Я не знаю, что на меня нашло. Я зарекалась не делать так. И я продержалась год, без осознанного приченения себе боли. Я проделжалась год, набив себе лишь татуировку. Я не знаю, что за процессы в моем мозгу вынуждают делать меня это. И дело не в алкоголе - я всего лишь сняла блокировку. Я очнулась, когда пыталась сломать бритву. А потом я очнулась, когда ноги были в крови. Ну, как сказать, очнулась. Все это время я была в сознании, просто я делала, делала. И очнулась

Зато в тот же момент, когда меня трясло (и до сих пор трясет), я поняла, что за человек мне нужен. Я поняла, какой человек мне нужен в моей жизни (ну, если смотреть нужду как мужской пол).

Мне нужен человек, который будет со мной и в горе, и в сумасшедствии. Я не нормальная. Это сейчас, у меня была ремиссия. А теперь случился рецидив. И я хочу сказать, что моя радость, мой маленький мальчик не готов к этому. Я не хочу пугать его тем, что я опять режу себя, что мне хочется сожрать таблеток, что мне хочется упасть в беспамятстве, а потом я вспоминаю, что на пары завтра и желание контролирую.

Мне нужен человек, который сможет сдержать то состояние, когда меня всю трясет, когда я вижу демонов. Когда мой демон, моя сатана берет верх над моим сознанием. Когда я хочу плакать и не могу, лишь стону от боли, и того, что режет внутренности. Это полезно, говорят, вырвать эмоции плохие из себя. Но я не знаю, что с этим делать.

Я говорила ему, что мне надо принимать антидипресанты по-хорошему, говорила. Говорила, что я пока в силах держать себя в руках. Но вот, спустя сколько месяцев я снова дала слабину. Он не готов к этому. Он не приедет ко мне, когда я в нем нуждаюсь и завтра я уже буду улыбаться, как-будто ничего не было, как-будто я не переживала столько эмоций, которые рвут меня и не помещаюся в теле. Я не знаю, как назвать это. Может, это просто паническая атака, которая проявляется так. Но мне опять хочется забиться в угол, а лучше залезть в шкаф. И не алкоголь здесь виноват - он лишь следствие какой-то причины.

Мне нужен человек с характером, который сильнее моего, человек, который сможет меня защитить от самой себя. И я понимаю, что я в силах держать все в своих руках. Но сейчас у меня рецидив. Меня рвет на части. Просто рвет на части, что я не знаю, как это выразить словами, хотя я написала тут очень много, очень-очень много.

Я нуждаюсь в том, чтоб сейчас со мной был человек. Тот, самый.

И дело не в том, что я потеряла контроль над происходящими от этого потеряла контроль над собой. Нет. Какие-то страшные процессы в моем мозгу заставляют меня делать это.

В любом случае я ззнаю, что сейчас пройдет время и я прийду в себя и все будет в порядке.

Я думаю о том, как я буду жить с человеком, который разделит со мной мою бесконечную радость, мое редкое горе, мою частую меланхолию и моих демонов. И я думаю, что для того, чтобы быть со мной, меня нужно очень любить. Очень сильно, чтобы терпеть все то, что происходит со мной.

Ибо, не смотря на осложнения, я точно не хочу быть нормальной полноценно. Вся моя боль - это мое творчество. Моя муза - пьяница и алкоголичка, бесноватая сумасшедшая, которая рисует за меня и пишет.

И тут либо принять меня с моими психами… Либо уходить.

Мне нужен человек, перед которым я выпендривалась, что я сильная, что я все смогу, а он бы все равно разделял бы со мной мою боль. Не потому что не верит в мою силу, а потому что не может оставить меня, свою часть.

К чертую