вовремя тогда закончилось. я не выдержал. и сорвался. но вместо того, что обычно делают парни (орут, поднимают на девушек руку и т.д) я просто заткнул её поцелуем. о. мой. бог. это самые сладкие губы, которые я когда-нибудь пробовал. она не сопротивлялась. будто только этого и ждала. после этого мы вели себя как чумные. и вопрос о том, что я сделал это просто так таки прозвучал. на что я ответил нет. разошлись мы оба расстерянные и смущенные. но я уже тогда понимал, что перешагнул через этот Рубикон. и что пути назад нет.
много что было дальше. и ссоры, и крики, и счастье, и море ласки и любви, и слёзы, и расставания и даже толика ненависти. даже ошеломительный и феерический секс, который всегда был неподражаем. единственное, что всегда оставалось неизменным - это любовь и осознание того, что вот он, тот самый человек, бери его, хватай, увози. не знаю как ей всегда удавалось терпеть мои заскоки, мою ревность, мой эгоцентризм. но я помню те моменты, когда была сладкая вершинка доверия. помню те моменты, в которых мы открывались полностью. и пожалуй это был и будет единственный человек, который мог заставить меня улыбнуться. и по-настоящему бояться, что когда-то я это таки потеряю.
я не знаю, как закончить это. да и пожалуй нет смысла. ведь ничего не закончилось и эта история продолжается. нам осталось перешагнуть последний рубеж, тот самый главный, который нас разделяет. преодолеть это вместе и рискнуть всем за право стать счастливыми. я уверен в том, что она родит мне сына, родит дочь. что мы состаримся вместе и будем жить в каком-то маленьком городе, где неподалеку шумит море. что у нас будет парочка белогривых лошадей и плантация апельсинов. и что однажды мы расскажем детям всю нашу историю, которой и конца края не будет видно. и что быть может они поймут, да и не только они, все те, кто это читает - что любовь действительно есть. что за неё стоит жить, бороться и страдать. ведь что может быть важнее того, что для кого-то ты весь мир?
For my moon and stars,
with tender love,
your antichrist .